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巨根野人岛6【神】

    我去!真是土法高科技啊!付贵眼睁睁地看着,那些泼到“擎天柱”上去的圣水,居然连一丝儿彩绘的线条都没浇糊!

    那种“热情欧润橘”颜料,居然是防水的……

    不知是该庆幸还是不幸,这意味着,待会儿付贵以热情xiaoxue壁包裹时,同样刮不下一滴颜料来,他的小菊道应该变不成“彩绘的隧道”……

    那种橙色果浆看起来,粘粘的、滑滑的,说不定还能减少活塞运动时的摩擦阻力,起到不可思议的润滑作用……

    如此说来,就不该叫它“欧润橘(e)”,应该叫“欧润菊(ass)”才对……

    STOP!我他喵的在想什么呢!根本就不该担心染色的问题好不好!问题是根本就不该让那种事发生!!!

    但大酋长显然对“那种事的发生”,抱着满满的期待。他一边抚摸着巨根的“底座”(囊丸),挺腰翘直了rou杆子,让周围人描画得更精细;一边享受地眯眼,看着付贵被绑在几步开外骂骂咧咧。

    如果非要给画上去的纹理,加一个形容词,那付贵会把它形容成一根“尾巴”。因为橙色花纹是绕圈而上的,像极了一根长在屁股前面的“老虎尾巴”。

    最让人哭笑不得的是,大酋长居然命人在guitou前方、勇猛攻破狭口的冲锋陷阵处,画了一个眼熟的图腾——那、那不是……那不是英文字母M吗!

    知道内情人的都能猜到,那是坠到岛上的马航666(马克吐温/Marktwin)的首字母LOGO。

    大酋长要么是觉得,M是来自云层的吉祥物标志,就跟红娘似的,把付贵带到了他的身边;要么就是认为,拥有了M印记,就能拥有冲上云霄、不得了的力量!

    这荒唐的迷信。要是给不知道的看见,还以为画的是麦当劳的金拱门图标!——嘿,倒是一根可口的rou薯条!

    付贵见状又想哭又想笑,可飞到身边的不速之客,让付贵笑不出来。

    “嗡……嗡嗡……”大概是某人的“欧润菊”,朝着阳光热情了太久,不知从哪里飞来一只凑热闹的蜜蜂,萦绕在付贵翘起的菊花左右,欢快地跳起了八字舞。

    有句话说:“你若盛开,清风自来。”过去这句话在QQ空间流行的时候,付贵还给他国内的远方表弟点过赞。

    此刻他终于明白,原来那句话的意思是:“你的菊花若是散发着宜人的芬芳,就会不自觉地招蜂引蝶!”那八字舞,就是蜜蜂在召唤它的小伙伴……

    付贵简直要疯了!如果说,怕溺水是他后天养成的过敏,那么昆虫们就是他先天的克星。

    所有多脚生物都能成功激起他的鸡皮疙瘩——在见识了这个岛上的“神奇物种”之后,拥有第三根“leg”的野人们,兴许也可划归为此类;如果多脚生物再外加几对翅膀,则更能直接把他送往火葬场。

    “走开!走开啊喂!求求你蜂哥哥,不要采我的菊花……”付贵快急哭了,面对恐怖分子的枪口,都没这么逊过。

    他小时候被蜜蜂蜇过,指尖肿得像个汉堡包,所以轻易还不敢挥手赶跑,只得小心翼翼地平移着屁股,尽量让柔嫩的菊部地带,远离蜂哥哥的尖刺小针……

    付贵在心中不断祈祷:“不要叮我……不要叮我……你去那根大rou枝上采蜜吧……大哥,看见没有?那朵蘑菇形的花苞上,连‘针孔(茎孔)’都给你戳好了,还不用你费力……去吧,赶快去吸,那里头全是又白又浓的蜜……”

    呃,这词儿听着怎么有点儿羞耻……

    救命!我一个纯得像白纸一样的直男兼处男,不会被巨根岛的yin民,强行给掰弯了吧!

    付贵更坚定了要拯救自己、迅速脱离yin窟的心。

    还好那只蜜蜂识趣,绕着付贵的菊口,尽情地吮吸了一会儿芬芳,大概预感到这是大酋长的地盘,最终还是没有下口,“嗡”着翅膀飞走了。

    只见巨根男(大家都很大,但和酋长的雄伟比起来,其他人就是自拍杆见棒球棍,所以该词特指酋长)举起左手,掌心拢成一个圈,又竖起右手食指,口里命令一句“叭叭叽叽”,然后将食指插入左拳,在其中捣弄着爱的小圈圈……

    在付贵看来,那是用马桶刷,清洗马桶壁的动作——我擦!我也要洗吗!他个不要脸的,居然还敢嫌我脏!

    有木搞错,谁才是文明世界的精致人?我在家里坐完坑坑,都要引37度5的恒温长白山天池水,来沐浴我洁净柔软的处男菊的!你说到底谁脏?!

    专泼圣水的族里男巫领了命,端着大酋长用剩下那半碗,朝着付贵走过来……

    “滚!滚!不要你、老子不要你!”就算对方听不懂人话,付贵相信,应该能读得懂他暴躁语气中的抗拒,“给老子找长胡子来!对、就那个翻译!”

    付贵把手掌一下下捋在下巴旁,看对方终于停下脚步,迟疑地转身望酋长,他知道,自己有救了。

    ?

    长胡子端着“圣水”朝付贵走过去的时候,他怀念起了泰坦尼克号上、那只有缘相见却无缘被食的奶油蛋糕。

    那蛋糕看起来白白软软,就和付贵的屁股一样充实饱满……它安安静静地摆在桌上,被切成了可口的桃形。最重要的是,上面镶着一枚鲜红的小樱桃,露水晶莹,像在招手勾引……

    那可恶的冰山啊!偏偏早不撞晚不撞,就不能等他把小樱桃放进口里再对船体下手!

    猛烈的冲撞之下,樱桃“啵啰”掉地,留下一枚凹陷的小坑,里头还沾着一圈樱桃汁的红晕……可不像极了付贵翘起的屁屁,以及嫩红色的小菊!

    这长胡子名叫达尔文,不过流落荒岛多年,他一直被野人们取笑为“撸喀提”(巨根族语:短小易折的树枝,内涵名词你们懂),他都快忘了自己在文明世界的名姓。

    此时他顺着土阶从付贵的臀后登上来,想起了文明世界的种种食色美好,越发坚定了回归之心!

    那只还剩一格电的手机,就颠动在他的裆部,随着他被布条缠紧的蛋蛋一起,沉甸甸地,承载着拯救两人“归西”(回归西方文明世界)的使命。

    是的,野人们虽以露裆为傲,可他们也适度照顾到“小树枝”的自尊心,准许“撸喀提”兄弟把他来时穿的衬衫撕碎了,绑在裆部遮一遮丑。

    “小树枝”同志受够了如此低人一等——哦不是、是“短人一截”的差别待遇,他决定:今天,就要通过自己的双手,改变命运的航线!

    他记得付贵说过:岛上虽然没有信号塔,但他的手机,能一键开启耗电的卫星定位功能,与旋转在天上的一个什么怪东西连接,进行实时的位置通讯,将他的行踪坐标,发送给他有钱的爷爷。

    就靠它了!长胡子的目光里,像燃烧着火炬。

    能不能在圣诞节前刮上胡子,或者将胡子染白了扮演圣诞老人,吓哭邻居家的孩子,一切全靠裤裆里藏着的高科技!

    “咔吗提雅,罗德瓦楞咔噗麻麻……(翻译:岛主夫人,清洗‘圣眼/菊花’的过程可能会有些疼,因为‘巨根神的眼泪’中含有灼人的盐分。请容许我将这块石头送给您叼着,如果觉得疼痛就咬紧。施洗过程中不能发出恼人的杂音,否则将被视为对巨根神的不敬。)”

    达尔文用巨根族语一本正经地说了一通,全是做给大酋长等人看的戏,付贵哪里能听懂一字半句?

    反正,就是要找个借口,把手机递到付贵的手里去。再接下来的事,就是听天由命。

    “快、快、快给我!”付贵扭过脖子来催。

    可当他闻到随着手机一起飘来的内股子味儿……噫!野人岛不流行洗澡的么?大叔你这裆有多久没沐浴H2O了?重口味的一批啊!

    要不是为了活命,付贵打死也不会伸手去接。按他的脾性,最起码要戴上十七八层医用手套隔离,更何况叼在口里!

    可时不我待呀!就这样,他一手捏着鼻子,另一手飞速地抢过手机,按下一串只有他才知道的紧急求救密码,期待着信号如烟花一样窜上天……

    可是!可是!可是!这手机也不知道是局部进了水,还是被野人们搜身的时候施过虐,或者是被长胡子大叔的裆间哲学气味,熏得直接失了灵——

    总之!它就是卡在了最后一个数字上,任凭付贵闪电点动着的大拇指,都快把屏幕戳出个对穿孔了,这该死的SOS程序,就像被施了定身法一样卡在那儿,纹丝儿都不带动一下!

    啊啊啊啊啊!付贵快气炸了。

    眼见着大酋长察觉出不对劲,已经皱着眉、翘着裸根,超这里大步流星地跨过来了……付贵感觉距离自己被“一杆进洞、一步到胃”的绝境,已进入了生死倒计时!

    “不要过来!再过来就是对神的冒犯啊我警告你们!”最后时刻,他只有急中生智,编出一个日后他自己想来,都不得不佩服自己的神话来。

    他秒速关闭掉求援进程,打开了最常用的相册,调出那张他与“巨根神云”的合影,扬着眉毛在空中高举:“看见没有!睁大你们的狗眼好好看看清楚!这是什么!这是你们的‘巨根神’,在天上对我显灵!”

    甭管野人们听不听得懂付贵的话,图像总是全世界通用的语言。野人们纷纷围拢了上来,聚在大酋长身后,对屏幕上的照片看得目不转睛。

    “萨巴斯卡!萨巴斯卡!啪鲁萨巴斯卡!”看清楚云团真的是巨根形状后,野人们激动地欢叫起来,感觉鼻子眉毛都惊喜得错了位!

    付贵猜测,他门口中反反复复高呼的“萨巴斯卡”,应该就是对巨根神的敬称。

    机灵如他,赶紧学着他们的话大喊道:“没错!我就是‘萨巴斯卡’派来的使者!我是从云端来的,我跟‘萨巴斯卡’一样,我会飞~~~”

    他的两只手臂,如同小游戏“愤怒的小鸟”那样,激昂地扇起来。

    “萨巴斯卡啊——!萨巴斯卡啊——!萨巴斯卡啊——!”野人们纷纷下跪,像是信徒见了耶稣一样,满眼放光地举双手朝拜。

    除了尚在犹豫的大酋长,立在人群中间,错愕且狐疑地望着付贵。

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    达尔文,cue一下进化论之父的梗。据说达尔文也是船难流落荒岛,观察荒岛物种才总结出的进化论。

    巨根族语小词典(全是我乱编的):

    萨巴斯卡——巨根神

    啪鲁——系动词,是

    咔吗提雅——岛主夫人

    撸喀提——短小易折的小树枝