第249章 晚点再遇见你，你刚好成熟，我刚好

    放下一个喜欢了好久的人其实是一件看似突然发生实则潜移默化的事情。

    当下的生活填补了以往心头的空缺，细碎的时间冲淡了当初心中的遗憾。

    女孩子应该找一个成熟的男生谈一场成熟的恋爱。

    短信要发给能马上回复你的人，电话要打给不犹豫马上接起的人，说话要说给会给你反应的人，微笑留给亲朋爱人。

    不需要热脸贴冷屁股委屈自己，别为他找借口，忙算什么，你永远不知道等的滋味。

    在恋爱里打动我的，从来都不是对方送了什么贵的东西，或者搞个什么大场面出来。

    而是一种下意识的惦记，夜里醒来迷迷糊糊先给我掖好被子，回家路上想起我随口提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把。

    像小朋友一样，像爸妈一样，用天真对你好，用本能去爱。

    我不需要你是个盖世英雄，也不希望你有举世无双的功夫，更不用你脚踏七彩祥云，只愿你能是我一个人的齐天大圣。

    爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界，爱上你之后，觉得江湖太远了不去了

    我只想给你做饭，陪你睡觉

    我愿晚点再遇见你，你刚好成熟，我刚好温柔。

    所以，安全感才是一个女孩毕生都在追求的东西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易离你而去。

    如果你真的很爱很爱一个女孩，你能给她最好的礼物，就是一份踏实的安全感，让她感到自己是被偏爱的，让她明白自己是被人坚定选择的。

    就像张爱玲说过的一句话：大多数女生要的爱，其实是被爱。

    女孩想要的安全感，不过就是：我需要你的时候，我可以找到你。我说话的时候，我知道你在听。我明白你在我面前，没有秘密。不管发生什么事，我确定你一直都在。

    许久后的某天，当你蓦然发现你已经放下了曾经喜欢过了好久的人，但其实你也不知道是在哪天放下的。

    就像忒修斯之船，船上的木头被逐渐替换，直到所有的木头都不是原来的木头，这艘船还是原来的船吗？如果不是，又该从那一块木头被换掉时变了的呢？

    不知道什么时候变了，但变了就是变了。

    以前的我可能会仅仅为了所谓的骄傲，所谓的，“我只想做你喜欢的人，而不是权衡利弊觉得不错的人”而不去找对方。

    那是因为我从来没有那么的喜欢过一个人。或者说从来没有那么大无畏的喜欢过一个人，一个完全不适合我的人，一个特别多缺点的人，一个那么自我的人。

    我不知道为什么喜欢他，却又知道为什么喜欢他。

    爱情，其实是最不需要努力的东西。这不是考试，我们只要努力就能过关。

    其实，我难过的不是承诺没有兑现。我难过的是欺骗。喜欢与不喜欢本身就是身不由己。但是，是怎样心狠的人，才会欺骗一个喜欢你的人呢。

    有段时间我一直处在短期关系里，像诅咒。

    和一个男生接触到两三个月，就开始有隔阂。当然也不是男生有问题，大多数时候都是我的原因。

    我问朋友，朋友说我可能是回避型人格：每进入一段恋爱，就会变得患得患失，事实上不过是草木皆兵。

    我也一度这样认为了，甚至接受了这样的自己。

    每到三个月分手之际，我就高昂着头，对男生说我要走了，我倦了。

    我觉得自己很潇洒，我甚至以为自己是喜欢这种干脆利落、没有纠缠的短期关系的。

    直到一次，遇到一个男生。

    他的爱如他的体温般炙热。我从小心翼翼地付出，到赔上所有的自尊和时间，缠他、陪伴他。

    我发现自己原来是可以爱上一个人的。

    我们在一起是那么快乐，以至于三个月过去，我全然不知。

    就在我以为这个男生可以帮我打破短期关系的诅咒时，我们还是分手了。

    他爱上了别人。

    那一次分手，我以为我还是会像从前一样，高昂着头，对他说我走了，我倦了。

    但我装不出，我不再潇洒，我甚至无法抬头直视他。

    我问自己，我不是喜欢短期关系的吗？不是喜欢无牵无挂的吗？不是觉得一个人更自在吗？

    最终，我不得不承认，我更想和他长久，想他陪着我。

    前路那么多风雨，我想有人陪着我，我不想自己一个人。

    我想起电影《喜欢你》里金城武曾经说过：我以为我喜欢一个人吃饭，后来才发现是没有人愿意陪我吃饭。

    于我，我一直以为自己喜欢干脆利落的两性关系，后来才发现是没有人愿意陪我天长地久。

    从来没有过那种被人坚定选择的感觉，所经历的都好像是：他刚好需要，而你刚好在。

    但如果有一个人走到我面前，说：我只有你，只爱你，这辈子只想和你在一起。

    就凭这三个“只”字，我一定扑到他怀里，再不挣扎。

    我宁愿相信你的身不由己。我们只是在错误的时间遇到彼此。

    我不放弃，只是不愿承认自己瞎了双眼，看错了人罢了。

    我其实没你想象的那么喜欢你，你所认为的大部分喜欢一部分来自你朋友的吹捧，一部分来自你自己的虚荣，我真的没有那么地喜欢你

    我虽说没有那么地喜欢你，但其实你也是我第一个真心喜欢的人，可能是太长时间没有接触情爱，导致我无法分清自己的内心以及对你的想法

    我曾经幻想我们会在一起，我们简直天生一对，因为我们很聊的来，对一件事情都有相同的看法，我们都不会无所作为。

    本来只准备说一句的，从没想过我居然会有这么多想对你说的话，最后真的最后我只说一句：祝你幸福。

    前两天和朋友逛街。我跟她说，还是好想谈高中生那种恋爱啊，就是那种能为和他喝了一杯奶茶开心一个下午的恋爱，看到他会心跳加速。

    她笑着说，傻子，现在哪还有那种恋爱。我和我男朋友在一起四年了，他打游戏，我就自己写作业。很平淡的。爱情变的琐碎。具体到谁倒垃圾谁做饭，就没那么梦幻了。

    话虽这么说。去逛街的时候，她自己还没买衣服呢，开始给男朋友挑冬天的棉衣。跟我讲，男生换季不懂得给自己买衣服，天都这么冷了，容易冻着。

    第二天她男朋友打电话给我，你们昨天逛街的时候，她有没有什么想买又没舍得买的东西啊，我说了几样，她男朋友就细细的记在了手机里。

    就，忽然觉得大人之间的恋爱也挺好的。

    是我有能力对你好，不是作天作地，却像家人一样，特别踏实也特别温暖。

    但还是那句话，爱人和不爱的样子是不一样的。心跳加速也许会慢慢被置换成平常心，但你是不是愿意对一个人好是看的出来的。

    所以我喜欢陈奕迅歌里的那种爱情，“烧完美好青春换一个老伴”。希望你是青春，也是老伴。

    现在的我，为什么能忍住不联系他呢。因为我不想为难他。

    曾经觉得一定要找到那个自己喜欢的人。现在回过头想想。最好的爱情应该是平衡的。单方面的喜欢我再也不想尝试。

    只不过在这个过程中，你不要一直舔舐伤口，让他闭合、结痂、自然脱落，痒也不要挠，挠出了血，就又要重新闭合、结痂。

    我眼中的幸福大概就是过着还算想过的生活，充实，自由，有一些小快乐，默默地在心里念着，希望遇到更好的自己。然后，像只蜗牛一样，一点点进步着。

    工作日睁开眼睛，嗯，要上班了，没有抵触心理，踏踏实实地做完紧急的工作，然后在工作里寻求更好的提升，开拓思路和眼界。

    周末可以偶尔约一二好友到想去的地方去溜达溜达，吃顿大餐，或宅在家里，读一本想看的书，追一追有趣的剧。

    曾经听过一句话，幸福就像手里的沙子，攥得越紧，溜得越快。所以，我不愿强求，更享受生活中的小确幸们，带给我的快乐和幸福。