第二十五章复发
可是它也像我一样努力活着，努力生活，最终我没有熬过来，而它却活过来了。 我知道如今活过来的它就像凶猛的野兽一样，我不知道我是否还能打死它。 有可能它会吃掉我，甚至连骨头都不剩的吃掉我，我知道我可能要比前期更加的受罪。 而且复发多吗可怕的两个字，它是所有病痛最邪恶的灵魂，我拿着复查的单子。 医生告诉我继续化疗，然后移植，那一后面的零我不敢想象，不敢数，因为那是钱的数字。 我能求的人已经求完，能帮助我的人已经对我也是竭尽全力，如今我真的只是个拖累。 以前我恨我怨，我觉得再怎么我这也是一条人命，为什么那么多冷淡。 可是现在才明白，人活着，你好着，很多事睁一只眼闭一只眼，可是当你真的躺在病床上时。 很多人开始怕你了，怕你看不好，怕你给后面活着的人留下全是债务。 怕你身边的人，人财两空，怕你的孩子连学都上不起，他们比你怕的更多，而你怕的只是死。 命！命是你的为什么要别人来心疼，而且你的命真的与别人又有什么关系？ 当时首次治疗阶段我们四处借钱的时刻，二姐或许是怕我们向她儿子借钱。 她以我的名义和她儿子要走了她儿子的工资，说是我生病了，她们要凑钱给我看病。 所以当你生病了，不怕你是假的，除了你的父母，除了那些把心掏给你的人。 医生又看了我一眼。 “家属那？” 此刻我却笑了一下，这个笑包含了千丝万缕吧！ “没有家属，我回去后考虑一下在说，谢谢你医生。” 医生被我的话惊了一下。 “你已经复发了，为什么还要考虑一下？如今你要做的就是抓紧化疗，移植。” 医生重复着刚才的话，我知道一个生命在她面前她也想努力，想让我活下去。 因为我遇上一个真的挺好的医生，医生看我没有说话，此刻她也无奈。 只是又重复了一遍，不能再拖了你尽快，我点了点头后离开了，我以为我这次的心已经没有上次那么空了。 我以为我已经做好了死的准备。 可是我的心还是空的，身体还是如行尸走rou一般，我觉得我不会再被打击了。 我觉得这种打击我已经受过两次了，我能欣然接受了，可是太多的不甘心让我还是深受打击。 我应该买票回家，对此刻我应该回家，可是我不想动，我只想睡觉。 然后又在心里告诉着自己，生前何必早睡，死后自会长眠，我不知道我在等什么？ 在期待什么？我一心想着回家，可是我还是上了病床躺了下来。 “睡一觉吧！你累了” 确实我睡着了，可是心里很难过，脑子很清醒，又很迷糊，今晚我没有吃饭。 并且将手机关了机，我在这医院病床上睡着，我在想这张病床上到底死过多少人。 第二天医生来查房，他看着面无表情的我。 “和你家人沟通了吗？什么时候开始上化疗。” “医生我先出院吧！” 医生愣了一下带着无奈看着我说了一句好吧！今日医生没有在多说什么？他们比较忙。 也没有时间去听你诉说你的命，你的苦，来这个医院，看这种病的那个不苦。 今日我买了一张回家的车票，手机一直没有开机，办完出院后便去了车站。 一路上我看着窗外的风景，这世间美好的事物估计我能看的也是寥寥了。 我的时间这次是真的所剩不多了，我想做了一回母亲，女儿还是没能记住我。 没有记住我也好，谁养大和谁亲，回到家我做好了死的准备，我不想再拖累任何人。 我开机后告诉老公，我没事复查顺利，告诉所有还在关心我的人，一切顺利。 我掩盖了这一切，没有在提起，每天还是照常生活着，只是夜深人静的时候更多的是失眠，所有的一切埋藏心里。 我现在的状态正所谓是，穷的无法做坏事，熟的无法做情侣，饿了不知道吃啥，困了就是睡不着。 每天看着怀抱中女儿，对她在心里只是一遍一遍的说着对不起，能活一天是一天。 能陪伴一天是一天，虽然你陪伴着，可是时间却也给你算着你活的时间与死亡的时间。 疼痛，癌症的疼痛还是找上了我，腿疼，走路开始不正常，我想肯定是肿瘤侵犯了器官。 压制了神经，我想时间，生命，一切开始倒计时了，我和老公如今还是一贫如洗，父母还是一贫如洗。 我帮不了父母了，不能让他们无忧无虑安度晚年了，我不能养大我的孩子了。 我的使命，我的人生要结束了，我想出去疯一次，我想出去呐喊一次。 寒冷的天吹着强烈的风，我一个人爬上了这山头，这里没有人，树林中只有鸟飞过。 这里也有着我美好的童年，小时候经常和小伙伴们一起爬上来玩。 我们在山间高声吟唱，我们在这里吃野果子，我们在山间大声说话，放声的笑。 这个笑是发自内心的，那时候的内心没有忧伤，整个笑容都是撕心揭底的。 我还想这么笑一次，可是很多年前这种笑再也不复存在了，而那些美好的童年也已经过去了。 我静静地坐着，风吹的我能打哆嗦，我想既然笑不出来，那就哭一场。 可是如今别说笑了，连哭都哭不出来，也许这才是真正的心死吧！ 看着这风景，我心里倒是平静了不少，我就这样坐着直到太阳下山我才回家。 由于腿疼今日的一次爬山让我疲惫不堪，我知道这是我今生最后一次爬山。 也是我最后一次回忆童年，我的肿瘤侵袭性百分之八十，我想如今它们每天都应该在摧残着我的身体。 它们就像一个要打仗的部队一样，做个各种准备，直到它们将我灭亡。 我尽力掩盖着病痛的折磨，可是这疼痛它是不停歇的，不会给你喘气的时间。 我只能忍受着，我想过自杀，可是多活一天就能多看一眼我的女儿，我的父母。