千篇小说 - 耽美小说 - 脑洞合集在线阅读 - 【微虐】遗失的流年

【微虐】遗失的流年

    时隔多年,如今的我即将大学毕业。

    毕业季,总是不免会令人的心头涌现出伤感,不仅仅是因为要跟与我同窗四年的伙伴说再见,更是因为离别的时节总是会勾起我的一段回忆,一段既甜蜜而又痛苦不堪的回忆。

    思来想去,我还是决定把这段回忆写下来,毕竟有些伤痛,越是逼着自己去忘记,就越是难以忘记,或许尝试着不去逃避,去面对,反倒还能让自己释怀一些。

    我和他,是在上高中时认识的,他是我的室友。

    我和他第一次相见,是高一开学第一天的那个下午,在校报完道后,我把行李带进寝室去收拾,我们原本是六人寝,但只住进了四个人,除我以外,还有两个室友已经来到,我们三个一边整理自己的东西,一边淡淡地寒暄着,拉进彼此的熟悉度。

    正在这时,一个身材高大的男生推门而入,带着满面阳光的笑容,他穿着一身无袖的篮球背心和短裤,脖子里搭着一条毛巾,大概是刚刚打完篮球回来。九月初的天虽然不似盛夏那样炎热,却也会让剧烈运动的人大汗淋漓,汗珠顺着他小麦色的皮肤缓缓滴落,经过后天训练出的肌rou线条明晰,强壮结实。

    才初次见面,他就热情地给了我们一人一根能量棒,并告诉我们进了一个寝室就都是兄弟了,以后要是有人敢欺负我们,尽管告诉他。再后来他得知我的名字以后,惊喜地过来搂住我的肩膀,说道:“你就是林轻尘啊,咱们班中考成绩第一名的大佬,行,哥们儿以后的学习就指望你了,少不了要霸着你补课,到时候你可别嫌烦。”

    当时他离我很近很近,我分明能清楚地嗅到从他身上散发出的汗水的味道,以及浅浅的柠檬洗衣液的香气。我虽然性格内向,却一点也不讨厌他的自来熟,只是笑着点头回应他:“好啊。”

    耿直爽快,不拘小节,这便是我对他的最初印象,然而相处久了,我发现在他大大咧咧的外表之下藏着一颗体贴温暖的内心。

    我们俩邻床,他比我大一岁,总是很照顾我。每当他出去打水的时候,总是会一并把我的水壶也拿去接满;去食堂时他会给我带饭;每一次我给他补课、讲习题时,他总会给我买很多零食,说是“报酬”。有次上体育课,我把腿筋拉伤了,他二话不说就替我给老师请假,带着我去了医疗室;还有一次考试周,我在教室里上晚自习,复习到了很晚很晚,最后实在困得不行,趴在桌子上睡着了,也是他把我背回寝室的……

    另外两个室友总是开玩笑地对他说:“我们真是严重怀疑你的性取向,你该不会是看上轻尘了吧?”

    他总是顺着玩笑往下说:“你们这么一说,好像找不到妹子,娶了轻尘也挺不错啊。”

    我深深地知道,这些仅仅是玩笑话而已,是直男间的小把戏。实际上,真正该被怀疑性取向的那个人不是他,而是我。

    这个世界有着属于她的运转规律,男性与女性结合,繁衍,代代相传。但同时这个世界又不总是严密无瑕,她是有漏洞的,而我,恰好就是那个漏洞之一。

    我是个男生,我喜欢的也是男生。

    我不知道具体是什么时候,我只知道我自己在他对我日积月累的温柔中,对他动真情了。

    我把这种心动当做秘密深深地藏在心底,高中三年,我从没有向谁袒露过它。只是在每一个清晨,睁开眼,看见他我都会很开心,每一个夜晚,我在期盼着第二天和他再次相见中睡去,在无数个梦里,我曾梦见过他和我在一起之后的情节。

    不论发生什么事,只要他还在我身边,我就会觉得十分幸福。

    我们只是像无话不说的好兄弟那样相处着,日复一日,时光流转,缠绕在学校大门上的蔷薇花开了又谢,谢了又开。

    高三那年,我终于忍不住偷偷向他出柜:“轩哥,如果……我是说如果,我是个同性恋的话,你还会跟我做朋友吗?”

    我原以为他会露出厌恶的表情,可没想到他只是稍微一愣,随后就又展露出了那熟悉的眉开眼笑,他告诉我:“同性恋又怎么样?现在都什么年代了,谁还在意这个?轻尘啊,别说你是同性恋,就算你是恋兽癖,你也是我好兄弟,我照样会一直罩着你。”

    他的这番话让我感到前所未有的踏实和安心,如果他没有说这番话,我可能永远也不会跟他表白,但也正是这番话,成为了我美好梦境破碎的前奏。

    高考之后,我们寝室四个人在饭店里聚会,吃完饭后我们去了ktv,一边喝啤酒一边唱歌,他五音不全,却唱的最多,一边唱一边还拉着我,要我跟着一起唱,我第一次没有理会他的请求,只是默默地喝着酒,让酒精给予不胜酒力的我告白的勇气。

    终于,我微醺,脸颊和脖子都被染上了红晕,我感到脑子变沉重了,晕乎乎的,可我的意识还是那么清晰。

    我主动地过去搂着他的后背,在他耳边轻声说道:“轩哥,其实……我喜欢你。”

    他如见晴天霹雳,拿着麦克风的手一下子僵在了空中,歌声戛然而止,只剩下巨响的伴奏还在音箱里振动。

    “轻尘,你喝醉了,你糊涂了。”良久,他才冷冷地开了口。

    “不,我没有。”我靠着他的肩膀,努力地集中自己的注意力,“轩哥,你知道的,我喜欢男人,从我遇见你第一眼起,我就喜欢上你了……我害怕,再不告诉你,今后就没有机会了……”

    我也不知道自己究竟是清醒还是糊涂,我糊涂得没有注意到自己的眼泪自眼角落了下来,但我却又清醒得能够看到他脸上的每一个表情。

    那是三年来,他第一次收起阳光温柔的一面,第一次表现出我从来没有见过的阴沉与嫌恶。

    末了,我感到一双手将我狠狠地推开,我的胸口上挨了重重的一拳,我摔倒在了ktv硬邦邦的沙发上。好疼啊,背疼,脑袋疼,胸口也像骨折了一样疼,我的嗓口里一阵腥甜,吐一口唾沫出来,里面带着几丝殷红的血。

    整个世界就像按下了暂停键一般,我什么都听不清,听不清那如雷贯耳的音乐伴奏,听不清我另外两个室友的拉架声,甚至听不清我自己脑海中嗡嗡作响的声音,但唯独他的声音能让我听得如此清楚。

    清楚到多年以后,我依然能记起那晚他所说的每一个字。

    “林轻尘,”他咬牙切齿地痛骂道,“你差不多得了,你知道你有多恶心吗?!我告诉你,你自己不正常,你自己有病,你就应该老老实实去找你那类人,而不是他妈的在这里纠缠我,把我卷到你们那个恶心的圈子里去!”

    “我没有纠缠你……”我的声音小道连我自己都听不见了。“我只是,太喜欢你了而已……”

    “行了,别再说了。”他冲我喊道,“林轻尘,以后你跟我别再来往了,我现在看见你就觉得恶心,我就没有见过比你更恶心的人了!”

    我明明之前做好了告白后就失去他的准备,但我没有料到现实会坏到这个地步。他说的每句话,每个字,都像银针扎进我的耳膜,尖刀扎在我心脏上一样,每一分每一秒,持续不断地敲击着我的灵魂,敲碎了我的眼泪,也敲碎了我仅仅存留的幻想。

    我不记得那天晚上我是怎么回家的了,我只记得,我酒醒之后,发现自己躺在自己的家里,我回忆起了昨晚发生的事,只剩下他对我说的每一句“恶心”。他从前对我的种种好,以及昨晚和我决绝的决裂交织在一起,五味杂陈的情绪占据着我的脑海,最终化成泪水止不住地淌下来了。

    我在房间里哭了很久很久,那大概是我懂事以后哭得最厉害的一次了。

    我打开他的微信,谢天谢地他没有拉黑我,我有一肚子的话想跟他讲,可是,我清楚地知道,我们已经连做普通朋友的机会都不复存在了,有些裂痕是无法弥补的,说得再多,再真诚,也无济于事,甚至会加深这种裂痕。

    最终我删掉了我打下的一大段话,发出去的只有一句:对不起,今后我再也不会纠缠你。

    他没有回复我,从那日起到今天,四年过去了,他再也没回复过我了。

    我们就这样分道扬镳了

    。

    录取结果出来后,我进了一所末流985,他没有考上本科,去了我们本地的一所大专。

    我离开了生我养我的故乡,离开了那个充满着悲伤回忆、还有他的气息的城市,开始了新的生活。每天的日子忙碌且充实,平淡,却也会点缀上一些精彩。

    我有时还是会看看他的朋友圈,会给他点赞,他过得好像也不错,交到了一个漂亮的女朋友,天天都会秀恩爱。

    现在的我,偶尔还是会对某个男生产生心动的感觉,但这种心动总是昙花一现,转瞬即逝,再也没有了和他在一起时的心跳怦然,情思泉涌。也许初恋总是刻骨铭心的,也许是我经历过这段故事以后,不敢再去拼尽全力地爱一个人。

    都说时间是最好的治愈良药,可很多事情,并不是随着时间的流逝而释怀、放下了,只不过是因为年代太过久远,敌不过残酷的现实一遍遍磨蚀,为了找个解脱的理由,只能告诉自己“算了,就这样吧”。

    现在回想着之前的种种,尽管告白失败、友情破裂是我难以忘却的伤痛,但我并不后悔向他告白。真正爱一个人是难以和他以朋友的身份相处的,毕竟他在身边一秒,都忍不住地想去拥有,不再继续下去这段友情,是放过他,也是放过我自己。

    只当是命运给我开了个天大的玩笑,这玩笑要让我用一辈子为代价去面对。

    就此别过吧,不论如何,欧阳轩,我还是感谢你会出现在我的生命里。

    感谢你,出现在我最美好的青春流年里。

    林轻尘

    2020年6月于灯下