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    曾无数次梦见尘土飞扬的乡间小路上，疾驰的越野车停下，我挣脱禁锢，飞奔扑进阿森怀抱，像童话里写的那样，从此幸福生活在一起。

    而事实是，我们历经万难终于再见，他留给我的只有曦光中，绝尘而去的背影。

    惊醒过来，周朗不在身侧，我赤足起床，扯开抽屉，红的绿的药丸分不清药效，抓起一把就塞进嘴，水也来不及喝，梗着脖子干咽下去，呆坐地板好久才缓过神。

    搂抱膝盖，头深埋其中，哭了一会儿，想起去找手机，明明睡前放在床头，此时却不见了。

    捂得温热的被子被我毫不眷恋地掀开，随枕头一并丢去地上，床垫被我翻移了位，摸地毯，看床底，翻箱倒柜的，动静大极了。

    可没有，到处都没有，没有人在乎我。

    我开始摔东西泄愤，绿莹莹的灯盏迸溅开，手按上去的时候，我觉得痛快又痛苦，抱着散落在地的被子，哭个不歇。

    手机从叠层中掉落，鲜血滑溜溜，开了好几次才滑到拨号页面，一致的都是周朗给我的电话。

    自他出差的日子，他每天都会抽空问我的情况，我都说谎了，我偷偷去工地看阿森，却骗他在家画图。

    莫名我想到好久以前，生病那段日子，兄长握住我的手不停对我说：你要加油，等你好了，我就带你离开。记住，我永远都爱你。

    有那么一瞬间，我怀疑我是否真的错了，我不该知道真相，只要是幸福，哪怕被蒙在鼓里？

    我开始想念他。

    现在是凌晨两点，他早睡了，我不想打扰他，不想他担心我，可是，狠狠锤了几下脑袋，可是我好难受。

    我快要死了。

    尤其再往下，我看见那串红通通未接电话，是我耍赖才留住的，没有一次，他打给过我。

    生病这件事，既是弱点又是武器，兄长和周朗因此奔波cao心，阿森因此接受我与他见一面，它化作长矛，狠狠刺向的不知究竟是谁。

    反复思量为何阿森不肯见我，从跳出来驱赶周笙，到那顿沉默的早餐，每一个细节我都不放过，往往后来，脑海中已经不再思考，只剩那双漂亮眼睛看向我时的样子。

    我开始偷偷去看阿森，在新的工作地点，或许他是知道的，因为那个叫韦青的工人他见到过我，他叫了声嫂子，我转身便逃，狼狈得差点崴脚。

    还有一次，我忘了带药，躲在墙角呢就开始呕吐，满脸泪痕，拿它示弱是一回事，真给他看见我这副样子是另一回事，我极力避开声源，路过我的背影时，声音还是停了一秒，接着若无其事离开了。

    那天连周朗都听出不对，面对我的抽泣，他急得团团转，咳嗽了好几声，讲了好多软话才将将哄住我，我问他：我生病的样子是不是很丑？

    哪有！怎么会！他说得好夸张，咳嗽一声接着夸：眠眠是天底下最好看的人！

    我被哄得又哭又笑。

    要真是天底下最好看的人，阿森怎么看也不看我呢？周朗惯会骗人，就像他回B市的日期拖了又拖，他呜咽：我也想早点回来陪你，但实在走不开呀。

    有时候想，这样对他是否不公，好比你想吃桃子，老天给了你一个苹果，渴是解了，但你知道，你要的从不是苹果。

    钱医生说这叫斯德哥尔摩。

    如你所说，绑架犯折磨了她，将她处于危险，这本身就是错误行为，就算

    我喃喃：可他对她挺好的呀。

    她耸耸肩：就算这个绑架犯在其间施舍了一点仁慈，那又怎么样，能改变整件事的本质吗？

    不能，同样，人质也无法改变她的心理了，她无比依赖绑架犯。

    这就是心理学存在的意义，她说，我要做的就是将人们带回正轨。

    正轨的意义，由谁定夺，谁是世上唯一真理？

    钱医生失笑：我看周先生的担心是多余的，与我分辨的劲头已然不输从前。

    从前，你没见过从前的我，阿森不记得，我也快忘了，梦里倒是常听见她笑，喜眉笑眼，没什么能打败她。

    我更想见一见从前那个少年，趁我还有一点勇气。

    故意落在出租屋的钱包这时派上用场，背得滚瓜烂熟的号码跳出来时，我泼翻了咖啡，画中人棕了一片。

    接起，一句喂被我说得颤颤巍巍，阿森的声音被电话压缩传来，显得冷冰冰：你的钱包丢我这儿了，有空过来取吧。

    这才想起，我一星期没有去sao扰他了。

    衣服挑了又挑，站在镜前抻直抚平，空荡荡，大得惊人，涂脂抹粉，方显人气。

    车不敢再开，目标太大，打车到工地，正午阳光热人，阿森手抓钱包，立在门口等我，我身子虚，走几步汗便霖霖淌进颈子，擦拭去站定，发现阿森额头也有些许汗，浑身摸了摸，发觉帕子丢了。

    不敢直视他，怕又看到那样绝情的眼神，低头伸手，谢谢。说着故意将伤口露给他看，偷觑一眼，他不为所动，钱包交给我，便离开了。

    我悄悄抹掉眼泪，在春日燠热，令人昏聩的太阳下，等了一天，等阿森的身影再次出现在下班的工人中时，猛然起身的我，眼前一片漆黑，扶稳墙才不至于栽倒。

    你怎么还在？阿森面色晦暗不明，大约很忙没空喝水，嗓子哑得不行。

    我挠了挠头，没有回答这个驱逐意味强烈的问题，而是讪讪笑道：我还没有吃饭

    一旁的韦青跳出来打圆场：哎哎，郑哥你别不知道心疼人，嫂子等你一天了，带人去吃个饭，好好聊聊。

    我翘首以盼地看着阿森，他不看我，目光投在远方，随后一言不发地走了，一点不意外，但我还是失落地低下头。

    韦青安慰我：嫂子，你别怪郑哥，这些年他也不容易，唉我先走了。

    晚上，站在小院复苏的枣树下，我回想起阿森的避而不谈，韦青的欲言又止，心头猛地窜出一阵火。

    车一路狂飙，鸣笛四起。

    很奇怪，生病以来我的记性一直差得出奇，可那夜头顶的星空，吹拂而过的风，和去到阿森小屋的路线，我记得一清二楚。

    手电都来不及开，我循着记忆爬上楼，暖黄的光从门缝泄露，是最触手可得又最遥不可及的温暖。

    不能放开他，我想，得把话说开。

    受伤的惯用手被我攥紧砸在门板，砰砰砰，如雷般的敲门声贯穿整栋楼，对门有人出声骂，我置若罔闻。

    直到门开，血液已经浸透衣袖，沉甸甸的，阿森见到是我吃了一惊，手抵住门，略皱眉看向我的手：你，怎么回事？

    来得凶猛，根本没想好要说什么，只是身体有一股血不停叫嚣：去见他，去拥抱他，去亲吻他，去向他诉说痛苦，祈求哀怜。

    可当真见到他，我退缩了，手背到身后，像很小时候闯祸给他认错的样子，鼻子酸酸的，我拽了拽他的袖子：对不起，我

    我该遵循周家小姐的规矩，向他道歉对不起，我不该深夜叨扰，请您原谅。

    但我说不出口，张了张嘴，眼泪蓦地掉下来，我趁阿森不设防，猛然抱住他。

    我是个自私的人，明知道这样会将他弄脏，仍不锁好欲望牢笼，任它乱闯乱撞，他推不开我，我几乎歇斯底里，在他耳边哀求：我想你，阿森，我想你，你别不要我，求求你

    像周朗曾求我一样，我用脆弱用无耻缠住他，只要他愿意再看我一眼，我什么都肯做。

    屋门大敞，我们身子相贴，却一人在外，一人在内。

    从来没有跌进过这么温暖的怀抱，热泪糊了一脸，有些话没有草稿，这么一瞬，就跑来我脑海，我咬牙哭诉道：你怪我当年给你跟阿姨带去苦难对吗，你给我机会弥补好不好，我会给你们很好的生活

    原本安静听我说话的阿森忽然开始用力推我，我被推得跌倒在地，掌心蹭地，血流得更欢，他脚步似动，似未动，脸色煞白，低垂的睫毛一颤一颤：不，你永远弥补不了，你走吧。

    对不起，对不起面部肌rou不听使唤地颤抖起来，走马观花般忆起到周家的一切，我疯狂摇头，狼狈又不体面地爬到他脚边，抓住他的裤脚，阿森，我尽力了，你相信我，我当初真的尽力了，可我没办法啊是我没用，你别生我的气

    那种无法宣泄，只能通过自残来获得生的勇气的感觉又来了，指甲嵌进伤口，我疼得直颤，却抵不过看见阿森淡漠神色的万分之一疼。

    他总是刻意逃避，不，他明确拒绝了我，是我偏执无边，可我还能怎么办？

    我无计可施，拾起本行，搂住他精壮的腰，脸颊贴在他的背，污脏的手慢慢往下：你一个人在这里，很寂寞吧，我可以当你的情人，召之即来挥之即去，谁都不会知道。

    说着，手已经覆在他鼓鼓囊囊的性器上。

    他一颤，握住我的手，我以为有希望了，没想到他说：松开。

    我们面对面，他低头看我，在那双眼里，我好像看到了鄙夷，不耐烦，总之没有一点爱意，我意识到自己做了什么，我做了婊子。

    别人做婊子，为的是自己活得舒坦点，我做婊子，为的是一点虚假的爱。

    真可怜。

    仿佛又回到那夜，听到远远近近的钢琴声，吱吱呀呀的木梯，皮rou于静默无声的夏夜中放声大哭。

    我抖了一下，松开手，望着一手的血，心想，真脏，难怪送上门也没人要。

    浑浑噩噩朝外走，黑暗笼罩，我再次走进没有希望的夜。