暗恋深渊 第7节

    第9章

    我真的好想作起来，做个气死人的作精，每天大作特作，作到人神共愤。

    可当我高高兴兴地准备制定作战计划了，首先审视了一下我能做到的范围的时候，我呆滞了。

    我好像目前很难做到。

    我一说话就容易头疼，没办法多说话，就没办法通过说气死人的话让他讨厌我，反而是他可以乱说废话让我烦闷；

    我也没办法让他多陪我去做一些他讨厌的事情，我只能躺在床上看他念叨他感兴趣的东西，然后眼巴巴地看到他因为放肆倾诉而每天都爽到的可恶模样；

    我也没有办法让他多花钱讨厌我，我平时省吃俭用惯了，并不关注什么奢侈品，现在连浏览手机某宝上的商品都做不到，就我这狭隘的视野，实在想不出什么能让他看了皱眉的奢侈品。

    再说了，据我这一个半月的观察，发现他是属于那种奢侈成性的人，估计他平时的花钱速度比我想破头去花钱的速度还快呢。

    哎呀这么一琢磨，好像他和我的贫富差距还挺大的，我之前到底是有什么莫名其妙的底气，才会觉得我和闺蜜条件差不多，于是和他们家来往时候也丝毫不虚的呢？

    可能是我们这边地区发展得太好，迅速增长的房价带给我的莫名自信吧。

    我在最贵的中心地带可是有两套房，他家目前好像没有闲钱能买，还在努力中。

    我感慨了一下世事的命运无常，算了算手头的房子换算的价钱，矜持地偷着乐了下，才把注意力再次投放到简议晨头上。

    可能是金钱带来的底气，此刻我的心情又和刚刚不一样了。

    我不能把成功脱离他的方法都一股脑地投在改变他的个人意愿上。

    我讨好他干嘛呢？他又不是多好的人，能做出符合我心意的决定才怪呢。

    我应该讨好我闺蜜！

    我要等我闺蜜来救我脱离苦海。

    我都会说一点点话了，再也不是之前那个什么都表达不出来的弱鸡了。

    闺蜜再怎么缺心眼，也应该不至于在我求救后，还放我在简议晨这里的。

    她的心性我再了解不过了，她很多事情不懂多想，心思简单，可是那是真的善良又温暖，是我的……我的生命里最柔和的一束光。

    好吧这样说有点腻歪、有点恶心，但她真的像太阳一样温暖地照耀过我，不然我也不会愿意和她成为闺蜜，并且捏着鼻子帮她处理很多她不懂处理的人际关系的问题。

    自认为终于找到正确的人生突破口的我，心情一下子变得舒爽了。

    我就像那种本来只会琢磨怎么讨垃圾皇帝欢心的后宫妃子，一下子知道自己还可以靠家族翻身当另一处土皇帝后，瞬间只感觉前方一片海阔天空。

    我太爽了，连简议晨停下了按摩动作我都不知道。

    他也不知专注地看了我多久，忽然低声笑了下，声音沙哑有磁性，让人听得耳根子有点酥麻。

    笑声停止，他的嘴角还是一直勾着。他默默地伸出白皙的手，帮我整理了我的乱发，动作很慢，慢得好像故意一样。

    我都那么大了，也不是什么抗拒恋爱的人，当然不可能是没有尝过恋爱滋味的人。

    好歹也是交往过两个男朋友的，所以我看着他那粘稠的视线，瞧着他那缓慢的动作，我很确定，他就是故意的。

    不过勾引也好，散发他个人的魅力也罢，他已经不是当初那个毫无阴郁气质的人了，脸也毁容了，我一点也没有被撩到的感觉，只盼望他赶紧停止这种毫无作用的动作。

    可惜自从生病后，老天爷就没打算让我顺心顺意过。

    也怪我，我的头发太茂盛了，平时扎着存在感不强，如今散落在枕头上，就很显眼了。这些又多又黑又亮又顺滑的秀发哦，他估计是爱不释手了，摸着摸着眼睛越来越亮，半天才想起和我对话。

    “你刚刚被按得舒服得又笑了，真好看。”他说，“要是以前你对我像现在这样直白又温和就好了，我们就不用等到现在才在一起了。”

    我差点没忍住想翻个白眼的欲望。

    呵，我现在对他这种马后炮的行为还是很看不惯。

    “你的头发很好看，脸型也不错，五官也比较耐看，以前你不怎么喜欢接触我，所以我才没有发现你那么多的优点，你当初真应该自信一点。”他缓慢地又吐了一句夸赞我的话。

    看似好像好暖，不过他那贫乏到干巴巴的形容词汇，实在让我有些无法直视。

    他从前没怎么练过这种讨好人的话，现在猛地在我面前扮演深情，业务显得也太不熟练了。

    我实在有些受不住，努力开口道：【还疼。】

    简单明了的两个字，没有暴露我对他的厌烦，但是可以成功让他的手再次动起来。

    我深深地觉得：他劳动多了应该也不会有那么多精力来琢磨什么培养感情的话了。

    于是行动力很强的我瞬间让想法落到实践上。

    “那么久了还疼啊，”他愣了愣，忘记了思考就出口说道，说完立刻焦急地补救，“我不是嫌弃你的意思，我就好奇，怕你煎熬太久，身体会出问题。”

    补救完，他立刻双手又按向我的脑袋，勤勤恳恳地按摩起来。

    他不嫌弃我，但我现在可是很渴望他嫌弃我的，敏锐的我终于抓到了个表现我作起来的机会。

    我定定的看着他，看到觉得眼睛有干到泛起泪意的时候，我才开口一字一顿地说唇语：【久、病、床、前、无、孝、子。】

    这句话半文半白，不属于三岁小孩都能说的简单词汇，但胜在家喻户晓，他一下子就明白了我的意思，重复道：“久病床前无孝子？”

    我眨眼睛表示yes。

    他沉默了下，很快就明白了我的意思，但他事不关己地说道：“那是大多数人而已，我不是，你放心。我重视家庭，也重视你，不可能有什么久病床前无孝子的情况，也不会因为你病久了，让我护理久了，就嫌弃你。”

    他有心去说服我，又争论道：“你不应该相信久病床前无孝子的，你应该比我更重情重义吧。我jiejie说过，她遇到什么困难，不管多小多琐碎的事情，你都会耐心地帮她去做。我呢，明明之前和你也没有多少交集，可你就是能为了我，在车祸时候冒着生命危险帮我挡灾祸。你如果真的认同那种感情容易被破坏的观点，今天躺在这张床上不能动也很难说话的人就是我了。”

    他狡辩了个半天，忽然也不知道他自己品出了个什么甜，又抿了抿嘴唇，压抑了他那嘴角正在逐渐上扬的甜蜜笑意。

    感谢他笑了几秒，很快又意识到我还是柔弱悲苦的样子，停止了那不合时宜的表情。

    他咳嗽一下，收敛了笑意，换做严肃脸，深深地看着我，微微抬起我的下巴，声音很有力：“你现在的痛苦都是为我承担的，我只会感谢你，为你做所有你需要做的事情，我绝不会感到为此觉得辛苦的。”

    我的心情瞬间垮了。

    他并不知道他又堵掉了我又一条表演作精的道路。

    按他说的，我如果想通过表露疼痛让他帮我做事，那他只会怜惜我。

    我疼痛得越久，表现得越煎熬，他只会更加觉得我当初付出的伟大，我在他心中的形象也只会越来越高大。

    这种时候，我再叫他帮我做东做西，他帮我的时候就不叫“帮忙”了，那叫“献祭”，是信徒对信仰的神圣献祭。

    就像新年时献祭给祖先的物品，谁会嫌弃供奉的水果和rou太多呢？谁会嫌弃买下的香太贵太重呢？

    我绝望了，我的作精之路流产到不能再流产了。

    我只能寄希望在闺蜜来看我这件事情上。

    可是我等了一天，两天，三天……快一个星期过去了，我都快等得焦虑了，我的闺蜜还是没有出现。

    我不是那种在逃生路上被动等待的人，我立刻对简议晨开口：【水水呢？】

    水水是我闺蜜的小名，她全名叫简议水。

    该死的无声发言，简议晨没有一下子明悟我的意思，还以为我要喝水，想摇高护理床，喂我喝水。

    他最近工作有重点项目，比较累，陪我的时间又变少了，耐心理解我需求的时间也变少了。

    看我说完，也没有向我求证，自顾自地动床又动杯子，等杯子送到我嘴唇边，看到我无声地说了他jiejie的大名，他才意识到我说的“水水”是指人，不是指水。

    我服了，我真不觉得“水水”会产生误解的。

    都那么多天，我哪天对他说过撒娇的叠词啊，我又不喜欢他，怎么可能在他面前活得像个孩子一样。

    也不知道在他心里我现在是个什么形象了，但我很肯定，他心中的我并不是真正的我了。

    第10章

    明白我要找的是我闺蜜后，简议晨的热情很明显就下降了。

    “找她啊，”他淡淡地说道，“近期你应该无法看到她了。她有了个喜欢的追求对象，像你一样疯狂，追到异国他乡去了，也不敢在别人面前讲话，却追得勤快。”他顿了顿，又说道，“你很会影响人。”

    我应该是上辈子欠了他们家的，人在病床上躺了半年多，连电话都用不了的我，居然天降大黑锅。

    什么叫我会影响人啊，明明是你们两个好的不学学坏的，潜意识深处就有着这种想法，才会被同化得这样快！

    不对，呸呸呸，闺蜜是个好女孩，她就是追求人而已，不影响别人就不算是和我以前一样的变态。

    为闺蜜在心底辩护后，我深刻反省了我以前的丑恶行径，在心底对老天爷发了起码十遍誓言表示再也不会这样了。

    但反省过后，油然而生的是沉甸甸的委屈。

    哇我受不了这委屈啊，这一切麻烦事的诞生还不是因为他们偷看了我的秘密？

    我从来没有怪过他们看我的秘密，也算通过见义勇为来赎罪了，为什么，为什么我现在还要受到这种煎熬？

    本来以为闺蜜可以救我，可是最后发现不靠谱的就是不靠谱，什么都不能救我，真正能救我的只有我自己。

    所以啊，我残破的身躯，求你坚强一点吧……我破碎的嗓子，求你给力一点吧……

    我悲痛欲绝的样子让简议晨一下子摸不着头脑，他整个人呆住，惊讶道：“她不在会让你那么难以接受吗？”

    我不想和他说话，继续沉浸在悲伤中。

    他温柔了许多：“她不在我在啊，友谊就是这样了，能够长时间粘着你的只有恋人或者亲人啊，你还有我……”

    滚哪，谁要你啊，我只要我闺蜜。

    他越说，我越是惆怅难忍，憋屈着憋屈着，我就真的哭了。

    我哭我求生渠道又消失了，我哭我最在乎的朋友居然在我还热切需要她的时候，居然追着一个男人跑了。

    虽然我知道她不着调，但我真没想到她会那么不着调，她凭她的判断认定我是可以独立的了，然后就和个不知道哪里来的狗男人跑了！

    我以后要交十几个闺蜜气她，气死我了啊！

    我哭得鼻子都塞了，呼吸有点困难，不由得张嘴，不过我现在一动面部表情，就会隐隐不舒服，所以我艰难地用嘴巴呼吸片刻后，我放弃为我消逝的友谊大船痛哭了。

    算了算了，不值得。

    病号不要为难自己，没有人懂得爱自己的话，要更学着爱自己。

    我自己给自己注入一管心灵鸡汤一样的语录，总算感觉身体好些了。

    不过我不哭了，不代表我想搭理简议晨。

    我因为还能用力呼吸，就在他面前一边用力吸着鼻子，一边看着虚空的一点，目光特别麻木。