第 61 章
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在这个值得纪念的日子里,曾经发生了很多无耻并且可悲的事情、那年的我刚刚19岁。 一个懵懂却又容易冲动的年龄……我和我的班长上“床”了。 他和我并不一样,我们也不止接触一次。他是直男,当然我是“gay”。 不过在他身上所散发出来的气息总会让我的头脑眩晕。做出可耻并且荒谬的行为。 例如:“跟他上床”,在学院的四年生活里,我们曾经有2年的时间没有说过话,其原因只有我明白。 我并不是讨厌他,也不是因为他占有了我的“身体”却跟他的“女朋友”在一起,因为这一切的一切我都是自愿的。 是因为我们说话并且有了正常同学之间接触的时候,我就会胡思乱想,幻想他健硕、结实、饱满、并且充满雄性气味的身体,迷恋他似笑非笑丰满的嘴唇。 我并不明白他也是否爱我,但是我知道他并不讨厌我,我们在一起谈笑的时候他会有意无意的把手放在我的手上。 我长了一双纤细小巧细嫩的手,和女人都会艳羡男人也会冲动的身体,并且肌滑、充满诱惑,腰细、腿直、结实、弹性十足。 身体当中最最令我满意的就是我的一双美腿。 我的眼睛永远都是水汪汪的,水充满了力量。 哪怕是直男也会在我的眼睛里面融化,这样的眼睛让他们欲罢不能,并且在我去呼市的两年学习生涯中,让我遇到了至今仍无法忘却的。 并且他深深的“爱”上了我,这样的描述不知是否含有过于自恋的成分,但是我个人就是这样想的。 那是个冬天,下了晚自习我们都匆匆的赶回了宿舍。 由于天气太冷我们都早早的洗漱完在屋里呆着,我穿了一身东北人都会穿的秋衣。 “白色的”,我的内衣大多数都是纯白色的。 包括夏天的衣服,我迷恋白色,它让我感觉哪怕是做了“肮脏”的事情,哪怕是把身体奉献给那些男人,只要我穿上白色的衣服。 我就仍然是那个“纯净”的我。 那天晚上我坐在班长的床上,他们都去洗漱了。 还有几个人在聊天,并没有注意到我们、当时我已经洗漱完毕,并且坐在他的床上。 我们面对着面,只是彼此“对视”。 并没有多余的语言和动作,只是简简单单的“对视”。 他轻轻的抚弄我的头发,在他的眼睛里我看到了熊熊的火焰,但是却不敢越雷池一步。当时我刚刚涂完护肤品和唇膏。 嘴唇泛起淡雅的光泽,当时的我一身白衣,两唇微微轻启。 露出雪白的牙齿,我看到班长不由自主的向我这边靠了过来。 只是蜻蜓点水的吻了我,当时感觉一阵眩晕。 因为他从未“主动”吻过我,也许他也是喜欢我的吧…我问他你刚刚做了什么,他说什么也没做。 所以我不敢相信刚才做发生的一切是真的。 端午节的时候整个宿舍只有我和他,其他的同学都回家过节了,那天我们起的都很晚。 当天晚上我还在自己的床上睡觉,洗漱完之后我就跑到了他的床上,班长晚上睡觉的时候都会穿着一条紧身三角裤突显他娇好的身材。 不知道他为什么会长的如此巨大,可能和他原来在校队的关系。 让他练就了一身腱子rou,平坦的小腹和丰满的臀部。 当我钻进他被窝的时候触碰到了他,我知道他一直都在等我来到他的身边。 就算他不说,我也知道。因为他的“眼神”出卖了他。 腿上粗壮的汗毛扎的我痒痒的,他把被子退下…… 这是在我十九岁端午节所发生的“幸”事,当时的我很单纯只是知道自己喜欢他,喜欢跟他在一起。 根本不了解“恋”之间是怎样的一件事情。 不欢而散…4年的医学生涯就在最后的实习中结束了。 毕业后我来到了呼市,认识了让我至今难忘的“诚俊”。 他和班长一样有着丰满的嘴唇和紧实的臀部,不一样的是诚俊还有着高挺的鼻梁而班长没有。 但是他们有个共同点就是他们的篮球打的都是一级棒。 每当他们在球场上挥汗如雨的时候都会有女生为之呐喊。 当时的我也会暗自庆幸自己找了一个多么优秀的。 因为她们所喜欢的是我的“枕边人”。 诚俊在端午节从家里给我拿粽子的时候我们已经相恋1个月了,在寒暑假的时候我们每天都会发短信到深夜。 直到我妈骂我,我才悄悄的关掉手机。 诚俊是“直男”,班长也是“直男”。 可是当我触碰他们身体的时候他们却从未拒绝过我,并且乐此不疲的享受着这样的抚摸。 诚俊与班长的身高,肤色、乃至爱好都惊人的相似。 也许是因为诚俊长的太像班长了导致我爱上了他。 还是他们都有着“1”共有的特质让我爱上了他们。 毕业后我和班长只是发过几次短信就再也没有联系过,我一直认为自己是一个“性情刚烈”的,虽然这个形容跟我的外表不匹配。 和班长一样端午节我和诚俊上了床,那天他并没有回家、而是在学校里陪我过节,当时我真的好开心。 能和自己的爱人在一起是很幸福的一件事情。 诚俊的一切的一切我都喜欢,他忧郁的眼神丰满的嘴唇高挺的鼻梁,有力的臂弯。 打篮球帅气进篮的样子,不仅仅是我喜欢就连过路的女生也会为之欢呼。 这样强壮有力给予我的不仅仅是安全感,更多的是他纯真热诚的心。 诚俊办事圆滑,无论是谁都很喜欢他。 他诙谐幽默的性格,让他在班里的人缘一直都居高不下。 这也是他和班长的共同点—万人迷的性格。 不过我们还是分了,至于为什么分手至今我都不愿提起。 伤心往事,这段往事几乎让我全部的世界都处于瘫痪的状态。 三年了,我把残破的世界重新组装在一起,伤口终于有了平复的迹象。所以我不愿提起…… 军军哥是我进了圈子之后唯一一个想谈恋爱的,他比我大5岁。 而且无论是相貌还是身材和身高都符合我的要求,现在的我已经上班两年了。 单位破天荒的放了一周的假期,我终于可以回家和家人团聚了。 因为从我17岁开始直至今日这是我第一次回家过节。 回到家第一天我其实就迫不及待想见到我的军军哥,在走之前我们洗完澡我就以为那是我们最后一次见面,可是上天“眷顾”我这个可怜的孩子。 它让我们再次的相见,并且又是在端午节的这一天。 可能端午节是我能够收获爱情的节日。 我们理所当然的开了房,其实一开始我就知道他不爱我,军军哥是来我们这边上班,等工程一结束他就会回到他自己的家。 并且他有一个爱他的老婆,和一个可爱的女儿。每当他说起他女儿的时候眼睛里充满了“怜爱”和“宠溺”。 我知道他是个好爸爸,当然他不是个好丈夫。不知道我这样说他,他是否会生气。 在他家那边有个爱他的,,他总是说让我找个爱我的,我问他是男孩还是女孩。 他说都可以,只要他爱你………我知道他说这话的含义是什么,可是在他没走之前我真的是不想再找其他的。 和他在一起不求他能给我什么。 只要我们在一起的时间是开心的我就心满意足了!~ 和军军哥在一起的时候他会和我说他和他男友之间的事情,我总是会傻笑,然后不说话。 我知道在他的心里我什么都不是,可是我不说。 他也不会说,他只是说他喜欢我。我知道他说的是他“喜欢”我,并不是他“爱”我。 但是我还是会经常想起他,他不喜欢接吻,他说恶心。 但是我每次吻他的时候他都不会拒绝。在他的心里可能我真的就是那个他说的“虎”。 不装的虎一点我怕他看出来我不开心,我怕他说我矫情。 其实每次别人感觉做了对不起我事情的时候我总是说没事。 其实真的没事吗?我回去哭的时候他们也许又找到了另一个人。而我只能用眼泪洗刷我内心的痛苦。 和诚俊分开的三年里,我进了圈子知道了什么叫“1”什么叫“0”。什么是“攻”什么是“受”。 在这个圈子里充满了欺骗,我很庆幸的是在我还没献出身体的时候,老天让我认识了“诚俊”,并且真真正正的全身心都给了他,真真正正的爱一回,那个男孩不是班长也不是我后来处的那几个男孩,是诚俊。 让我一生骄傲的男孩。是他让我真真正正的爱一回。 虽然结局并不完美,但是我曾经拥有过了,这个过程是美好的。 不曾忘记,就像烟花曾经绽放美丽炫耀过,这就足够了。 人要学会知足,不然就会活的很累。 端午给了我三个男孩,也给我三段“幸”事。 愿明天的朝阳不这么刺眼。