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这本，就是不能强求的。 更何况，他是一国之尊，在成为一个丈夫之前，他总是这天下的主人，是皇权的象征。 他想要什么，应是任他予求。 在天下人看来，这是天经地义。 而我，只不过是一个女人，最多也就是占据了皇后的大义。 我是皇后，那又怎样，所有人都喜欢听到皇后贤良淑德，从不争宠擅权。 至于帝后情深，恐怕外人看来，是最为微不足道的。 可是，他似乎是个不同的人。 他从不那样认为，所以他才觉得自己伤害了我。 老实说，我看不懂他，虽然我们做了二十多年的夫妻。 也许毕竟不是什么真正的夫妻，两颗心甚至从未靠近过，多年的相处，也不过使我能够如同他的亲人一般，去关心他，嘱咐他。 尽管，其实他也并不需要我去做这些。 他有爱他的人，有始终一心一意去爱他的人。 那人，我不好直说，也不好不说。 毕竟，在我的一生中，那人始终影响着我。 他占据了我如今名义上的丈夫，他也曾杀了我实际上的丈夫。 当然，前面那句，曾经的我确实有些不满。 至于，后面那句，我可以说从不曾埋怨过。 那件事，是我和他联手做的，甚至我才是真凶，而他不过是顺手推舟。 正如你们想的那样，我回来了。 他们都回来了，我又怎么不能回来。 尽管，我回来的有些晚，有些不知所措，有些莫名其妙。 准确来说，也不叫什么回来。 只是托梦罢了。 许是我前生过的太过不顺心，这生又过于顺心，这才托梦警示我。 我这一生从未告诉任何一人，其实行完大礼的那天，他来我这时，我满身欢喜，最后又满身疲惫。 那一夜，他就躺在我的身边，静静地，一开始，他什么都没有说。 我从忐忑到仓惶，他没碰我，甚至连句话也不和我说。 我虽面上镇定，装作淡然，但心里却是止不住的想，我究竟是哪里讨不了他的喜欢。 后来，夜深了，他告诉我，尽管日后我是他的妻子，但他不爱我，以后也不会爱我。 他又说，尽管他不爱我，但他能给我应有的一切。 只除了爱。 最后，他又说，他喜欢男人。 我很震惊，他竟是那样的坦白，也是那样的直接，没有任何的掩饰。 把我当做家人吧。 以后，我便是你的兄长。 我会照顾你，保护你，做你的依靠。 只是，别把我当成你的丈夫。 后来，他又这样对我说。 我能怎么办，也并不能怎么办。 我选择了接受。 甚至，震惊过后，我还细细的在心底评判了一般，也许对我来说，这是件好事，我不在需要担忧未来自己的地位有所毁损，我不必努力去获取丈夫的欢心，以得到一定的宠爱，来巩固自己的地位。 而我的丈夫，他会对我好的，纵使那不是爱。 然而，心却有些忍不住的发疼，终究是有些不甘心。 毕竟，我还曾有所幻想，夫妻二人举案齐眉，又或是相敬如宾，但怎么也没想过他不想做我的丈夫，只愿做我的兄长。 日子也就那样慢慢的过去了，他身体不好，迟迟没有孩子，倒也是众人意料之中。我呢，倒是也和他渐渐相熟起来。其实，若说见面，倒也并非很多，面对他，我多是有口难言，一时之间也不知说些什么是好，倒是他时常见了我，多有话要对我说。 他时常说些在常人看来也许石破天惊，冒天下之大不韪的话，若我是个本分的闺阁女子，肯定是要被他给吓到的，然后一句话也都不敢说。然而，我究竟不是，我总觉得自身总有股劲儿，不服气，看不惯，显然有几分出格，即便我什么都没有做，只是在心里头想着。 所以他的话，我也渐渐听了进去，对他也逐渐有了几分不为人知的仰慕，崇拜。 甚至他后来还曾和我商量，待他当了皇帝，可以偷偷送我出宫，寻找一个自己爱的良人。 我依旧是拒绝。 若我在，他自是安稳如初，不被怀疑。我知道，他是不太在乎别人知道这件事的，但毕竟他是日后的皇帝，所以，我想替他做点什么。 我承认，那个时候，我还是有着几分小儿女的心态。 或者，是被保护的太好，从未被世事所烦恼。我还是不由自主地有几分喜欢他，尽管这喜欢当初的我也没能够反应过来。 直到，他登上帝位;直到，那人渐渐走入朝堂;直到，我撞破了他们之间的私情。 这次，我算是彻底死心了。 甚至，我还在梦中记起来上一次的经历。 那一次，我也是个皇后，不过却不是像如今过得这么潇洒自在。 我有一个聪慧多情的丈夫，曾经他是个皇子，后来又当上了皇帝。 只是，他不爱任何人，只热衷于他的皇位，权力。 换句话说，他只爱他自己。其余一切，都不过是附庸而已。 起初，我被他完美的外相骗了，后来，知道他的真面目后，我放弃了。我忍耐了多年，苦守了多年，我没有任何孩子，我只是个贤良淑德的皇后。