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    或许我是被锁在一间有着小窗的屋。

    冬日雾蒙蒙的月光透过窗，撒在眼前雪白的布条，我跪坐在冰冷地面，长久的乏力，使我不得不着力于被高高吊起的手腕。

    两天一夜，我维持这个宛如受难的姿势，滴水未进。

    五感丧失，独留一双耳，听得仔细，不知名动物踏上枯枝，枝头残雪掉落，和那缓慢而沉重的脚步。

    往往自楼下来，一步一步，我的心便也跟着提起，也不知是冷还是怕，不住颤栗起来，薄纱和肌肤摩擦，惹出一身鸡皮疙瘩。

    门把手扭转，随后赤脚踩在地板上，他并不来为难我，只是坐进皮质的沙发，不再动作。

    我几乎能想象他的表情，一定是恶劣笑看我这副可怜样，说不定翘起的二郎腿还要晃动几下。

    他始终不说话。

    长久无言的沉默，让我想大喊一句你到底想怎么样，可是这有显而易见的答案他想折磨我，报复我。

    但他又什么都不做，总是静坐一会便离开。

    今夜不同，静坐一会儿后，他没有直接离开，而是来到我身前。

    注视良久后，温热指腹攀上早已红肿的手腕，轻轻摩挲，我狠狠一颤，差点被这酥痒弄得叹谓出声，只能死死咬住干涸的唇。

    他蹲下，用手指拨开我的下唇，说了两天来的第一句话：渴？

    我不理会。

    他又轻笑一下：嘴真硬，我说过，眠眠要的我都会给。

    随即，毫无防备地，一股冰凉的液体劈头盖脸浇下来，我先是一惊，而后可悲的本能使我高昂头，探出小截舌，将久违的液体送进嘴，即使被呛到咳嗽，也无法停下。

    没被接住的葡萄酒顺着脖颈，泅湿了丝绸薄纱，紧紧贴在胸前，两粒rutou遇冷俏生生挺立。

    这惹笑了他，杯子随意一丢，他捧住我湿漉漉的脸：眠眠好色哦。

    绳子解下时，我整个人跌在地面，被束住的双手早麻木，刚费力撑自己，就听得他的声音：过来。

    遮挡视线的布条仍未摘下，我真正像一条狗般，四肢着地朝他爬去。

    先触及的是他光裸的脚背，向上我攥住两条裤管，一点点攀爬，最后撑在他结实有力的大腿。

    此时，我已经不自觉分开腿坐在他跨间，他也亲昵搂住我的腰，撒娇道：亲亲我，眠眠。

    那聚集在下巴的葡萄酒，再次缓缓淌过脖颈，锁骨，乳间。

    我的双手胡乱摸索，从胸膛起，直到抚上两瓣柔软的唇，对准那处缓缓凑去，却不小心偏了，吻上他的眼。

    沉闷的笑声响起，下一秒，一只大掌扯过我的发，将我拽离身前，我疼得揪住他肩侧的衣，他笑道：怎么还是这么笨，一个吻都学不会。

    说完，湿热的吻便烙在下巴，吮尽酒渍后，随酒痕一路划过，猝不及防，右胸尖儿被他捻住，我一个激灵，喘息出声。

    一片黑暗，我被迫挺起胸膛，轻而炙热的吻落下，敏感的两点被玩弄，久不经人事的身体，分不清过分欢愉或是痛苦，眉高高拢起。

    他也这样亲过你吗？

    我的声音微微发抖：没有。

    他似乎发了很久的愣，而后放开手，将脸埋进我肩头，深嗅一口，喃喃道：没错，你是我一个人的。

    外间又开始下雪，我听见枯枝噼啪，甚至听见不知谁人的鸣泣，他紧紧拥抱我，充满希冀，像在春天望见一只百灵鸟般问道：那你想我了吗？

    我有没有想他？

    在不经意瞥见一朵艳丽玫瑰时，我想过；每每抱起小朗沐浴阳光下时，我想过；在兄长微笑，露出两个梨涡时，我也总是无可奈何地回忆起他。

    我曾想，这应当是我前二十年人生中的一场噩梦，醒来便不再会有，可没人告诉我，这原来是一场醒不来的梦，我将被困在其间，终其一生不得安宁。

    此刻，罪魁祸首颤巍巍，带着一点哭腔问我，你有没有想起我这个令人厌恶的噩梦？

    我疲倦且怔忡，终究还是答他：很想。

    岂料他不那么容易哄骗，一把拉下布条，俊美的脸庞布满月华，用一双红通通的眼仰视我，忍住眼中打转的泪水，发起小孩子脾气：你骗我。

    我摇头，也不知道在骗谁：我没有。

    他一眨眼，两滴泪从眼角滑落，瓮声瓮气道：真的吗？

    我说：真的。

    他立马幼稚地破涕为笑，红着眼角，一点一点凑上来，向我献上一个轻柔且虔诚的吻。

    一眨眼，又落下泪，我抬手替他抚去，他抓住，眼中的偏执让他终于有点像以往，他用最活泼的语调讲出令我生寒的话：那你知道那晚的水有多凉吗？

    手再抽不出了，脸颊贴进掌心。

    就像小时候冬天被人故意推进河里，但是他们不信我，一边体面微笑一边拎我到屋中训斥一样冷，他幽幽叹口气，热泪一瞬便冷了，眠眠，你也恨极了我吧。

    恨不得这世上从来没有我，对不对？再抬头，他的眸中已换上森冷，一种类似恨意的东西疯狂滋生：你说我是假的，可这一切也都只是你的虚与委蛇，不是吗？

    他盯紧我，要捉出我的每一丝破绽。

    越是这种时候，我越是要逼迫自己冷静，早预料到的不是吗，脑海中浮现的永远是兄长温柔的笑脸。

    不反抗就不会受到伤害。

    有时不得不承认这样一句充满自欺欺人意味的话，是有道理的，叫我去反抗，拿什么反抗呢？一条无人在乎的命？

    我不，我还要去见阿森。

    要赌的正是周朗对我尚未消散的新鲜感，他也一样从未爱过我，或者该这样说他根本分不清爱与恨的界限。

    他究竟是爱我，还是将无能为力的恨意，化作爱来欺骗自己，骗幼时的自己甘之如饴地承受我所带来的痛苦。

    树叶间的光跳跃进少年棕色的眼，他一手捏住的照片，其上少女笑得灿烂，一手环住自己稚嫩的性器，上下taonong。

    窗帘浮动，光闪来闪去，忽然一束光照进他的右眼，他被激得一颤，射了满手。

    那便是爱了吗？

    一个害死自己母亲的少女，一个不正统的私生女，害得他拥有痛苦的童年，他真的会毫无芥蒂地和她谈论爱？

    他恨她，可是这种于事无补的恨，打不到她身上，反倒是自己最崇敬最爱的母亲，因为这个少女，将拳脚，冷脸全部倾倒向他。

    于是他哄骗自己，没关系，我爱她，因此母亲朝我发火，只是我在替她受难，我是甘愿的，因为我爱她啊。

    不，他不爱我。

    这正是事情的真相了，我想。