十二

    沉轲带我在这座山庄简单地逛了逛，我大概就明白了这场party的流程。

    宾客们先是进入宴客厅，在如同普通晚会一般的氛围中彼此相识寒暄，饮酒跳舞预热一番，再挑选自己心仪的伴侣，穿过一条长廊，进入另一个五光十色的新世界。

    或有金童玉女，或有大老板带着金丝雀，或叁五成群，越过那道心照不宣的分水岭便可以声色犬马纵情享乐。

    我粗略地看了一眼，好一出盛世春宫。

    大厅的中央有穿着热辣的乐队歌手和钢管脱衣舞女，喧嚣躁动的音乐声和性感奔放的画面赤裸裸地刺激着人们的眼球，调动起体内早已激动不安的荷尔蒙。同一廊之隔的宴客厅高雅的交响乐矜持的华尔兹相比，形成了强烈的反差。

    天花板上巧妙设计的星河图案倒映着窗外游泳池的波光，谁看了都得目眩神迷。床上，沙发上，桌子上，墙壁上，甚至舞台之上，蠕动着一具具或全裸或衣衫半掩的rou体，交合的姿势各异，喘息呻吟放浪形骸的叫声不绝于耳，刺激得律动更猛春情更烈。

    当所有的人们都赤诚相见，各色的性爱在大庭广众之下毫无遮掩，人们的情欲似乎凝聚成一团深不见底的漩涡，所有人都忘乎所以地任凭堕落，快感也似乎能达到前所未有的高峰。这样的人生秘境，确然不是常人能够体验和追求的。

    虽有预感，但亲临其境地观察到这样的景象，我依然称得上大开眼界。不过我还是迅速逃离了现场，走到了建筑外面，想要呼吸一口没有充斥那么多浓烈且异样味道的空气。

    沉轲在我身后依然笑得淡定，我才发现外面也好不到哪里去。花丛和草地，以及幽暗的树林深处，都感染上了一条条发情的躯体。

    正巧有两个赤裸的男人缠绕着从小坡上滚到我的脚边，还伴着喘叫和调笑。

    我下意识往沉轲身旁一躲。

    沉轲适时地搂住了我的腰。

    他在我耳边呵气：“吓到了吗？我带你离开这儿。”

    被他搂住的地方有些酸软，谁看了这么多八十都得禁的3D环绕av能一点反应也没有啊。

    我有点面红耳热，语气颇有些不自然：“赶紧走吧。全是rou，我都看不清路了。”

    沉轲像是被逗笑了一下，心情愉悦地领着我往回走。

    我偷偷瞄了一下他的腰腹下方，有些好奇他自制力如何，看了好几眼我也没看出什么来，也不知道是不是裤子的原因。难不成看了这么多还能这么冷静。嗯，看来我还得修炼修炼。

    “再看的话我可真忍不住了。”

    猝不及防沉轲的声音响起，偷看被抓包，我还是有点儿不好意思。但为了气氛不那么尴尬，我咳了两声开始没话找话：“你说就我们两个衣衫整洁格格不入的，会不会被当做不正常啊。”

    “确实。要不干脆我们加入他们吧？”沉轲的语气有些听不出是调侃还是试探了。

    我吓得虎躯一震：“当我没说。”

    可是下面真的有点子燥热诶。脑中突然又飘过萧随起伏的身体和被压抑的喘息声。

    有点馋他了。

    好像哪里有水漏了出来。

    是幻觉吗，还是我脑子被刚才秽乱不堪的场景刺激得发懵，当我走到画风正常的大厅，好像在人群中发现一道眼熟的身影。

    萧随怎么也在这儿？

    旁边的那位女士也有点眼熟。

    像是他的妻子。和那张结婚照上的模样相比只是更显成熟了些，仍算好看。

    身体里原有些喧嚣的血液像是突遭冰镇，全都冷静下来，流淌的速度变得缓慢。

    沉轲应是察觉了我的僵硬，等我意识到时想要收回眼神为时已晚，他顺着我的目光也瞧见了萧随。

    萧随很快也注意到了我们。

    不知是否错觉，我瞥见他眼神里先是浮现一缕困惑，然后有一瞬的晦暗。

    他不动声色，和妻子一起继续同身边的人交谈着，看那人的穿着和气质应该是某位商界大亨。但萧随的目光似乎总不经意间朝这边飘过。

    我拿了杯酒战术性品尝起来，却突然被沉轲拉着往前走：“陪我去打个招呼吧。一个人待着怕你危险。”

    明显是走向萧随的方向。

    沉轲要做咩啊？

    迷惑得我广东话都冒了出来。

    萧随的脸随着距离的拉近愈显清晰，我的手心隐隐冒出汗来，脑子却愈显空白。

    这种场合下见面，氛围多少有点怪异。

    他应该会当做不认识我吧。我也要演得像不认识他。

    “萧总好。夫人好。”沉轲露出他那标志性的假面笑容礼貌举杯。

    怎么回事？冤家碰头啊还是炮友拼桌啊他们居然认识？

    我一声不吭听他们交谈。

    过了会儿，好像听明白了。

    沉轲和萧随有过一面之缘，大约是应酬时候的碰面。沉轲主演的一部片子有萧随投资。

    之前从没关心过萧随到底是做什么的，只大概知道他是个商人，如今看来原是本市赫赫有名的企业家。

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    写到这里的时候，我所爱的人突然去世了。

    那一霎那我以为是幻觉。

    突然又想到世间一切本就都是幻觉。

    我的悲伤都显得麻木和不纯粹。

    我的五感迟钝，我的悲喜错乱。

    我的眼泪确实发源于痛苦，

    但我又感到它带着让我厌恶的做作的仪式感。

    我揣着一颗千疮百孔的心，

    无法为爱人流下纯粹的泪。

    我好像觉得从那一刻开始呼吸都是原罪。

    如果死掉的是我就好了。

    曾经我说生活于我是一场灾难但幸好还有你，

    可我从未想过如果你遭遇了灾难世界要如何。

    如果上帝连爱都要偷走，

    我就活该在这人间做行尸走rou？

    多歧路，今安在。

    这个世界从来没有答案。

    我只能继续被更大的痛苦裹挟向前，

    等着有一天我也能如愿地早死。

    因为我已经不希求真谛了。

    对不起，不知道说什么，停更一段时间。

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