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我傻住了，根本来不及生气。 秦岳第一次冲我发火，可眼底的关怀已经悄无声息的流进我心里。有种冲动令我想哭，也不知道是因为被骂的还是他表达心焦的方式，可他的下一句话，我彻底无语。 “如果你再这么吃下去，以后生出来的孩子也是臭的。” 几个月后，危成诞生了。 意识模糊的时候，我还想问孩子臭不臭。 …… 我不知道秦岳哪来的这么多时间，总之换尿布、教说话，教走路，都是秦岳主导，我在一边看着。 我不敢问“你怎么这么空闲”，也不敢问“你学校的事不忙么”。我总怕有些话一旦说出就覆水难收。 隐约的我总感觉秦岳对我有了别的想法，或许是因为母爱的伟大？毕竟要对一个肥肿挺着大肚子又脸上长斑的女人产生爱意，也只能从母爱这个伟大的词汇出发了。可是我心里却实实在在的知道，真正拿着那把钥匙的男人是危昀。 对于感情我不像一般女孩子那样搞不清楚到底爱谁，左右摇摆不定。我是个很有主见很有原则的女人，就算别的男人一千个好一万个好，也不能像危昀一样令我有为他生孩子的勇气。 当小危成第一次开口说话，竟不是叫“mama”，而是“叔叔”。 说实话我心里倒不在意他是不是先叫爸爸，毕竟是我把他生下来的，如果他先叫的是爸爸我真会小介意一下，不过也好过那声“叔叔”。尤其看秦岳那开怀的样子，我真想给他一锅贴“这孩子你生的还是我生的”，可转念一想这话有点暧昧，于是我一直憋到忘记质问。 后来我又想想，如果一句“叔叔”就能感谢秦岳对我们母子俩照顾的话，那么阿成你就使劲的叫吧，因为除此之外，mama再也没什么可给的了，甚至连一句暧昧的话都不能说。 一年多后，危昀的生意上了轨道，我们母子俩的生活越过越好。每次危昀回家都要对我大谈生意经，其实那些东西我根本听不懂，也没兴趣去知道，可是看着危昀的兴奋劲，我觉得这就是属于我的幸福。 不知从何时起，危昀回家的次数越来越多，而秦岳来的越来越少。敏感的我发现这便是他们二人之间的默契，甚至我有种直觉，他们心里的想法彼此是知道的，尽量做到不伤害对方，所以他们都是体贴的好人，都是愿意守护我的好人。而我，一辈子只能爱一个好人。 “好人没好报”，“好景不长”，这些话总会在我想到危昀去世时的样子蹦出来。 那天，天色也雾蒙蒙的，却没有下雨，我想可能是老天同情我哭得太厉害了，不忍心再留一把泪。 病床前，我看着危昀以往英俊的脸苍白得没有血色，心里像是被活生生挖出去一块rou般的痛。甚至希望就此痛的麻痹，痛到没有知觉，痛到死算了。 “如果可以让他活下来，我愿意减寿十年。“ 这话很像小说对白，可却是我当时的真实想法。 我哭了，我没法抑制自己的眼泪，因为它们总是不听话的往外流。 我抱着几岁大的小危成说：“来，来跟爸爸说说话。” 或许小危成感到不对了，他也哭了：“爸爸，你是不是要走了。” “胡说！”我有些急切：“爸爸是累了，需要休息。” 危昀看着我俩，他的眼神是那么温柔，声音是那么虚弱：“以后要听mama的话，每顿饭都要替爸爸多吃一碗。” “爸爸！”小危成伸了手过去抱：“你别休息，咱们一起去玩，我每次一想到玩就不会累了！” 我的心里被石头堵住了，难受的喘不过气，又听危昀道：“乖儿子，以后你要尽情的玩，也替爸爸玩回来。” 小危成：“不要不要，我要跟爸爸一起。” 危昀红了眼，气若游丝，却还在安慰：“乖，爸爸老了，玩不动了，以后……mama会陪着你，陪着你长大，爸爸……不是个好爸爸，爸爸也想偷一次懒……” 小危成放声大哭。 那天是我人生中哭得最久的一次，可能比刚出生那次还久。我不知道一个人的眼泪到底会不会流干，也不知道眼泪泛滥的时候会不会流进心里，滋润淌血的心脏。我只知道，那一刻我已经决定要好好的活，好好的带大危成，那是危昀的希望，是危昀的血脉，也是我对危昀的爱。 后来，小危成逐渐长大了，他懂事的比一般孩子都早，从不对我哭、对我闹，甚至连想吃糖果的欲望都没有。而我却认为他不是不想，而是心疼mama，所以从来不提。 作为一个母亲，我与儿子之间的沟通并不能像同性之间那样容易，因此秦岳的温和与偶尔的固执，再加上他们之间的熟悉，以至于危成有时候更听秦岳的话。而我也越来越难理解，是什么原因可以另一个男人暗恋一个女人三十多年还未变质，是爱，是希望，还是勇气？ 有人说接受一个人需要勇气，拒绝一个人需要更多的勇气。 可我却认为，可以等一个人，等一个不知道会不会等到的人，那才需要真正的勇气。 …… 时间真是可怕的武器，悄无生气的带走人的青春，改变人的想法，可秦岳的执着却像是覆盖了永不褪色的保鲜膜，没有被时间冲淡。 多年后，当他鼓起了不知道哪来的勇气送上了野百合，亲口对我说：“野百合也有春天这话有点俗，可是我却真的希望你的春天还没过去。” --