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暴发户的原配重生了 第311节

    周心雅是这么觉得的,喜欢一个人要从朋友做起,让他先喜欢你才行。

    可是,胖婶从头到尾都是明晃晃的爱意,不是给爷爷织毛衣,就是把什么专人定做的蚕丝被分爷爷一床。

    对人好是没用的,得看人需不需要。

    爷爷不需要,胖婶就对她下手了,“丫丫,吃饱了吗?”

    周心雅觉得自己莫名其妙多了个“奶奶”,这个奶奶还很傻——

    都不知道怎么当上干部的。

    也是奇怪,但是周心雅无法拒绝。

    她已经拥有了各个年龄段的好朋友,就是奶奶这个角色,还没有被填充进来。

    胖婶真是一个好奶奶,问她,“有没有吃饱?今天的淮扬菜对不对你的胃口?”

    哦豁,聊了一会,周心雅终于知道胖婶年轻时是做什么的了。

    国营大饭店领导,会吃又会玩,叫了一例蜜汁小番茄跟燕窝流心蛋挞过来给周心雅当饭后甜品。

    蛋挞丝滑水嫩,咬下去qq弹弹,酥皮掉在衣服上,胖婶过来给她整理。

    诶,被老人家宠爱的感觉可真好。

    默默地,周心雅就偏向了胖婶这里。

    在她看来,胖婶比自己还要单纯——

    可能事业上管理方面是个能人,但是在人际关系上,还是个小白。

    “我们都是真心换真心,丫丫,你说你爷爷为什么不喜欢我啊?”胖婶看着对面空出的位置,忧伤道:“我对他很好的啊。”

    以后老了,她也希望有个风趣幽默的人陪在自己身边,两个人四处旅旅游,互相照料,陪伴就好了。

    也不是不喜欢,丫丫告诉她,“爷爷应该是不想被束缚住。”

    前面两个奶奶的性格,周心雅都见过。

    却没想胖婶是这么个性格,温顺善良又忍让,是个绝佳的后奶奶人选了。

    “诶。”长叹了一口气,咬着橘红色的吸管,周心雅感慨:要是能替爷爷选的话,她就选胖婶了。

    第296章 胖婶的育儿术

    感情这种事情说不清楚,即便孙丽芳觉得胖婶“瞎眼”了看上周大海,但人家自己愿意,那就没的说了。

    外人再怎么不值,当事人觉得开心就行。

    胖婶的儿子也是这么说的,“我妈辛苦了一辈子,还能活多少年呢?”

    人生短短几十年,做儿女的再怎么样,也不能拴住父母不让他们追求幸福。

    如此高觉悟,倒让孙丽芳有些好奇——

    胖婶到底是怎么教育的孩子?

    能教出这种孝顺孩子,说出,“我爸三十岁的时候就走了,这么多年我妈带着我一个人不容易。”

    一个寡妇,还是一个娇小姐,看起来什么都不懂的女人,竟能得到儿子,儿媳妇一致的维护。

    聊天的时候,胖婶的儿媳说:“我婆婆到现在西红柿炒蛋都不知道先放蛋还是西红柿。”

    倒是奇了,这个年代的婆婆要是什么都不会干,儿媳妇还能这么喜欢?

    是个什么魔力?

    对比农村那些把自己当“拉磨驴”的女人,老了还被儿子儿媳妇欺负无家可归的可怜老人,胖婶难道是天选之子吗?

    儿子生来就这么懂事?连带着儿媳妇也这么孝顺明理?

    当然不是,孙丽芳听着胖婶儿子回忆小时候那段“贫穷却快乐”的时光,男人眼神里是温情与回忆。

    哪怕煤炉需要他早起自己生炉子,吃不着热饭,但男人依旧感恩,“我妈一直陪在我身边。”

    做不好没关系,我们一起做,mama也不会。

    让你为难了,mama回去找别人学学怎么缝书包,买个漂亮的布给你。

    丧夫后的胖婶没有自怨自艾,一直给儿子传递正能量的想法——

    所以哪怕她什么都不会做,男人却感受到了满满的爱。

    特别是六七十年代,当别的家长都在打骂孩子,一言不合就甩巴掌,显威风的时候,胖婶这样温柔“无能”的人,却潜移默化教出了个极具同理心,懂事明理的儿子。

    因为从小,母子两都是一起面对,一起思考解决问题。

    男人已经习惯站在母亲的角度思考问题了。

    所以今时今日,能说出“支持母亲一切的选择。”

    只要能让她幸福,做儿女的怎么样都可以。

    “有什么好丢脸的呢?”男人说:“我们过好自己的日子,让别人说去!掉不了一块皮rou的!”

    要是敢---

    “就让他站到我面前来说!”

    儿子就是胖婶最坚实的后盾——

    如此幸福的一家,倒给了孙丽芳一个新的感悟。

    “也许女人并不需要十项全能,只要让对方与你情感共振就好了。”

    胖婶的儿子就是这样,他就像“穿上了胖婶的鞋子”站在胖婶的角度走来走去,达成了这世上真正的感同身受。

    不说这个年代,哪怕是到了后世,一个五十多岁的女人想要寻找第二春,唾沫星子都得把她淹没。

    儿女还可能不认她——

    在儿女拥有了自己的生活小家庭后,继续被“绑架”着为他们的面子,为他们的小家工作。

    孙丽芳把自己的发现跟女儿说,结果周心雅咬着勺子深思了一会告诉她,“我早就知道了。”

    说实话这世上人们最需要什么呢?

    周心雅说了一个老师上课讲的实验,“教科书上的——”

    “科学家给小猴子做了两个mama,一个是有奶的铁艺模型,一个是没奶的布偶mama。”

    到了最后,除了喝奶,满足基本的生存需要,小猴子都不会靠近那个铁艺mama。

    “mama,我想这个世界上大家都需要爱的,需要抱抱。”

    大人说话的时候,周心雅也在听——

    听了一圈,她就想到了这个实验。

    胖婶年轻的时候,第一次当mama,手忙脚乱,可能连最基本的“吃饱穿暖”都无法满足孩子。

    但是,她给了爱啊。

    “就像布偶mama一样,小猴子回到她这里,就可以得到柔软跟温暖。”

    这是孙丽芳从胖婶身上得到的启示。

    后世也有很多家长给了孩子优渥的物质环境,却得不到孩子的爱。

    最后问一句为什么?

    你说为什么?

    “缺你吃缺你穿了?就给我摆着这幅死人脸?”没搬家的时候,夏天大家都不怎么关窗户。

    开着窗,就总能听到邻居家小孩跟大人霹雳吧啦吵架,偶尔还上手的动静。

    “经常如此,应该是个脾气不好的小孩。”当时的孙丽芳这么想。

    但只要是出门碰上,那孩子就会礼貌打招呼,在外面跟人相处也是温和有礼的。

    有时候看到周心雅还会把书包里的棒棒糖拿出来分她一个。

    丝毫看不出,在家跟父母歇斯底里吵架的人是谁?

    互相撕扯,父母跟孩子都痛苦万分——

    父母尽力工作回来还要被孩子顶嘴,委不委屈?

    孩子想跟父母吃顿饭,聊点话题,父母却只问他“成绩怎么样,怎么摆着一幅死人脸?不知道笑啊?”

    搬家之前,有时候隔壁吵架吵急了摔东西,女人出来倒垃圾的时候,碰到人都会说一句,“我生了个不孝子,欠他的,苦命啊。”

    在外面给儿子泼脏水,描述他如何难教,如何懒惰愚蠢,好像是个敌人一样,希望邻居同情她,跟着附和。

    当然,大部分邻居都会这么做——

    当家长的都会站在女人那一边,批判男孩,在男孩下次出门的时候用异样的眼光看他。

    或是笑着调侃一句,“长大块头咯?你都这么大了,别跟你妈吵架,生你养你怪不容易的。”

    如此一番cao作,把男孩的隐私彻底暴露,自己舒服了,却把儿子放在外面接受“审判。”

    孙丽芳也遇到过这种,邻居女人问她怎么看?

    当时孙丽芳不知道怎么说,就选择闭嘴,摇摇头笑着走开。

    但是,到了今时今日,对比胖婶的案例,她才知道原来的邻居错在哪里了。

    可惜,已经搬家了。

    不知道那个“众人审判”下的男孩现在活得怎么样呢?

    他以后会靠近还是远离母亲,留在那个让他憋闷不齿的家,还是远走高飞,仿佛已经有了答案。

    这样的男孩,如果再遇到个“真爱”,跟他站一起的女孩——

    再遇家庭矛盾,他肯定会无条件的站在老婆那里(保护当年的自己)。

    待女人到老了,感慨儿子不孝,妻管严,给别人养了儿子,怨天尤人,苦哈哈的时候,可能还不知道自己错哪了。

    矛盾的隐患地雷早已埋下,就是不知道什么爆炸。