千篇小说 - 玄幻小说 - 我想陪你度过漫长的夜在线阅读 - 第244章 遇见彼此不容易,不要轻易就说放弃

第244章 遇见彼此不容易,不要轻易就说放弃

    我还没有准备好做大人。

    这两年我接收到的最多的善意提醒,就是让我面对爱情友情的时候看开些。

    我想要200%的爱。

    1

    有次我和前任约我家小区门口见面,我到了十几分钟他才慢悠悠走过来。

    我质问他为什么迟到,他说他以为我要很久,所以就没太急。我气到不行“你每次都是这样,告诉我到了到了,却都是我在等你!”他不耐烦“那你等我几分钟怎么了嘛”,“一次两次可以,这都第几次了”说完我扭头就走了。

    他跟到我家小区门口,我让他回去,他不肯,说必须我原谅他才会走。我没管他就回去了,但没回家,坐在小区里想了很久。反复在想“他是真的喜欢我吗,如果喜欢我那为什么从不肯等我,如果不喜欢我那为什么又表现的这么喜欢”。

    想了很久也没想明白,眼泪倒是先掉下来。说爱我但却没有让我感到完全被爱,这比他直接说不爱我更让我难过。

    刚在写的时候朋友看了几眼,他“咦,你怎么这么作啊”,不怪他说,我也觉得自己蛮作的。可这大概就是双鱼吧,太在意细节太敏感了,对别人来说无足轻重的一件事,我却会把它放大到无可救药的地步。

    他还爱我。

    分手一年了。

    一个月前,我来了另一个城市工作,换了手机号。我把新手机号发在朋友圈,并声明旧手机号已经停机。事实上我的旧号码确实停机了几天,但后来有一些账户信息需要用到旧号,我就又充了些话费。

    然后收到一条消息,来自他。

    这一年,他都不曾联系我,因为分手时我太决绝,而他太高傲。

    分手时,他气极,说:希望你下一段恋情学会珍惜,别再让其他人受伤。我说:我会的。他说:我不会再找你,哪怕你后悔了回来,我也不会再和你在一起。我说:好的。

    于是一个固执地要离开的人和一个放手很彻底的人,真的就谁也没主动联系过谁。

    我后来想,他真是我遇到的最成熟的人了,干脆而果断。事实上,他的毫不挽留又让我怀疑,也许他本来就没爱过。

    偶尔在深夜,思念他。但一想,他那么理性的人,应该早就放下了,也许已经有了新恋情。时间会抚平一切。

    我也如承诺一般,再也没去祸害别人,习惯着一个人的生活……

    那条换手机号的朋友圈发出没几天,我的“停机”手机号收到他的信息:?我还爱你,在这个号码不属于你后,它终于只属于我一个人了。

    他没有我的微信好友,我不知道他通过谁,又默默关注了我多久,从一年之前。我只能装作不知道。不知道,他还爱。

    我需要他琢磨我的心思,他没时间琢磨,它们就尴尬的摆在那里无法收拾。

    我需要生活里的仪式感。他说只想过最平平淡淡的日子。

    后来我们无话可说,我在他眼里不再可爱。如影随形多年的不安全感作祟,我以为我求之不得的,都给了他,沉重到他要逃离的,是我透支自己才能给出的最好的东西了。在他眼里加戏的举动,无非是不被理解的爱意。

    我依然痴迷于他的温柔和危险,成熟和混乱。可我不再勇敢了。我的情绪太复杂,我让他很累,他让我很受伤。我们两不相欠。

    我把回忆清算,好的我带走,坏的都留在今天。

    在我那么决绝,他那么高傲以后。

    我好贪心,如果一个人说喜欢我,那我会想得到他全部的爱,保护我偏袒我,事无巨细的照顾我的情绪对我好,我知道没几个人能做到,但我还是会奢望。

    没有谈过恋爱的人不会知道,恋爱的意义远不止多一个人吃饭、睡觉、打电动那么简单。

    2

    昨天有一个女生在朋友圈提问:恋爱七年,分手可惜么?

    很多人在下面留言:

    “七年,时间挺长的,没有复合的可能了么?”

    “可惜啊,女生能有多少七年,就这样白白浪费了”

    ……

    总之,留言都是诸如此类的答案。说实话我原本不想理她,但又怕这些人让女孩陷入更深的痛苦,于是我回复她:其实没什么可惜的。

    女孩私信我,问我为什么。

    我给她讲了一个故事。半个月前,我买了一箱超级贵的橙子,即使我每天都吃,但还是有几个坏了。扔了吧,觉得可惜,毕竟价格不菲。不扔吧,可它们的确有些坏了。

    最后,因为不舍得,我吃了。但结果却是我拉了三天三夜的肚子,不得不请假三天。

    我损失了三天的薪水,还要自付在医院打针的费用,这些足够再买好几箱新鲜的橙子了。除此之外,还有我那无法计算的痛苦。现在,你觉得我应该吃掉那几个坏掉的橙子么?

    女孩说不应该。

    其实从看到橙子坏掉的那一刻,我就知道不应该继续吃,但我败给了舍不得。

    坏橙子和一段走到尽头的感情是一样的。

    我们总是会计较我们已经投入的情感成本,但往往会忽略掉未来可能会产生更大的损失。

    我以前也会和很多人一样,觉得7年是一个非常漫长的数字,看到娱乐圈相处7年的情侣分道扬镳的时候,觉得心痛。

    甚至我都想不明白,已经相爱七年了,还有什么坎儿是过不去的呢。

    直到身边一个相恋7年分手的朋友,给我出了一道数学题。

    她说假设一个人可以活到80岁,在20岁的时候开始恋爱,7年后她27岁。但是在这一年,她发现这个男朋友始终还是7年前的样子,一点进步都没有,而她呢,努力拼搏奋斗,已经小有成就。

    渐渐的,他们之间交流的方式都变成了吵架。

    如果这个时候分手,表面上看她浪费了7年,但她挽救了她余下的53年。她完全可以选择一个更合适的人,白头偕老。

    若是她为了这7年,选择继续坚持,她浪费的将不再只有7年。

    投入的时间成本越高,越舍不得放弃。

    如果坚持到80岁,她浪费的就是整整60年。和60相比,你还觉得7年漫长么?

    朋友的这道题算得我大为震惊。其实这不过是一道一百以内的加减法,但我相信很多人都没算明白。甚至有些人道理明白,但就是做不到及时止损。

    我认识一个男生,在相恋第六年的时候就知道对方与自己不合适,但他始终不敢言明。

    他说当初是他先追求女生的,如果提分手,觉得对不起女生。但是他忽略了一个问题,就是现在的他们和当初的他们不一样了。

    刚交往的时候,两个人还都是学生,相处简单。工作以后,两个人租了一间小房子,当房租、水电费、生活费一起砸到男生身上的时候,他发现生活比想象的要累。

    为了生活,男生开始拼命加班。有时半夜拖着疲累的身体回家,却发现家里连一口热乎的东西都吃不到。

    男生和女生商量,以后可不可以晚上给他做顿饭,不用热乎,能吃就行。没想到女生说,我工作辛苦一天,为什么还要做饭啊。

    男生没有再提过要求,只是在半年后的一天夜里,男孩胃痛的要命,急忙打车到医院。

    医生警告男生,他的胃病很严重了,要好好养,不能再饥一顿饱一顿了。男生点头说好,但接下来的日子,女孩也没有为他做过一顿饭。

    那件事之后,男生心凉了半截。他拼命想守护的女生,竟然连心疼他的心都没有。但他又不知道该不该提分手,毕竟他们在一起6年了。

    男生一直拖着没说,但对女孩的感情却慢慢变淡了。女孩依旧活得没心没肺,根本没发现男生已经变了。

    这样的日子拖了快两年,男生再也受不了了,提出了分手。女孩很生气,质问他既然想分手,为什么不早点提出来。

    男生说两年前他舍不得,现在舍得了。

    女生给了男生一个巴掌,说6年总好过8年。

    我不想评价这个女生怎么样,但我认同她的这句话,6年总好过8年。

    死守时间,很愚蠢,明知道无法再继续,还要坚持,更愚蠢。

    当面对一段已经变了质的感情,很多人会用过去发生的点滴和花费的时间,来阻止自己想要放弃的心。

    为什么要为了过去而压制当下的想法?过去的已经过去,但未来还很漫长,你应该从心。

    恋爱七年,分手可惜么?

    其实真的不可惜,因为你们已经陪对方看过了很多风景,只不过接下来的路,你们需要各自安好。

    不要再为过去为难,向前看吧。

    前段时间看了一个关于亲密关系的电击实验。

    女孩们被提前告知会接受电击,于是电击来临的那一下,她们的脑内被检测出巨大的恐惧电波。

    但很奇妙,如果把爱人放在这些女孩身边,电击来的前一秒,她们毫不例外地都选择了紧紧握住对方的手,而与此同时,脑内的恐惧电波瞬间大幅度降低。

    看到实验结果的那一刻,我非常震动,即使依然会被电击,但能减少我恐惧的变量,只是「你在身边」而已。

    想起来几乎是每一次,我遇上什么处理不了的难题,第一个想法都不是该怎么解决,而是急匆匆地禀报男朋友。

    即使我知道,告诉他也并不能解决什么,但好像只要他抱我一下,问题就变得没有那么棘手了。

    他总会笑我,你怎么像个小孩一样幼稚,而当时的我不知道怎么才能告诉他,你能拥抱我这件事对我来说,是多么的重要。

    或许,这就是为什么在漫长的岁月中,「恋爱」这个被认为“浪费生命”的行为却仍然没有被人类的进化而淘汰掉的原因吧。

    生活每天都在对我进行电击实验,而让我能坚持走下去的原因没有别的,仅仅是你在身边而已。

    希望看到这条的你,能明白我想说的所有话。

    我会希望他能记住我说过的每句话,会希望他朋友圈发和我有关的内容,会希望他微博关注里只有我,会希望他把我放在心里的第一位,会希望被他特别对待以及偏爱。

    抱歉啊,我也不想这么贪心,但我太需要这么多的爱了。在爱里我永远是一只惊弓之鸟,在没有确定有足够多的爱包围着的时候,真的没办法放心把自己的爱交与他人。

    在缺乏安全感的爱里,我敏感,多疑,自卑,恐慌,我没办法好好爱一个人,更没办法让一个人好好爱我。

    他们的出发点是为我着想的,他们希望我有所保留,不至于在某段关系收场的时候会很心碎。

    我确实也很清楚的认识到,我们没有办法把谁永远的留在身边,他们来只是和我们同行一段时间,是会挥手再见的关系。但我还是常常因为这些关系陷入烦恼。

    我应该潇洒些,但是我真的很计较。每次我难过生气的时候,他们就跳出来和我说,你不要这么幼稚,你应该控制好自己的情绪,你应该看开些,你再这样执拗,他们会开始烦你的。这里说到的他们,就是那些我很珍视的关系。

    我也知道他们没有骗我,人们都在意自己的感受,我也喜欢成熟体贴的朋友和恋人。但是我自己不是,所以我很清楚成熟体贴的,很有可能是有所保留的人,他们更爱自己,他们看开了。

    像我这样,总是希望付出多少爱,就能得到多少爱,得不到的时候,就开始难过。这样其实是不对的。大人要求不了别人,大人只能要求自己。

    两个人谈恋爱一定要认认真真吵架,把内心的疑虑顾忌,全部都说出来告诉对方,别猜别憋着也别胡思乱想,吵完就说几句软话,或者把对方搂过来抱着哄哄,然后都开开心心的聊天吃饭。

    没有哪个相爱的人,愿意一直晾着对方,看对方可怜巴巴的道歉,或者不知所措,每次的吵架只是为了让对方知道,哪里做的不好需要改进,仅此而已。

    遇见彼此不容易,不要轻易就说放弃。

    所以我更想做小朋友,可以没有保留的爱别人,可以要求得到更多的爱,不用撒手。

    恋爱是为了喜欢,结婚才是因为合适。

    三观不同,性格不合的两个人再怎么喜欢都是走不到一起的。

    现实没那么美好,你要考虑很多因素。

    趁早想清楚,趁早了断。

    投入生活工作,让自己充实优秀。

    很喜欢金靖说的那句:

    “过分热情对别人说一种困扰,然后又折磨自己。”无论是什么关系,如果只是单向的倾注太多的期望,总是避免不了相应的失落。学会降低期望值,稳定情绪,把真的值得的情绪交付给能够热情回应给你的人。毕竟热情有限,不该浪费每一份真挚的情绪。