第9章 苦与蜜

    回武汉了，我们与熊分开，我与王直接去了舅舅的厂里，我，妈，姐，王，四人的做衣服的生涯开始了。我也说了王你想叫阿姨，就叫阿姨，叫妈也可以，不过叫mama还是好点，毕竟你跟我回来了，你也不好意思还是叫的阿姨。

    估计是我带女朋友回家，老妈心里有了压力，语气上有很多的不满与怨气，这我看的出来。到了晚上我去老妈房里拿东西，老妈就埋怨的说道：“都这么多天了，还叫阿姨。”我看着老妈的脸色，立刻解释道：“这不是刚来，还习惯叫mama，怕太快了撒。”

    老妈却直接说道：“有什么快不快的，都跟你回来了，也住在一起了，还怕什么，她叫阿姨，别人还在背后说我不喜欢她什么的。”“哎，可以，可以，明天叫妈，我叫什么，她也跟着叫，可以了吧，有什么好见气的，有个女孩把我管着做衣服这不是你一直想的吗，我好不容易定下心，这还不好。”我说完就告晚安，一出老妈与老姐的房门，我心中感到了一种不轻松，回到自己的房里，就给王说了情况，以后所有人我叫什么，你也跟着叫，这样才算一家人。王也很听话，第二天也改了口，我晚上有夜起的习惯，每次再入睡的时间，我都会在黑暗中，一手之间看着她，不经意的把她抱的更紧，但心中又总觉得差了什么，是啊，我没有夺走她最珍贵的东西，即使回家同居了大半个月。

    直到她学的累，做的哭了，老妈从我小时候就灌入了一个思想，湖南，四川，等其它地方的人，心不其，懒惰，等不安心的想法。老妈背后说了很多断掉我们的话，但我都藏在了心里，我又喜欢她，不想和他分开，我又不好意思说，就连当初分房的时候，老妈都要我们分开睡，我心里很不舒服，我也习惯了和王睡，甚至在心里冒出了一个夜班偷偷溜进王的房间的想法，还好同意了我们两分一起，加上王也很坚定要和我睡，我也更加开心了。

    其实经常受到老妈无意之言的影响，加上工作又累，一天十六个小时不停，还有王坚持的眼泪，我的心也在遭受着一种折磨，最后我总觉得我们之间差了什么，我想到了，是一种不顾一切的责任，我想保持我们这么纯洁的爱情，这样很开心，只要每天能看见你，我所受的一切都是值得的。

    可在身体疲惫与内心的焦作下，我还是夺走了你最珍贵的东西，同样由爱情转换成亲情以后，我的思想也有了很大的转变，你是亲人，必须维护你的尊严与权利，就算老妈有时候在背后说你，我也开始学会了反驳，为你，为了我们俩的一个个体，开始有了一点所谓的男人的姿态。

    因为任何人都会为了自己的私欲，犯一点小毛病，所以我要保持很冷静的态度，保护你，又不伤害母亲，我承受我该承受的东西，就算是回家，我也不会让你做很多家务，如果你做家务，我就闲着了，那还不如我做，你可以多休息，玩一下，只要是我能做到的，也绝对不让你做，因为你在这个家，就是我的快乐，我的世界，我也不让自己懒惰，什么都抢着做，你只做一些轻松的，因为做衣服太累，我们还年轻，你多保护一下身体。

    好在我们也很上心，这就是传说中爱情的力量吧，从你跟我回家过的第一个年，是一个平房，只有三个房间，mama怕我们有小孩还特意把我分和你分开，好笑也好气，我也不好多说，我们用了保护措施，又难以启齿，因为老妈也没见过。也由于我们的努力，一起做加工班，每天的工作量直达十八小时，不停歇，其中的成长，一家人的矛盾，解开误会，终于在第二年住上了新房，三层楼的房子，我们也终于有了属于自己的房间，那天住上我们的房间，我也很开心，但我不会说，我只会珍惜你在我身边的每一分，我经常作梦，有好有坏，但每次醒来我能记得梦中的一切。那次我梦到你离开了我，在别人怀里，我在路上拼命的跑，跑向你婚礼的殿堂，这个世界上我只想要你，可我没有到那里，因为我在推开殿堂的一刻梦醒了。天已经微微发亮，我感觉到自己眼中干涩，忍不住又紧紧的抱着你，我的安全感只有在你的身边才能让我内心世界静止。

    在东莞，很多人羡慕我们的爱情天真快乐，每天都很开心。

    回家后所有人也在羡慕我们俩的感情，还有我们这个家的凝聚力，然而盛极必衰，极乐，便会有极悲，岁月的魔掌越来越靠近我们，它最后还是撕裂了一切。

    第一个矛盾是从那个时候开始的，我已经十九半，本来是带你出来玩，想给你买东西，你却什么都不要，我感到很憋屈，我也不知道你想要什么，但又想给你什么，你无意中打了我一拳，我本就有心事，也给了你一拳，我感觉很打的很轻，你却哭了，我当然突然像一个三岁小孩子，不知道该怎么办，急躁的心，让我作了一个逃避的事情，我给了钱让你好回去，第一次我突然想一个人静一静了，想抽烟，想喝酒，想放纵一下自己了。然而这个决定让我，心生很多不安，她回去了吗，她不会遇上坏人吧，不过五分钟，一路上我一直在后悔逃避，后悔想静一下，还在惩罚自己，走了二个小时不敢回厂，甚至不敢面对你，又怕mama说了，没有了你，我一下子所有的担心与害怕全部冒了出来，我当时很无措，不知道该怎么办，最后选择了网吧逃避，听到你回厂，内心才安心下来，从来没有在家人在身边的情况下去放纵自己，因为我太听话了，过的也太束缚了，也许上我已经十九岁，对社会的认知，对个，对感情，对生活有了属于自己的认知，我也想改变，也是因为这个改变，成了我不安分的源头。

    我不知道改变自己，是对还是错，但因为我想改变的心，而丢失的你，是我这一生永远的最后悔的选择，至少到现在事情已经过了八年，只要我想你，失去你那一刻就好像在昨天，我所认识的你也在与八年前就停止了一切熟悉的气味。

    晚安，下次该写，你的第一次回家，我是什么心态与想法，这些都是我当年不敢说，不愿道出的内心世界。

    任何人只能看到我一面的情景，完全的表露内心，还是只有你陪伴的时候。