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为什么你不再爱我?你为什么不能再爱一爱我

    回到家,脱掉外套,上床,动动鼠标,开启下载机的屏幕,检查biet里挂着的299个任务,有几个完成了,再打开potplayer,闭着眼随便拉几下,在7000多个视频中,随便拉到一个数字,4533,就从4533开始,你想怎么描述都可以,手yin,自渎,自我慰藉,撸管,whatever,始终找不到合心意的,从4533看到4721,看了一眼时间,已经六点半,打开手机,用十分钟决定了吃什么,点好,继续,和自己说,必须在20分钟内结束,没这么多时间等你,终于搞定,叹一口气,躺着,感受几十个弹指的虚无,吃外卖,看《乌龙派出所》,刚好一集,收拾垃圾,放在门口,继续躺着,随便放个电影,今天,此时,放的是杨德昌的《一一》,脑子里想,要不要起来打游戏,晚上吃的会不会多,什么时候才真的将说了几年的去运动付诸于实践,和白蕊到底算怎么个事儿,袁宿心里怎么想的,日子要过到什么时候才是个头,生活的本质到底是什么,自己是不是有过重的虚荣心,今晚要不要喝酒。

    想完,自己回答,想打就打,吃的时候怎么不想呢,点的时候怎么不问呢,过两天,过两天就去,你觉得是什么事儿就是什么事儿,白蕊觉得是什么事儿就是什么事儿,不知道,你想,能想明白么,不能,那你想了作甚,过完了就是头了,人人都有个尽头,本质是不要胡思乱想自苦,自己给自己画个圈,这是大家常有的事,但别自己走进去出不来,可能有吧,关你什么事?碍着你了?,说不喝,你是不是又会问?说喝,你是不是就不问了?所以还要想么?

    电视里,《一一》,传来对白声音。

    喂,我在忙诶!

    你忙?我就不忙啊?你当我是什么?傻逼啊?

    诶,你要干什么!

    你不想玩,好啊,别玩啊。

    我cao你妈了个逼!整天疑神疑鬼!

    萤幕里夜色灰暗,高楼还有一点灯光,吴念真站在阳台上,隔壁的争吵告一段落,妻子在流泪,一双儿女各有各心思,台北。

    倒了一些酒,皱着眉喝下,心想,以后遇到有趣的人,如果,我只是说如果,李忘想,一定要和她看《牯岭街少年杀人事件》,哪怕自己看了几十遍,但还是要和有意思的人一起再看,如果不能和真正亲近的人面对面呼吸,直视对方亲眼见到血rou淋淋,那怎么敢说你我之间是他人无法替代?

    忍着反胃,几口将杯中酒,饮尽,没出现幻觉,打开播放列表,随机播放,手机一片空白,无消息无提示,一切社交软件挨个打开一遍,0消息0提示,随意翻看附近的人,头像,ID,无一不乏味,靠着枕头,坐在床上,困意似个沉重漩涡,拉扯,旋转,挣扎起身,洗澡,不再喝酒,喝水,发呆,音响里传出声音,歌词,简单的快乐都不归于我。

    以前常常会想,明天会怎样,以前常常在意他人评价,除自己以外之人看法,以前没有很多概念,不懂这是压力,那是拘谨,只是觉得不自在,如坐针毡,恨不能有个地牢,谁也不必关注理会最好,但是又耐不住寂寞,在人群里就下意识表演,掌声越多就越没有尺度,死在舞台上也能成为传奇,喝多了就演说,摸认识或不认识姑娘的手,只是难受的时候别人体会不了,只有自己能感受到,有一年,从感冒到高烧,四肢无一不酸痛沉重,每一次呼吸都觉得费力,疼到睡不着,喝了很多水,吃了药,带着哭腔,几乎没什么意识,和爸妈说,很难受,爸妈也难过,说难过,那能怎么办呢,自此才意识到,再共情,感同身受,始终还是虚拟模拟,能掉眼泪,能极度伤心,但疼痛没法真正让对方知晓,即使再爱你,亲如血缘关系,但人本性还是好了伤疤忘了疼,记吃不记打,到了医院,打了吊瓶,慢慢酸痛感消解,意识又悄然回来,眼光也能四处乱转,爸妈低头在玩手机,觉得肚子饿,张嘴就是我想吃馄饨,说出馄饨两个字的时候,自己就咽了口水,等到都吃下肚子,吊瓶也快打完,拔掉针,自我感觉良好,回到家,躺在床上,一切就好,于是恍然,别说别人,就是自己,对于近在眼前的病痛,也不过是鱼的记忆,只要它离开,便可以即刻忘记。

    疼痛如是,悔恨如是,爱情亦如是。

    我们都想,为什么你不再爱我,我们都说,你为什么不能再爱一爱我,时过境迁之后,爱人的脸庞也变得模糊,只隐约记得自己当时是如何存在,似乎很难过,但说到感受?思来想去也只能说出,当时很难受,但是同样的难受又有几次,在同一件事上反反复复重蹈覆辙,才是你我本性,如果回想一下,认真分类,吸引你的、引起你好感的,都是这一种人,那么你就绝不会对那一种人产生感觉,所以在同一个坑里跌倒是纯粹的生理反应,无论你如何避免、矫饰,寻找理由借口,都只是一块如皇帝新衣般的遮羞布,你就是爱这个人,你就是无能为力,你内心本来就很悲哀,你用了很多时间接受、承认自己就是如此平庸。

    思维产生烦恼,再如何沉淀也难以变成一把剪刀。

    似乎到了时间,手机发出提示,睡眠重要,关掉荧幕,手机充电,结束今天这一天。