千篇小说 - 其他小说 - 短篇故事合集在线阅读 - 10、时间

10、时间

    

10、时间



    (1)

    但或许我已经被释放出来,也许那种恐惧与恶心不再是会让我沉溺的大海,而只是一滩现在倒映出过去的水池。我自由了吗?

    (2)

    你决定了?

    医生惯常是要再多问一句你是否决定。

    哪怕我与他私交甚好,我早已跟他坦白一切,说现世太苦,不如让我去未来看看有没有比现在好活。

    其实我们探讨过的不仅是现在令我觉得苦的东西,还有他认定我到了未来也会吃的那些苦。

    比如当我为了节省开销,啃着干面包配白开水时,医生会默不作声到我跟前,递给我一杯他温好的牛奶,坐下以后便摇头晃脑:

    等你醒过来都不知道还能不能吃着面包。

    你想想,我这样的去了百年以后都不一定活得下来,你一没手艺二没技术,三嘛脸蛋勉强凑合,但谁知道一百年以后审美会变成啥样?

    我只好悻悻然,说:那我就去捡垃圾吃。

    而关于能不能活下去这件事,还暂属不着边际的畅想,我们值得讨论的事情太多。

    (3)

    我曾在医生拥抱我的时候,咬着他的耳朵,让他写信给我。

    在我说出这句话之前,气氛旖旎,医生正灼热地顶着我的臀,而我说完,他便翻身坐了起来,颇为懊恼地瞪我。

    等我醒了,你肯定死了。我无所谓地躺倒在床上,你要买不会褪色的墨水,用钢笔写,装好信封,然后让你的嗯孙子交给我。

    医生不发一言,只扯了我一把,拉我进他怀里,而后压着我在床上,做了一次又一次。

    最后一次他没射出来,只是埋头在我颈窝,医生哭了,虽然他没发出哭声,但流在我身上的眼泪总骗不了人。

    好吧。我说,你要是觉得麻烦,就不要你写信了。

    于是医生撑起身子,面对面,恶狠狠地盯着我,然后用劲捏我的脸,说:你可真是十足的混蛋。

    我得说红着眼骂人的医生确实激起了我的欲望。我假装听不懂他话里的意思,钻到他身下,认真地舔弄。

    (4)

    我决定了。

    我拨弄着腕上的手表,解下来递给医生。

    你替我保管好不好?我抬头冲医生傻笑,不然就扔了,也没别人可以替我拿着它。

    冷冻实验。

    是一个未曾公开的项目,挑选的实验对象经过了重重审查和筛选,首要的一点就是孤儿,我是孤儿,但我在十五岁以前并不是。

    其他的筛选就是一系列的心理测试,体检啦。

    我都通过了,这挺奇怪的,我以为我会挂在心理测试那一关,但没有,算是幸运。

    (5)

    谁知道一百年以后这世界会变成什么样?医生昨天晚上最后劝阻了我一次,你没有想过留在这也能生活得不错?

    我亲了他的脸,再亲他的手指。

    你知道我不能。我反复亲他,好像这是我最后一次亲他似的。

    这也确实是我最后一次和他这么亲密了。

    (6)

    我只要睡着就好,其他的事等我醒过来再考虑。

    医生接过了我的手表,深深望着我,我不想看他,我害怕到了最后一步,却停止前进。

    (1)

    你体会过那种噩梦,是你知道你在做梦,却醒不过来。

    我的噩梦固执又坚定地缠绕着我。

    我讨厌一切黑暗狭小的空间,我现在就在这样的空间里,灯光透过衣柜的缝隙,直直照在我的脸上,我从缝隙向外看去。

    是被我称作爸爸的人,在殴打我的mama。

    他一遍遍推倒她,用手边能拿到的任何东西摔打在她身上,我不知道该怎么办,只有将自己蜷得更紧些,然后闭上眼。

    (2)

    闭眼多数情况下,是不管用的,我还要双手捂着耳朵。

    那些他的骂声,她压抑的哭声和求饶,才不会令我也哭出声音。

    有一次我在衣柜里发出了动静,被他从衣柜揪了出来,mama爬到我身边,将我往她怀里搂。

    她说得最多的一句话就是别打了。

    而我很想挣脱开她的手,离开她的怀抱,去面对那些落在她身上的击打。

    可她抱得太紧,我始终挣脱不出。

    (3)

    她不会去医院,背后有时疼,我会替她擦点药水。

    等你上高中就好了。mama这么说,你爸他人不坏,就是脾气躁。

    我点头,去书房写作业。我记得一年前她也说过这话,只是那时说的是等你上初中就好了。

    还有两年我才上高中,我不明白升学跟她挨打有什么关联,但我只能乖巧点头,说,好的,mama。

    (4)

    然而我没有等到上高中,十五岁生日没几天,我mama对他残留的幻想,终于消失了。

    mama的反应不如我想象中的激烈,起码当时看起来是这样的。

    酒醉过后的他,强暴了我。

    我抱着衣服,就缩在离他最远的墙角,床上一片狼藉,他坐在床上抽烟,一根接着一根。

    mama下班回来,看到这些,没有表现出什么,只搂着我,替我清洗身子。她甚至没有皱眉,没有哭,没有质问,没有责怪。

    我以为就这么过去了。

    mama做了一顿饭,我们三人坐在一张桌子上吃完了那顿晚餐。看过去像一出其乐融融的默片。

    (5)

    那晚我睡得很沉。

    一直到警察叫醒我,我甚至没有察觉那些陌生人进到我家。

    我妈呢?我问。

    几个警察神色复杂,让我赶紧先离开家。

    这是我家,要我去哪?我又问。然后他们不说话,领头的说先去警局。

    从我的房间走到门口,要经过主卧,走在我身侧的叔叔很刻意地拿身子挡我的目光。

    我看见满地的血,和一个与它的主人分了家,昨天进入过我身体里的,男性器官。

    (1)

    在病床上醒过来,就会有一种啊,我是不是死里逃生了?的错觉。

    所以这两天,我都处在这种错觉里,照顾我的护士是个可爱的小meimei,假如我给自己的年龄加上一百岁,叫她meimei肯定不会有错。

    护士meimei说,我还太虚弱,起码得在医院里呆上半个月,调理好了才能去看新世界。

    这个项目是成功了吗?我吸着她给我的营养液,问,有多少人跟我一样?

    算不上成功,你们那一批就来了五个。护士掰着手指,你们前一批存活了三个。

    我们之后那些呢?有几批多少人?

    你们之后?你们之后这项目就停止了。

    为什么?

    谁知道呢。

    (2)

    半个月后,我出院了。

    我没有沦落到去捡垃圾吃,因为我收到了一笔来自当年那个实验室项目组的工资,百年以前的工资,预存到了现在,勉强也够我用上一阵子。

    未来真好,或者说,现在真好。

    (3)

    世界变化没有我想象得那么大,我绞尽脑汁想着历史书上记载1900年的世界是怎样的,又持续绞尽脑汁地回忆2000年世界又是怎样的,最终得出一个现在与2000年世界的差别,远没有2000年与1900年来得大。

    我还处在万事新鲜的阶段,暂时没有体会到那些我曾和医生讨论过的苦。

    我想念医生了,但现在的我是重生过一次的,从各种意义上,我对医生的想念,也远没有我想象中的那么痛苦不堪。想起医生,就好像在回忆一个老熟人,你知道他不在了,但却总觉得他还在。

    (4)

    医生是有给我写信的,我在注册了身份,确认了住址以后,每周就开始收到一封来自医生,一百年前的信。

    信里捎带着相片,相片里他一人站在医院门口,朝镜头微笑。

    你收到这封信,证明你活下来了。

    当然,当然。

    你们那儿还流行锥子脸吗?

    真无厘头,不过我看了看电视节目,该流行的还是在流行着,只是没以前那么夸张。

    时隔半年给你写第一封信,这个频率太高。

    你想想看,我要是活到七十岁,还能写四十年,一年两封,就是八十封,都能出书了。

    我被气笑了,医生的冷幽默真是如火纯青,还没开始写信呢,就先打好了算盘,算他这一辈子要给我写多少封信。

    我将信从头到尾读了一遍,落款时间停在2016年12月16日上,然后叠好,重新装进信封里。

    (5)

    我开始做工,在一个科技园当售票员。医生说得话没错,他那样的到这儿,大概会空有一身知识无处使用,因为知识会更新。而我这样的,无论在哪儿都能出卖劳力和时间,做一些不用脑子的活。

    我开始期待每周收到医生的信,我已经收了他八封信,最后一次时间是在2020年上,他果然没有按照半年一次的频率给我写信。

    (6)

    可我没想到,第九封信,我等了两年。

    他们说,这封信不能寄太早,因此我把时限填成了两年。

    两年,你应该已经适应了那里的生活,我结婚了。家里给介绍了一个对象,我给你写信算得上精神出轨吗?

    出轨?我抓着这个字眼,看着这封字迹潦草得不像他的信。

    我知道他喜欢我,然而出轨这个词,似乎让我觉得他爱我。

    (7)

    我无力回复他,我也爱他。

    因为要离开的那个人是我,先走的是他。

    我或许可以到他墓前,对着墓碑说一句我爱你,但有什么意义?

    我决心搁下这件事,不去想,等他的下一封信。

    而下一封信,一直没有来。我甚至不知道有没有下一封信,就像两年前我觉得不会有第九封信。

    哪怕我们是朋友,他也应该给我写信,写他的婚后生活,写他生了男孩女孩,写他的孩子,他的一切。毕竟我是他唯一一个,在一百年以后的朋友,对吧?

    或者是我不能接受他突然结婚了的事实,一点也不突然,我到底有什么资格觉得这很突然?

    我看着信上的落款地址,按着那个地址,我要去碰碰运气。

    地址从2020年以后就从医院换到了一个开发区,什么什么科研所。

    (8)

    我去了,表明了来意。

    几乎没有任何阻拦,我就见到了每周给我寄信的那个人。

    他说这是前辈留下的遗愿,这个词汇令我不适,我坐在年轻的研究员对面,问他,还有几封信。

    都寄完了。他眨眼,不确定地说,你收到九封就没错。

    只有九封吗?

    是的。他说,唔,但老师有一封信要我转交你。

    老师?

    是我的老师,也是写信给你的这位先生的学生。

    我脑子绕了一圈,想明白了是医生的学生有一封信要交给我。

    (9)

    X老师说,他走后,要将他写给你的信都保留好。

    我们不知道这批实验体里,你是否是幸运的那一个,能存活到最后。

    你的状态极其不稳定,也许不会存活。

    X老师从研究所辞职了,被迫的。他修改了你的测试数据。

    其他研究员质疑X老师的选择,他们认为你的心理状态不适合做这个实验,X老师反驳了,以至于他们重新翻出当时的测试档案。

    X老师承认了他篡改数据,我们都不理解,他为什么要将一个不合适的实验体送进来。

    他说你会理解。

    (7)

    你真这么想当小白鼠?

    当小白鼠有什么不好?我可怜兮兮拽着医生的手,让我为科学献身吧。

    医生嗤笑。

    你先献身给我,再献身科学好不好?

    当然好。我点头,笑出花来,那我很赚诶。

    说是这样说,我还是抱着医生的腰痛哭出声了。

    我不想再做噩梦了。

    我不想再做噩梦

    我不想再

    我哭着把这句话说了一次又一次,医生说,你应该找一个好的咨询师

    而当我抬头看他,他就把这话吞了回去。

    好吧,小白鼠。他说。

    (10)

    X老师离开研究所,两年,你的心脏出了问题。

    这是我们无法解决的,移植有风险,也没有合适的配型。

    你很幸运,X老师很不幸。

    他让我们保密,然而我怎么能不让你知道你的幸运?

    X老师跟你的很合适,你幸运的活下来了,想知道他是怎么走的吗?

    自杀。

    签了捐赠书,就在研究所里走的。

    你多幸运。

    (11)

    你老师是位女士吧?我读完了信,抬头问年轻的研究员。

    您怎么知道?他诧异。

    我笑笑,不做声。

    我想知道现在有没有让人回到过去的研究项目,我想和医生说,你可真蠢。

    (6)

    警察后来把这起谋杀案和自杀案都结了案,人都死了去抓谁?她报警了,替警察留了门,然后从十三楼一跃而下。

    我从警局出来后,就成了孤儿。

    我在外游荡,除非迫不得已,我不回家。我不知道人死后有没有灵魂,我害怕看见我父亲的灵魂会欺负我的mama,于是我找了许多不知靠谱不靠谱的方式,企图去杀死人死后的灵魂。

    来找我,我这么想,杀了他第一次,就能有第二次。

    我以为那会是噩梦的终结和幸福的开始,我杀了我的父亲,为了泄愤,甚至切下了那团恶心的东西。

    我告诉mama,以后我们都不用怕了。

    她笑着抱我,说,是啊,妞妞已经可以保护mama了。

    结果迎接我的,只是另一场噩梦,她报警,她认罪,她替我去死。

    (12)

    未来可真好,你终于在未来勇于面对过去的现在,然而你始终不自由,你从一个牢笼跨进另一个牢笼。

    喂,我不想去了,你说爱我,我就留下来。

    爱你。

    好好好,我要一辈子在你身边。

    END

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