第74节
当现实超出了我的预期，能力被狠狠地践踏在脚底。我终于我发现，我谁都救不了，包括自己。我没有教会别人什么。 一直是他们在我的人生道路中，有意无意地拨正我曾经不小心走错的道路。 就像张路。 她对生活是怀抱着希望的。 那我呢。 这么多年，我到底成长了多少。我固守在自己世界里，些许外界的风吹草动，就能勾起我对身边所有人的巨大不满。 为什么夺走了我的这个。 又为什么没有给我那个。 对陈兰，对储标，甚至是对储盛。我一直在索取，在求偿。 但爱是相互的。 是不是。 无穷无尽的情绪翻滚在我的心底。天色已经浸成蓝灰色，炊烟从冒着橘光的人家里伸出来。我现在迫不及待地想要回家，想要见见他们，我的家人。 爱不是等价交换。 她是理解之后，一种无限的宽容。宽容恶，也宽容善。至高的爱意是有神性的。神，是一种绝对不允许凡人指手画脚的存在。 她不受胁迫，也无需辩解。 一直以最本来的面貌，始终存在着。 直到有朝一日，我们自己的，主动伸手触碰。 ＊ 家，还是往常的样子。 平凡的忙碌，以及熟悉的烟火气。 我蹲在鞋柜旁换鞋。什么时侯才意识到天是真的冷下来了呢，也许是这一刻，属于我的软软的粉色老虎头鞋端端正正地摆在鞋架上时。 我弯身把换下来的运动鞋摆好。 紧邻我的虎头鞋的是储标的皮鞋。 我盯着它，一时忘记了动弹。 这双鞋储标已经穿了很久。 不名贵，质量也不好。 鞋人造革的材质，并不透气，储标出车一夜归来后，散发的气味也可想而知。 黎明的时刻。 他就站在这里，因为疲惫，摇摇晃晃地几乎站不稳。 他手扶在鞋柜上，脱下了这双鞋。却卸不下满身地疲惫。 我从没完整的注意过这个场景。 所有的，都是片段的记忆。 我有时半夜起来上厕所，或者熬夜看电视到天亮。 我被动静吸引出来，目光从二楼自上向下，投下匆匆地一瞥。在一片黑暗中，捕捉到了光存在下的某一个片段。 像是观众看向舞台的那一眼。 所有这些凌乱地散落在我记忆中的一堆片段，已经多到足够可以还原所有的夜深的场景。 所以到底还有多少次，在这样的黎明和天亮。 是我在安然的睡梦中，坦然略过的。 鞋头的皮已经开裂，斑驳，暴露出织物的内里。 一个个小小的口子，无言地浸满了对生活全部的诉说。 其实我早就发现，但是我并没有产生这样的意识。对别人的艰辛从来都是一扫而过。 体谅这种心情，远比感同身受来得更具体。 如果逃离幼稚，偏执，和没有来由的报复心是需要契机的。那么这双鞋，当下就是对我的一种启发。 成长是一个渐渐丰盈自我，和与周围所有和平共处的结果。 记忆里，随时随地伸着手，向外在讨要爱的小女孩，她应该可以慢慢长大了是不是。我已经固执了太久，等到风景都结成霜，夏蝉也去而未返。 我想要与父母和解。这一刻，无比地想。 但直到很多年之后，我才真正完成这一种内心的经历。 合解的要素之一是建立在激烈挣扎过后的理性和解。那另一部分呢？ 另一部分的完成在于期待。 不是抱有期待，而是不再期待。 不再对父母抱有过多无用的期待，才是通往一切平和的最终奥义。 或许并不温情，但却最实用。 可惜这一刻的我，还并不舍得。 ＊ 晚饭是惯例，两菜一汤。 红烧rou，炒小青菜，还有榨菜rou丝汤。 碗筷交换的声音，平常又温柔。饭厅的顶灯原来坏了两个灯泡，一直暗暗的。陈兰抱怨了好几次，看来今天储标终于修好了，光线明亮到让我有些无法适应。 厨房的玻璃窗因为内外温差，结了一层淡淡的水汽。窗后是深蓝色的天空，夜间寒冷的风在空旷的天地间叫嚣。 储标和陈兰不咸不淡谈着亲戚家的事。 储盛依旧默默吃饭。他忽然看了我一眼，神情莫测。我还没反应过来，他伸筷子，迅速地夹走了碗里最后一块精瘦的红烧rou。 他得意地在我面前晃了晃自己的战利品。我仔细地一一辨析着他此刻全部的表情，像是一桢卡住的画面。看着他，眼尾挑起一个小小的弧度，抿起嘴角两侧顺着脸部肌rou的走向微微后撤。 轮廓和岁月并行，造就了眼前这一张逐渐褪了少年稚气的脸庞。很熟悉，在长久的凝视后，却忽然陌生。 直到，察觉他眼里的狡黠和臭不要脸，一如过往这么多年。 那种感觉，就又上来了。 窒闷感，压得我喘不过气。 不受控制地。 我仰头就开始大哭起来。无缘无故，没有任何理由的悲凄，像是过往人生中下在我身上的一味慢性毒／药。 现在终于毒发。 因为我突如其来的崩溃。储盛手一抖，吓得rou都掉在碗里。 “别别别，不就是块rou，我还给你不就得了。” 他面露惊悚。爸爸和mama也被我吓到。 “怎么了？出什么事了？”陈兰就坐我旁边，她先开口。听储盛这么一说，迅速抓住了罪魁祸首： “你要死啊，吃了这么多！快还给你meimei。” 我哭得停不下来。 储标看出了些端倪：“储悦怎么了，是学校出什么事了？”他从手边抽了两张纸给我擦眼泪，这是他难得的温情。 也许也是我难得发现的温情。 “哭成这样，难道是数学又考砸了？” 储盛舔了舔筷子上的rou汁，忍不住幸灾乐祸。他总是这样，在对待我的问题上一直都是漫不经心的态度，不深刻也不越界。 我想哥哥是不是不够关心我，不够爱我。因为我们总是吵架，也因为我常常嫉妒他。 但他小时侯会帮我揍欺负我的男孩子，长大了会告诉我：储悦，你要考个好学校。 我总是自诩是个不善表达情感的人，那为什么我偏偏就要默认，我的家人就一定是我的反面呢。 如果爸爸有能力，如果爷爷奶奶不生病，如果储林考上了高中，考上了大学。 一个人的人生究竟存在了多少遗憾，才会有那么多的如果。 储标，在没有得到过一刻喘息的人生里，挣扎沉浮。 我们一生中总要辜负一些人。 最不想辜负的，是身边人。 但偏偏最容易辜负的，也是身边人。 爱让我们没有选择，而命运将我们逼上绝路。 陈兰瞪他：“闭嘴，吃好了就给我滚上去。”骂完他，转过头来又来安慰我。 也许是因为我长大后很少当着他们的面哭成这样。 储标又抽了两张纸给我擦眼泪：“数学要是真的跟不上，我们就去补课。现在才初一，不着急。有什么不会做的题，问你哥。” “听到没有，储盛！” “啊？”储盛显然很想装聋哑人：“我学业也很繁忙的啊。” “不过。” “啊呀，储悦，你别哭了，我教还不成么？”他看我眼泪跟不要钱一样地掉下来，到底也还是怂了。 “怎么还在哭？” “你这样明天会肿成猪头的。” 我摇摇头，就还是沉默地哭。 陈兰有些着急了。