分卷(39)

    听着她不停的数落我，莫名的幸福感填满了我空空的心脏，我感觉自己重新活了过来，我忍不住再一次抱住她，对她说：是的，没有你，我活不下去，你就像我的氧气一样，没有你我无法呼吸！小雪笑着说道：哼哼，现在知道我的好了吧，以后可得对我好一点；但是现在，立刻，马上，收拾自己去，我真是受不了你这副样子，我笑着说道：遵命，我的老婆大人，小雪俏脸一红，气鼓鼓的说道：谁是你老婆，谁是你老婆，想娶我你还得好好努力，哼！

    在我死皮赖脸的软磨硬泡下，小雪先是帮我洗了头，再帮我刮胡子，我的胡子很多，小雪刮得很仔细，刮完后还帮我修了一下眉毛，硬生生将我从一个三四十岁的邋遢大叔变成了一个二十多岁的清秀小伙，然后满足自豪的微微扬起嘴角，散发着迷人的魅力，令我陶醉。

    我花光了自己所有的积蓄，还向朋友借了一万多，买了一个我经济能力所能承受的极限价格的钻戒。我不想再等下去了，我订好了西餐厅，买了一束九十九朵红玫瑰的花，穿上了第一次穿的西装皮鞋；我给我最爱的人献上了红玫瑰，然后单膝跪地，对小雪说：我爱你，嫁给我好吗？，小雪惊喜的掩面而泣，抱着我说道：我愿意，我愿意，我等这一刻等了好久好久，你这头猪，为什么要让我等那么久！

    我抱着她，紧紧的抱住她，画面渐渐定格，然后开始消逝，如时间一般流逝，我很想努力的抓住她，却感觉自己无法动弹，连声音都无法发出，没有任何力量，看着她渐渐消逝的身影，我只能无力的哽咽：不要走，不要走......

    我已经醒了，但是闭着眼睛不敢睁开，不愿意醒来。最终，睁开布满血丝的双眼，苦涩的想着：刚才这一切原来真的只是梦，原来这才是我记忆中最爱的那个她，原来她早已经离我远去了，小雪，我爱的人，曾经的你，也是否这样热烈的爱过我！

    枕头已经湿透，我的心也空了，已经跟着小雪离开了，我感觉我再也没办法爱上另一个人了！

    夜色，很黑，很静谧；一丝微风吹拂而来，带着阵阵凉意，冰冷的感觉，寒到骨子里，孤独、寒冷，颤抖着点燃一支烟，将自己的昨天熄灭。我已经渐渐没有力气去思考了，盲目的在这个充满了我们两个人记忆的小房子里面，寻寻觅觅，寻找着她留下的痕迹，回忆着我们的曾经，却发现，我们之间的一切都在渐渐的消逝，属于两个人之间的东西，爱情也好，承诺也罢，终究是无法靠一个人去守护！

    众里寻她千百度，蓦然回首，那人却再也寻不到了！

    ☆、灯火阑珊

    2018年2月7日，农历2017年12月22日，凌晨12:30分，我挤上了回家的火车！

    由于是第一次从这边回家，没有经验，没想到车票那么难买，最后只抢到一张从G市到N市的加班火车（俗称绿皮车）的硬座坐票。春运远比我想象中更恐怖，我已经提前两个小时赶到火车站了，但还是差点错过了火车，光是排队进到车站里面就排了一个多小时，火车站里面更是密密麻麻全是人，我费了好大的劲才挤上火车。

    上车后才发现困难才刚刚开始，由于这趟车卖了太多的站票，人可以勉强挤得下，但是都是回家过年的，谁还没有一两个箱子，以至于行李根本不够地方放。我只能将我的行李箱放在脚下，然后抱着我的背包，座位也被旁边一位带小孩的大妈占了一半，感觉自己只能做到半边屁股，并且只能保持这个姿势，动都不能动一下。相对而言，我还算好的，那些只买到站票的人估计是只能站着挤在过道，移动都很难。

    绿皮车的速度慢的简直超乎的想象，一直到第二天早上八点才大概走了一半的路程，此时已经进入J省范围了，温度比G市低十几度，我冻得够呛，但是挤得没办法在行李箱里面拿衣服出来。这趟车到下午四点左右总算是到N市了，一共花了差不多十六个小时，我还是第一次坐火车坐的这么难受。不禁想到当年和小雪一起在X县一起挤公交的场景，那时候还能紧紧地护着她，小雪是否也会坐着这样的车回家呢，她该有多难受；想到这里，心里突然一酸，我已经没有保护她的资格与身份了，或许还能见面吗？

    到N市后，我赶紧坐上了会X县的大巴，现在归心似箭，我很想奶奶，很想我妈，很想很想家人。家里的温度格外的低，大概都接近零度了，坐了三个多小时的大巴，我到X县车站时天已经完全黑了。差不多一天一夜没有吃东西了，看到车站旁边有位阿姨在卖茶叶蛋，我跑过去对阿姨说：阿姨，给我来两个茶叶蛋（普通话），阿姨奇怪的看了我一眼，问道：你不是X县人（也是普通话），我错愕了一下，说道：我是啊（家乡话），阿姨笑着笑说道：小伙子，还是家乡话顺耳，在外面呆久了吧（家乡话），我自嘲一笑，一年没回来了，只记得讲普通话了。

    吃完两个热喷喷的茶叶蛋后，整个人暖和了很多。县城离家大概半个多小时的车程，我家就在马路旁边，下车后就能直接看到我家二楼的灯光。此时却有点近乡情怯了，我和小雪的事情我全家人都知道，当初也是毫无保留的大方将她介绍给我所有的亲人，而我们分手的事情我也没有对家里隐瞒，甚至我爸还一度骂着叫我去将小雪追回来，说肯定是我这个臭小子对不起人家。想起这些，我感觉对家人很愧疚，莫名的让他们承担了很多，还要整天担心我这个不成器的儿子，甚至一直不怎么会说话的老妈知道我分手后都天天打电话过来安慰我，确认我是否安好！想到这些，鼻子发酸，不知不觉慢下了回家的脚步。

    看到我妈的那一刻她正在厨房忙着，看着她那忙碌的身影，感觉她又老了许多，我眼角湿润，叫了句：妈，我回来了，老妈看到我，立刻放下手中的事，笑着说道：回来了就好，回来了就好，本来以为你会早几个小时到，我正在给你温鸡汤呢，赶紧放下东西，过来喝汤，我放下东西，紧紧地抱住了mama。

    老爸这会还在朋友家里聚，我弟那个小胖子也不知道跑哪里玩去了，我的房间老妈早就已经收拾好了，我洗漱后和老妈打了个招呼后就直接回房间休息了。我整理了一下我的东西，打开电脑桌的柜子（一般重要的东西我都放这里）看到那本相册时我愣住了。我拿起相册，翻开那些老旧照片，里面全是我和小雪的照片，有高中时期爬凤凰山的，有毕业时一起在学校旁边小照相馆照的（那时她还满脸的婴儿肥），有一起出去游玩的，有一起在W市打暑假工时的合照等等。翻着一张张的照片，往事一幕幕浮现在眼前，我心如刀割，泪如雨下，到这一刻才发现，我真的很爱她，爱的很深很深，深入骨髓！

    分手后我曾一直想不明白为什么她要那么坚决的分手，为什么这么突然，明明我为她付出了那么多，明明很幸福的在一起；而这一刻，我好像渐渐明白了，很多东西其实在时间中慢慢消磨掉了，我有很多缺点，我也有很多做的不好的地方，但致使我们分手的并不是这些东西，而是不能相互理解了，她不会明白我想和父亲一起承担债务所承受的压力，她不会明白我为什么会从一个意气风发的阳光男孩变成了一个死气沉沉，畏手畏脚，唯唯诺诺的人，她也没办法理解我对她的爱从未变过。可能在很长一段时间她都很勉强吧，而我应该也有很多很多难以理解她的地方，才会让她感到那样的绝望，我所做的一切，感动的终究只是我自己，觉得幸福的也仅仅是我一个人，一直是我自欺欺人的唱独角戏而已！

    但直到此时，我也没有哪怕一瞬间后悔过去爱她。如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前，我愿意再爱一遍，如杰伦的歌词中写到，即使时光倒流，在那一年，那个夜晚，我还是会义无反馈的跑到她面前霸气的对她说：给你两个选择，做我的女朋友，或者我做你男朋友，只是那时意气风发的少年和纯真无邪的少女再也看不见了！

    年三十的夜晚，我孤身一人，站在屋顶，将手中的照片一张一张的烧掉，与我的爱告别。哪怕再痛苦，哪怕再不舍，哪怕此生可能再也无法那样去爱一个人了，我也清楚的意识到：她真的已经成为了我生命中的一个过客，我们再也回不去了！

    照片烧完，我对着远方大声的喊道：小雪，我好想你啊；小雪，我真的要放下你了；小雪，我真的曾不顾一切毫无保留的爱着你！我思念着那个深爱的人，那个蚀刻在记忆中的人，那个再也不会回来的人，将她深埋记忆中！

    凌晨，转钟，迎来了新年的礼炮声，辞旧迎新，万家灯火阑珊！

    ☆、逝水流年

    2018年11月5日，一年了，我还是在这个城市，还在QD公司做着最苦的技术支持工作，还是住在这个小小的城中村，还是停留在原地，只不过我的身边不再有她！回想起最初对她许下的承诺会一直爱着她，爱她到永远！，而这份爱是什么，我已经渐渐感到模糊，与彷徨了！

    记得她曾经经常问我：猪，你会一直爱我吗？，我每次都会玩世不恭的笑着说道：你爱我多久我就会爱你多久，然后每次她都会嘟起嘴不高兴的说道：那如果我不爱你了，那你还会爱我吗？，我回答道：你说呢？然后他就会生闷气。其实很遗憾的是一直没告诉她我当时心里的话是傻瓜，我会爱你到永远！；而庆幸的是，幸好她没有听到这句不成熟的谎言，她离开我后，好像我真的会慢慢的放下对她的爱......

    工作是异常忙碌的，公司处于高速发展阶段，业务在不断的拓展，而出差就成了家常便饭，我渐渐喜欢上了这样的工作状态，天天跟着业务到处跑，解决问题，跟各个老板喝茶聊天，去客户那边挨骂收拾烂摊子，晚上一个人背着重重的背包挤公交地铁回宿舍，再躺在床上撸剧，直到精疲力尽后沉沉睡去。假期也几乎没得休息，还是会有各种各样的客户找过来，帮他们解决各种各样的奇葩问题。

    最近爱上了睡觉，爱上了一个人缩在房子里面不出门，曾今试过双休时没出过房门一步，就吃了一桶泡面和一个面包，也不会感觉饿，就是特别嗜睡，可以不停的睡。我也不知道这样的生活状态是否正常，只是单纯的觉得这样挺好，能让我空落落的心会感觉到一点踏实的感觉。

    老妈现在习惯性的天天给我打电话，对我各种各样的啰嗦，好像想将这么多年没给的关心一股脑的给我，不过老妈确实不善沟通，唠叨的话说多了后，她自己也不知道该说什么，问什么了，所以后面她干脆换了个方式，开始换成天天给我打微信视频电话了，也不用多说什么，好像只要能看着我好好的她就能放心。我很明白她的担心，我从小就是个不会哭闹的人，不管在外面受了多大的委屈，或是生病了之类了，从来都不会找我妈哭诉，习惯了一个人长大，一个人面对所有苦难，不让他们担心。我也知道她心里的难过，但我也不知道应该怎样去安慰她，只能每次视频电话的时候尽量把自己打扮的精神一些，表现的乐观积极一些，减少她的担心！

    DJ找了个很爱她的女朋友，总算是不再天天嚷嚷着以后要出家当和尚了，天天在我面前腻歪，整个人都胖了一圈，我笑着说他这是幸福肥，他本就乐观，现在更是容光焕发，活成了我最羡慕的样子。有一天DJ问我：小帆，如果有机会的话，你还会去找小雪吗？我沉默了一下，抬头看着远方，苦涩地说道：不会了，DJ问：为什么？不爱了吗？，我说道：因为太爱了，所以分开时才会格外的痛，刻骨铭心，而这样的痛，我没办法再承受了；我们之间有了一道深不见底的裂缝，再也没可能了！

    临近年关，小光发来了他一家三口的照片，他现在在N市当上了人民警察，和芬芬一起生了一个可爱的女儿，一家三口幸福快乐的生活在一起。打电话时寒暄了一番后，他语重心长的对我说道：兄弟，我们都长大了，有些东西我本不想提，但还是要对你说，该放下了！我笑着说道：好的！小光叹息一声，骂道：你这家伙我早就看透你了，当年就跟你说你不适合谈恋爱，我就知道迟早会受伤，会被伤的很重......说着说着他声音哽咽，说不下去了。我安慰他说道：我没事，放心！小光最后对我说：过年早点回来，酒我给你准备着！我说道：好！

    我终于搬离了简庄，搬离了曾经属于我们的小房子。离开的那一刻，我将房子打扫的干干净净，清除掉属于我们的所有痕迹，以后如果还会有一对刚毕业的情侣住进来，我真诚的祝愿他们能从校服到婚纱，能勇敢，坚持，幸福的走下去，不要像我一样成为一个失败者！

    今年的冬天似乎格外的冷，回家时路过县城，鬼使神差的提前下了车，突然间特别想去X县一中看看。我再次回到X县一中的门口，这里变化很大，校门重新翻修过了，周围建起了一栋栋的学区房。我在门口久久伫立，却始终没有迈进校门，这里是关于她的起点，也是曾经一切美好与幸福的开端。往事不堪回首，过去的记忆一幕幕如潮水般涌上心头，不知不觉中红了眼眶！夕阳的余晖将我的身影拉的很长很长，映射出我孤单的身形，寒风阵阵，刺骨冰凉，我的心也仿佛渐渐冰封，然后慢慢转身离去，不再停留！

    为你弹奏肖邦的夜曲，纪念我死去的爱情，跟夜风一样的声音，心碎的很好听......耳边响起熟悉的音乐，此时此刻感觉如此的应景，我们曾一起哭过笑过，我们曾一起许下爱的诺言，曾以为能执子之手，与子偕老，但最终，我们还是天各一方。我们的过往终究还是埋葬在了这里，我们的爱情，终究还是死去。一起走过的五年里，因为你，我卸下了自己一层又一层的伪装，敞开自己的心扉，将自己暴露在阳光下；如今同样也是因为你，我在自己的心口又筑起了一道又一道的高墙，蜷缩在自己世界里最阴暗的角落。

    时间如流水一般，很多东西兜兜转转又会重新回到原点，多年前我曾是一个人负重前行，如今我同样是一个人砥砺前行。我回过头，看着曾经蜷缩在黑暗中的自己，微微叹息；转过身，坚定地大步向前走去。

    在你的生命中，总有那么一个人，温暖了时光，惊艳了岁月，而当这个人离去时，你能做的就是努力做好自己，好好成长，在岁月的流逝中，成为爱你的和你爱的人的那一道光！

    ☆、尾声记忆的最深处

    我叫朱小帆，今年二十九岁，2017年普通本科大学毕业，电子信息工程专业。一转眼在QD已经工作五年了，QD公司这五年发展的非常快，全国各地开了二十多个分部，目前正在进军海外市场，正在为上市做最后的冲刺！目前在S市分公司已经上了轨道，而我，成为了分公司的技术总监。

    五年来，工作成为了我生活的全部，经常全国各地出差，加班更是家常便饭，偶尔会加班到深夜，也时常会被难缠的客户骂的狗血临头，承受着项目上各种各样的巨大压力，我们攻克了一个又一个的技术难关，也搞定了一个又一个难缠的客户，我也在其中不断成长，相应的也不断升职加薪。