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第一次也是最后一次卷后谈

    哟,不知不觉就写了80万字了呢。

    我自己看书的时候,一直很喜欢看作者发的单章,看他们现实与文字的交叉和自己对情节的看法。然而翻翻我之前的单章,不是请假就是通知要么就是在求订阅。虽然扑街,但既然是写给自己看的书,总觉得好像不为这本书做点什么有些浪费。

    简单的说,写这一卷的时候我情绪多次爆炸。

    这是一次很大胆的尝试。纵观起点,实在没几个人敢用这么长的插叙。为了达到效果我尝试了很多不寻常的写法,倒叙,多主角视角穿插,pov手法,很多想要尝试的写法都用了。

    大概你们也感觉的出来,这一卷里,我刻意放慢了叙事节奏。在之前的接近三百章里我只有一章用了这种写法——就是第一卷结尾的彼岸潮鸣,那也是我至今为止气氛渲染最满意的一章。

    但那只是一章,而现在,我整整一卷都在用这种写法,简直是自杀。

    这里就不得不提一个人物,安年。

    从她第一次出场开始,我的想法就很单纯——我想要写一个强大的女孩子。

    这里的强大不是指单纯的力量,那种强大非常简单,作者随便给人物冠一个修为等级就可以让他们移山填海,最平庸的写手也可以随便写出毁天灭地的帝王。

    我所说的强大,是一种源自内心的强大。她会怀疑,但她不会迷失。罗曼罗兰说,世界上只有一种英雄主义,就是在看清生活的真相后依然热爱它。

    我觉得这样的女孩子真是太棒了。

    然而很难写,真的很难写,稍微手一抖就会崩。第一卷的时候,我可以用一百多章来塑造小竹,但留给安年的只有十来万字的篇幅,还有一半分给填坑,再一半分给白狼,给她的就只有那么几章。

    所以我真的是拼了命的,想要把那几章写的很美,就算没人看至少我自己能读来聊以慰籍。白色月光的那一章,我在发出来之前大概改了二十多遍。作者一般都很难评价自己的作品,我不知道我写出了多少感觉,这个女孩子是否能像她的女儿一样讨人喜欢,我希望有人能告诉我,可惜没有。

    我自己也清楚,那其实就是吃力不讨好,甚至都不算是网文的写法。网文应该是杯冰可乐,清爽刺激,在燥热难耐的时候一口喝干那感觉坐地升天,而不是要什么回味悠久一点点品尝的红酒。

    当然,我有自知之明,本来也写不出什么回味悠久的名篇。对我来说,这本书我就只是想写那么一群人而已。

    怪兽家谱格局不大,有名有姓的人物加起来也才十来个。我也期盼着有朝一日我能写出所谓的史诗长卷,但这一次我只是想写几个人物,在孤独的日子里我坐在电脑前,可以用文字跟他们说说话。

    所以他们必须都是有血有rou的、会哭会笑的、有爱有恨的,而不是脸上贴着一个标签,写着“萌软萝莉了解一下”“逗逼小白脸了解一下”“打脸反派了解一下”。前传篇之前,我自认我只写好了小竹一个角色。白狼的所有人,甚至包括江桦,在我眼里都只是几个标签,有了过去与未来之后,他们才活了过来。

    应该是我笔力的问题吧。但既然是人物中心的书,我就希望每一个的特质都可以当主角。我曾经和朋友说过,这本书里每一个出场超过5次的人物,我都喜欢。

    没错,是都喜欢。包括那个不疯魔不成话的谢春儿,包括前期没什么存在感的王庆,甚至包括那个大部分人都不喜欢的尖酸刻薄的孟长桥(你们真以为我写他抱怨的那段就是为了被打脸么…)

    他们身上都有我的映影,我的傲与卑、忧与欢、理想与现实。从上架开始我就抛弃了所有迎合读者的想法,所以每一个能喜欢这本书的人我都报以最诚挚的感激。

    从这本书发出来开始,现实里也发生了不少事。刚开这本书的时候,我在别人眼里还是那个逗逼的话唠,摩拳擦掌热情高涨;现在200多天过去了,我变得懒于开口,习惯于独来独往,有一阵还轻度抑郁——成绩倒是拿了专业第一,某些时候也成了被拉拢的对象。

    都说主角是作者现实的映射,在我这居然是作者活得越来越像主角。果然是在自嗨吧,笑。

    说了这么多,其实也都是自言自语。整个起点应该是没几本书比这一本成绩更差了,从一开始它就扑了,没有发生什么一个推荐咸鱼翻身的奇迹。我知道这是我的问题,要是我能像某些大神那样天天爆更一万,或者仅仅是保持全勤,应该也要比现在好一些。

    然而…你们也看见了,这本书一写快就容易翻车,过几天又得捶胸顿足地回来重修。本来就是一只用爱发电的死扑街,在这条路上狠狠摔了一跤,于是就干脆躺着了。

    有个评论说这本书崩了,我是承认的。网文最重要的金手指和力量体系基本喂狗,本来可以靠第一卷的奶爸日常吃人设结果日常写法也被我作没了,似乎还劝退了一个舵主…

    但我就喜欢这么写啊(摊手

    写这本书给了我很多。写它的过程我很享受,只是附带的东西给我带来了梦魇。所有听说我写书的人——甚至包括我的父母——都只是对此抱以怜悯乃至嘲笑。除了看到我扑街安慰我到深夜的极少数朋友,很遗憾我并没有像江桦一样遇到能带来光的人。

    很多人都在排斥套路、厌恶套路,要求作者坚持本心。但没有扑过的人——包括以前的我自己——大概都低估了不被人认可的痛苦。这个时代很浮躁,所谓的梦想和希冀因为人人拥有而一文不值,你的付出赚不到钱、得不到成效,那很遗憾,你就是个垃圾。

    没错,垃圾,耽误时间。什么文笔、什么人设、什么感情,统统都他妈的是垃圾。

    2018年最后一天我在年终总结中写道,这一年对我而言是噩梦般的一年,为了我的梦想,我可能需要对抗我周围的整个世界。最毫末的一点希望,我也需要付出全力才能拿到。

    所以这可能是我最后一次任性了。网文作者对于很多人而言并不是多么主流、多么光彩的职业。想要证明自己,只能最简单粗暴地用钱。

    但在那之前,我想好好地把这个故事讲完。至少现在我还燃着一腔狗血,还爱着活在这个故事里的每个人。新书的构思已经有了,要真想放弃的话,我在6月份它12万字的时候就该放弃了,但没办法,就是舍不得,哪怕让我用我曾经钟爱的游戏番剧去换我也愿意,一个愿打一个愿挨。

    抱歉让你们看到这些不怎么愉快的文字了,如果没人看到的话就当我是在自言自语就好了。内容过半,感谢每一个愿意在这段路上陪伴我的人,你们的id和留下的每一句鼓励我都记得,都是悬崖边拉住我的那根救生索。能遇到你们,真的很幸运。

    不知不觉就写了两千多字了,都顶得上一章更新了。以后不会再有这种章节了,我只继续尽我最大能力写好,再次感谢你们的陪伴。

    最后,这两天实习,更新应该都在晚上,尽…尽量不鸽(说的自己都快信了