无头番外－－Roses of Mine

    我未曾写信给你。

    很过份，我知道。真是对不起，要是能多写一些就好了。以前总是担心会被陈皮阿四发现，害怕因为我的关係，连累了在巴黎的你跟小扬，所以怎么都不敢写。

    总是想着，快了，快了，很快就能见面了。这样，一年过了一年，一年又过了一年。

    直到最后，我们谁也没有等到谁。

    我常常感到相当自责……即便如此，我也不想告诉你的。就算是在信里，就算我知道你其实看不到这封信，我现在所做的一切不过自欺欺人，我还是不想告诉你。

    因为，你会担心，你总是担心我。

    打从我们认识之时，你就总是担心我。你看，到了现在，我还是一点长进也没有。

    你的丈夫真是一个没有用的人吶。

    不过，这是我第一封，也是最后一封信，给你。

    所以，我想，还是跟你坦承吧。

    最近，大概是因为孤单一人太久的缘故，有时候会浮现奇怪的想法。

    比如说，想着，要是我没有跟你求婚就好了，这样你就不会跟我一起受罪……然后又想，啊啊，要是我根本没有遇见你，那就好了，你现在一定会跟别人过着幸福的生活，在这个世界的某处。

    我其实不确定你如果知道我这样的想法，会说什么？应该是正面的话语吧？鼓励我向前看别想太多之类的……嗯，你应该会这么说吧？我猜。

    我试过了，我很努力的试过了，但是不行。我今天深深的体会到了这一点。

    这也就是为什么我决定今天，为你写这封信。

    一切是我造成的。

    当年，我不应该在与陈家谈判的过程中，衝动的犯下无可挽回的错误。但是我真的意识到了黑吃黑的危险，如果不先下手为强的话，解家会完蛋的。当时，你应该只知道这么多，对吧？

    今天，我愿意向你坦承。

    那天晚上，我做掉了陈皮阿四手下的两名大将，华和尚和叶成。

    你嫁给我的时候，我对你说，不用为我家族的事情cao心，我不会让这些事情危害到我们两个的。

    对不起，我食言了。这么多年来，我欠你许多，多少次的抱歉都不足弥补。

    我从来不奢望解家会为了我所做的事情感激我，但是我也未曾想过解家会就这样拋弃我。因为畏惧陈皮阿四的势力，而彻底的背弃我。

    我一直逃，连家也不敢回，你一定很担心，我知道。但是我也很担心，又担心又害怕，要是那些老头子们被陈皮阿四一逼，交不出我来，把你或是小扬交出去了，那怎么办？一旦落入陈皮阿四的手里……我连想都不敢想像。

    我想回家，又不敢回去。想打听消息，又不得门路。直到，吴三省找到了我。

    吴三省是拿着登机证和假的护照来的，要我直接潜逃到国外去。我吓了一大跳，连忙问他怎么弄到这些东西的，现在风声那么紧，陈皮阿四根本是像疯了一样追捕我，为什么他还能弄到这些东西？他一开始打死不说，只是要我快走。我当然不肯，你跟小扬都还在这里，我怎么可能扔下你们，一个人走？没想到吴三省居然说，你和小扬他也安排好了，现在他的二哥吴二白正在跟我们家的那些老头子偷偷交涉，想把你们也弄出国去。

    我愣了一下，第一个想法是，没想到吴二白已经是这么有份量的人物了？转念一想，才觉得不对。

    于是，我问吴三省，他是不是去拜託他家大哥了？

    吴三省便不说话了。

    吴三省最讨厌麻烦他的大哥。你应该没见过他的大哥吧？那是一个非常可怜的傢伙。

    那傢伙是一个非常自我压抑的人，跟吴三省的个性完全相反，两个人根本合不来。但是当年长沙狗王过世的时候，那傢伙为了保住他的弟弟们，一个人默默吃了不少苦头。

    吴三省曾经跟我说过，就算他今天只剩一口气，他也绝对不会拜託他大哥来救他，最好是死了就算了。

    没想到，他居然为了我的事情，向他的大哥开口。

    我看他不说话，便知道十之八九就是这么回事了。我皱着眉头，说道，何必呢？你为什么这么做？没必要啊。

    什么没必要！吴三省恶狠狠的瞪着我，吼道，你知道到了陈皮阿四那里，你会变成什么样子吗？留在这里，你迟早会被他逮到的！你难道不知道当年我大哥……

    说到这里，吴三省突然停顿了下来，不再说话。

    我也不敢说什么。

    好一阵子之后，当吴三省再度发话，他的眼睛分外明亮。

    很慢很慢的，他说，你是我最好的朋友，解连环，我想要你活着。

    你能想像，这样的人，居然最后背叛了我们吗？

    我不能，但是事实就是如此。那句老话真是对，知人知面，不知心。

    无论如何，这件事情就这么底定了。我直接出国，去里约热内卢。你跟小扬也走，去巴黎。

    我向吴三省提出见你们最后一面的要求，虽然我自己也知道机会渺茫，但是小扬才一岁，我也放心不下你。

    不出我所料，吴三省拒绝了。当时能逃出去，就几乎是奇蹟了，还怎么有可能见面？分开逃亡的地点，也是分散风险的保险做法。

    但是如果只是带个信什么的，我可以托潘子现在直接去二哥那，马上带过去。吴三省这么说，指着身边一个不起眼，但眼神冷冽的小鬼。

    我应该写信给你的，我却没有，就这么错失了唯一的机会。

    我只是从怀里拿出一本小小的童书，是我特别去定的，那阵子太忙，事情又发生的太突然，一直想给你，却一直忘记。那是你最喜欢的书，你一直说哪天想给小扬看看这个美丽又哀伤的故事，我去找了法国原文版的，好让你可以念给小扬听。

    我让潘子带了那本书给你，却没有写信。我怕一写，就会丧失离开的勇气。

    我永远记得，在吴三省安排的私人直昇机起飞的那一刻，潘子小小的身影，像风一样衝了进来，手上疯狂的挥舞着什么东西。他伸长了手，拼命的从尚未关上的直昇机机门递了进来。

    你给了我一朵玫瑰，鲜红娇嫩的玫瑰。

    我想起了我送你的童书里，描写的那朵玫瑰花。她以身上小小的四根刺，企图对抗兇恶的老虎，天真可爱，却令人心疼。

    我忍不住痛哭失声。

    你就是我的玫瑰，永远。

    以为这样的分离只是暂时，但是世事总是讽刺。

    我在里约热内卢的第二个月，就差一点被陈皮阿四抓到。从此我开始四处流浪，先是去了墨西哥，后来离开拉丁美洲，去了赛普勒斯，在那里待了很长一段时间，然后在蒙地内哥罗住了一年，在科索沃待了几年，去了一阵子义大利，最后又回到赛普勒斯。

    这么颠颠簸簸，躲躲藏藏，你知道吗？十二年就过去了。

    这十二年之间，我一次也不曾联络过你们。我也不是没有想过去巴黎，就算远远看你们一眼，也好。但是我不敢，要是陈皮阿四就这么抓住我的把柄，那你怎么办？小扬怎么办？帮我们逃出来的吴家，又怎么办？

    谁想的到，这么一出逃，就是十二年？

    辗转，我开始听到一些风声，有人说陈皮阿四已经被斗下来了。我不相信，想等吴三省那里给我来消息，等了好久，都没有他的音讯。最后我等不及了，自己冒险去查了点消息，几乎确定陈家已经垮台。我虽然很纳闷为什么吴三省怎么都联络不上，却没怎么想。我满脑子就想着要回家，要见你，要看小扬……首先要找到吴三省，问他，你们现在在哪里？

    我自己买了机票，回国，没想到一出登机门，我便见到了熟人。

    当年的小鬼潘子，已经是个青年了，还是那个冷冽的眼神，定定的站在接机的地方，等我。

    他先是向我道歉，说三爷不能亲自来接风，真是对不住。然后将我带至安排好的居所，一路上对于我的问题，他都避重就轻，或是根本不回答。

    这时候我觉得有些蹊蹺了。

    一直到进了屋内，他才朝我深深一鞠躬，低声告诉我这个噩耗。

    你，和小扬，被陈皮阿四找了出来，杀掉了。

    我没有哭，至少，没有立即哭。

    潘子一直向我道歉，一直说，一直说，低着头，如果不是我制止他，我怀疑他都要跪下去了。

    后来我才知道他这样的态度是为了什么。但是那个时候还不晓得，只觉得这也不是他们的错。

    潘子陪了我一阵子，临走之前，留了电话，说有什么事随时找他，他明天会再来看看我。晚些时候，潘子甚至还差遣了人，送晚餐给我。

    而这段时间里，我一滴眼泪都没有掉。只是觉得心里好像有点空，那种茫然的感觉说不上来。

    一直到很晚了，我才终于提起精神，准备洗漱一下，休息了。

    打开行李箱，看着箱子里七横八竖摆着我匆忙收拾的行李，当时雀跃又兴奋，想着终于，终于啊，终于可以回家了，那样的情绪宛若反讽。

    有些东西，似乎也随之释放了出来。

    我像是崩溃了一样，对着乱七八糟的行李箱，无声的痛哭。

    有很长一段时间，我过着非常消沉的生活。我还是可以正常的吃饭，正常的睡觉，某些夜里也会失眠，有的时候还是会落泪，但是维持一个人生存的基本要求我都可以做到，只是内心深处我知道自己有什么是极度不对劲的。我什么都不想做，真的，什么都不想做。我可以一整天盯着电视机，却什么都没有进到脑子里。吃饭吃着吃着，却都不知道自己在吃什么东西。我没有兴趣出门，更没有精神去找事来做。

    我为什么要做事？我再做什么事情，还有任何意义吗？

    彷彿维持我这个人正常运作的主要零件已经遗失了，我只是空转，空转。

    那段日子里，潘子来的很勤，每天来，每天来，来了就找我说话，也不管我答不答应，三餐他也固定差遣人送来，有时候他亲自带来，陪着我一起吃。

    我始终没有见到吴三省。

    促使我开始稍稍正视自己的状态，其实是对于潘子的一种亏欠感。

    那小子居然真的每天每天的来看我，给我送饭。

    总不能老让人这样麻烦。当时是这样想的。不管有没有意义，生活有没有重心，自己照顾自己总是会的，这么窝囊像样吗？于是，我开始找工作。我懒得出门，又刚好在海外长住了很久的时间，最适合我的工作就是翻译了。我不过才跟潘子这么一提，他第二天就帮我找到了门路。

    我就这么做翻译做了好几年。

    早年孤寂了几多年，似是为尔后的命运作铺陈。我一个人，是行的。生命中缺了谁，那是一道永恆隐痛的伤，不曾言说，不需言说。

    我何其有幸，曾经遇见一朵玫瑰，在她盛开的时节。然而，在我离开我的星球时，她却凋谢了。

    如果我在，我会为她盖上玻璃罩，为她拔去杂草，为她驱除毛毛虫，但是我却不在，逼得她孤身一人对抗兇恶的老虎，用她那小小的，四根玫瑰刺。

    我活下去了，但我未曾真正遗忘。

    这段时间里，潘子还是偶尔会来看看我，陪我说话。

    我依旧没有见到吴三省，一次也没有。

    直到前天，我收到一个包裹，一个陌生人寄来的录像带，里头还附上了一份短籤。短籤的开头是这么写的：解先生您好，您或许不认识我，但是我想，您终究有权力，知道真相……

    老天，我何其盲目？

    一直隐隐作痛的伤口，瞬间被扯烂。我所知道的世界崩溃只是短短几秒。

    原来我一直错把仇人当恩人，这世界竟是如此讽刺。

    当年吴家为了击溃陈家，居然拿与吴邪年纪相仿的小扬去当吴邪的替死鬼。而你……原来这就是为什么潘子这几年来如此的关心我，因为根本就是他，亲手杀死了你。

    去他见鬼了的亏欠心理和补偿心态，我他妈需要这个吗？

    谎言，都是谎言。

    当天，我带走了一些必需品，与那陌生人寄来的包裹和短籤。一个人茫然的在城里游荡，哪里都好，我再也不想回去。

    我最后落脚在城西南的一块工地里，这块地，政府打算未来打造成新兴的商业区。我窝在钢架上，对于自己未来应该怎么走，感到无所适从。

    我知道我对吴三省的背叛感到愤怒，特别是他这些年来全然的不闻不问，最让我无法接受。我是这么的相信他，真心真意的相信他，他怎么可以这么对我？

    但即便如此，又如何？

    就算杀了他，你，和小扬，都再也回不来了。

    然后，隐隐约约，我听见工地的另一侧，有着奇怪的声响。

    女人的啜泣声，哀求声，以及男人粗暴的吼声。

    我从钢架上跳了下来，朝着声音的来源走去，一探究竟。

    在工地的另一侧，有一位少女，半趴半跪的倒在地上，一边哭，一边哀求着什么。那女孩很年轻，外貌不算好看，不过胖胖的，看起来挺健康。

    一位身材矮小的秃顶中年男子站在她的身边，吼叫着，但说出的话语不大连贯，似乎醉的厉害，一隻手还拿着酒瓶。

    两个人好像是父女。

    我原本不想搭理的，准备默默走回我刚才窝着的钢架，一声凄厉的哀嚎却让我止住了步伐。

    回头一看，只见那少女满头是血，掩着脸，呜呜噎噎的哭着。

    那父亲居然将手里的酒瓶砸向自己的女儿。

    怎么会有这样的父亲？

    在我的错愕之下，我眼睁睁的看着那个男子开始对自己的女儿拳打脚踢。少女缩成一团，一点反抗的能力也没有，一开始还会哀嚎，哀嚎转为呜噎，到了后来，渐渐听不见声响了。

    然后那个父亲，依旧结结实实，一拳一拳的砸。

    在我意识到之前，我已经衝上前去，把男子从他女儿身边拉开，重重的给了他一拳。

    以一个醉鬼来说，他的反应很迅速，我立刻被他的回击打得分不清东南西北。

    这么重的拳头，打在自己孩子的身上，这傢伙还是不是人啊？

    我也毫不客气，立刻回敬了他几下子。

    摀着鼻子，男子退后了几步，混浊的双眼瞪着我，从他的嘴里吐出恶臭的气息。

    老子管教自家小孩，用的着你插手？

    你要揍，呸，自己去生一个啊。

    那一剎那，我失控了。

    我朝他扑了过去。

    我的孩子……我的解子扬……

    你懂什么了？我的人生，我的痛苦，我的孩子，我的妻……

    你究竟懂什么了？

    等我回过神来的时候，我几乎全身是血。

    不是我的血。

    男子颓然倒在地上，浑浊的眼睛已然失焦。

    铁锈似的鲜血味道刺激着我的嗅觉，我突然感到无比的清醒，真正的，清醒。那是我好久未曾感受到的。

    原来这些年来的得过且过，并不是我真正能接受的。

    人们总说要放下，对吧？要往前走，要向前看，要积极，要正面，对吧？

    我往前走了，我向前看了，我努力了这么多年，我可以正常的作息，没有一天需要靠安眠药进睡，我活下去了。

    但是快乐呢？我的快乐，回来了吗？

    我无法放下。

    那些隐隐作痛的伤口，看似癒合，却只是在等待一个触发点。然后像刚才一样，爆发。

    那么多年了，我活下来，不过自欺欺人。

    与復仇无关，甚至不关乎gettingeven。我不能接受，就是无法，只是如此而已。

    或许吴三省也有他的苦衷，但是不论那个苦衷是什么，我都不想去理解。

    我并不想原谅他，因为我也有我的痛。

    那痛，毕竟太痛。

    我站起身，注意到身边的少女。少女看着我，没有说话。

    于是我也没有说话。

    少女的视线缓缓转到死去男子身上，凝视良久。那是一种非常陌生的眼神。

    这不是……我的父亲。她低语道，那种语调非常疏离。然后，她咯咯笑了几声，隐含着濒临崩溃的歇斯底里。

    我们一起把男子的尸体处理了一下，扔到不起眼的草丛里。

    我问少女她接下来怎么办？她只是耸耸肩，她的嘴唇在颤抖。

    刚刚远看还不发觉，凑近一看，会发现少女的身上佈满了大大小小的伤痕，新的与旧的。

    我想给她一点钱，她却拒绝了。

    笑了一下，她对我说，总有办法的。

    离开的时候，她回头看了一眼草丛。

    然后，最后一眼，望向我。

    所有的言语都是无谓的。

    于是，我坐在这里写信给你。第一封，也是最后一封。

    这封信结束之后，我要去做某些事情，还可能联络我已经断绝音讯许久的解家，要他们帮我一点忙，谁知道呢？或许接到我的消息，知道我还活着，那帮老头子会吓到尿裤子吧，这个世界有着奇妙的轮回反讽。

    我要做的这件事情，可能花上我好几年的时间，甚至一辈子，说不定永远不会成功，但是我已经不在乎了，我还有什么能失去的呢？

    在我当翻译的日子里，曾经接触了各式各类的作品，有一位我喜欢的作家，很擅长使用黑色幽默做出反唇相讥的效果，而他，曾经写下这样的段落：

    幽默是一种远离残酷生活，从而保护自己的方法。但到头来，你终究是太累了，而现实则太过残酷，于是幽默再也起不了作用。

    有一些人，像马克吐温一样，认为生活是残酷的，只好用笑话来中和调剂。然而当他妻子，他最好的朋友，还有他的两个女儿去世之后，他再也幽默不起来。只要你活的够久，你身边的许多人都会先你而去。

    我可能再也无法开玩笑了──因为它不再是一种令人满意的防御机制。有些人很风趣，有些人并非如此。我过去确实很风趣，但如今或许不再是了。太多的打击和失望，让幽默再也不能发挥防御作用。我可能已经成了一个非常乖戾的人，因为总是有很多事情触怒我，让我无法一笑置之。

    这种情形可能已经发生了。我真的不知道从今以后我会变成什么样子。

    那其实有点类似我现在的感觉。什么对我都起不了作用，谁都离开我了，我也不知道今天之后，我会变成什么样子。

    不过已经没关係了，因为我一点都不在乎。

    今天，我，解连环，在这里写最后一封信给你。写完之后，我就再也不存在了。

    你是我今生的挚爱。

    解连环绝笔

    作者註：

    解连环引的话，出自寇特?冯内果（kurtvo）《没有国家的人（amanwithoutatry）》。

    另外，这篇还有两个小的伏笔。我不说明白了，只点一下就好。

    一是吴邪从解子扬那里拿来的《lepetitprince》的来歷。

    二是解连环后来遇到的，那个女孩的身分。

    最后，我很喜欢coldplay的yellow这首歌，听了这么多年，我还是不能肯定的说我完全领悟这首歌究竟在描述什么，但是，我永远记得，我第一次这首歌，那种温柔又哀伤的感受，让我全身鸡皮疙瘩都爬起来。

    我觉得，很适合搭配着rosesofmine阅读。