遇黎妆4
【21】 我跌跌撞撞的进了电梯，四面都是镜子，照的我很心慌，这种四下都有人看着你的感觉，我按下了楼层键，低着头看着自己的脚，现在是凌晨，电梯的叮咚声在黑夜里格外清澈，我第一次感觉十多层可以这么快就到。 拿出钥匙，开门，换鞋，一切都是和往常一样按部就班。 钥匙被我扔在玄关处的置物台上，我没有开灯，从门口到房间的距离我再也清楚不过，在经过过道的时候撞到了一个凳子，忍住疼痛走到了房间，一下躺在熟悉的床上面，我开始想今天发生的所有事情。 我不知道，这个房间里面还有另外一个人。 房间里面的灯被打开，刺眼的光线让我捂住了眼睛，我看到了蒋遇。 一开始是惊讶的，我转了个身，不去看他。 “你来了。”我起身，越过他去卫生间洗漱。 他坐在卧室的落地窗前抽烟，满地的烟头，我不知道他在烦恼些什么，爱人，事业，还有即将拥有美好家庭，一切都是那么完美。 我随便冲了个澡，套了一条不算短的睡裙，回到卧室的时候，他还在那里坐着。 他一句话也不说，只是看着窗外，我默默叨咕了一句神经病，没再理他。 “黎妆，你妈说想让你有时间去看她。”他对我说，我随便应了一声知道了，在床上躺着觉得很不自在。 睡意渐渐袭来，他一把把我拉了起来，靠在怀里，我被他吓了一跳，我很烦别人这样在我睡觉的时候把我吵醒，他用下巴抵住我的头，手掌从我的腰后穿到前面，搂住我的腰，我被他抱的很不习惯，我知道你他有什么东西在抵住我，我很小声 的骂了一句，还是被他听到了。 “我想睡觉，我很累了，不想做。”我不知道他今天发什么神经，在他手臂上狠狠捏了一把。 “我等了你很久，陪我说说话。”我感觉的到他的呼吸很重，我回头，狠狠地咬了一下他的下巴，他被咬的生疼，又咬了一口我的脸。 “滚！”我骂他，我不知道这个词我怎么会说出来的，只是突然爆出来了，随后我转身去拔他的头发，看着他扭曲的五官，不禁有些想笑，我捏住了他的脸，他也顺势把我的手牵制住。 我们就这样扭打在一团，他的脸上，手上，背上都有我的抓痕，我也不知道为什么就这样打起来了，其实我受的伤也不小，只不过他都注重了力度。 “跟你说了我想睡觉，怎么皮痒？”我有些像宣誓胜利的样子，把他的脸揪了一把。 他只是笑笑，继续把我搂在怀里，他说，“你还是活泼一点更好看。” “去你的。”我的手往后一甩，似乎是不满意这样的结果，在有些玩意的扭打和争论中，我的耳朵逐渐失聪，我不知道这是怎么了，只是最后直接倒了下去，感觉世界天旋地转。 “黎妆？黎妆……”蒋遇的声音在我耳边回响，在一瞬间我抓住了一个很温暖的东西，我的声音有些沙哑，自言自语的说着一些自己都不知道的东西。 我很怕，身体这几年一直不是很好，月经越来越不规律，想到今年感冒发烧的次数，平时也不太注意保护自己，反而真正到了出事的时候就越来越怕。 我缓了很久才好转，我抬头看着他的眼睛，那里面有一些红血丝，天花板的灯光很刺眼，我叫他去关灯，他很突然的吻了我，我是很错愕的，问他做什么。 他说，黎妆，你还是很漂亮。 我面无表情的说了声谢谢，告诉他我得睡觉了。 屋外可以看到北京的夜景，虽然关了灯，还是有一些微弱的灯光能够让我看清楚他，我背过去，他从后面抱住我，并且从后面揉捏我的身体，我对他这种动作感到很不舒服，用脚往后面踢了两脚，他还是很用力的吻我的后脖颈，直到我都感到一些痛意。 我有点累了，但是我睡不着，无论是身后传来的暖流，亦或是今晚那种撕心裂肺的感觉，我只是觉得胸口很闷，有点想吐。 现在我可以很快的调整自己，无论在什么时候，在空无一人的深夜自己痛哭一场，哭的无声，哭的撕心裂肺，悄无声息的崩溃，又悄无声息的自愈，第二天笑容依旧，我都早已经习惯。 房间的秒钟在滴答作响，这样过了四十多分钟，我以为他已经熟睡了，把压在我身上的手拨开，去客厅阳台的落地窗前坐着。 我拿了一包烟，还有他的打火机。 那个zippo的打火机手感极佳，刻着“只遇”的字样，放在掌心里摩擦时会有微微凸起的纹路感，我不知道把它放在手里磨了多久，点了一根又一根烟，最后呛的我直掉眼泪，我在朦胧的烟雾中看着北京，眼泪似乎已经不是我的，就那么往下淌。 当我抬起头看天空的时候，有飞机径直飞过，漆黑的天空就只有一颗星星孤零零的挂在那里，他也许会孤独，但是无论他多难过它依旧是一个人。 不知道是第多少个这种夜晚，胸口有种刀剐似的痛感，我用手捂着那个地方，无声的崩溃。 成年人的崩溃是无声的，蒋遇睡的轻，我有点害怕把他吵醒，我不想让他看到我这个样子，最后实在是疼的受不了，我跪在地上，头靠着冰凉的落地窗，张开嘴巴却没能发出一点声音。 浑身的知觉都在被胸口牵动着，我在想有时间去医院看一下，后来又想着我在这里除了他没有什么在乎的人，亦没有值得我留恋的事物，如果得了很严重的病，我想我会在家里很安静的等待着死亡。 我总是会想到最坏的结果，我才二十八岁呢。 一个活生生的人，硬是要活的和死了一样。 【22】 痛觉溢满了我的感官，不知多了多久，当我回过神来，东方已经泛起了鱼肚白。 我收拾好满地的烟头，走到镜子前看着自己微肿的双眼，眼睛很红很红，我一夜没合眼，走路都有一些不太稳，跌跌撞撞走回卧室，蒋遇还是那个姿势，我躺回他怀里，安静的睡去。 这个时候他很安静，不会说任何让我难过的话，他睡觉的时候很温柔，有一点点像我小时候喜欢的一个卡通形象，我不太记得是什么了，尔后，我轻轻的吻了他一下。 他的睫毛轻颤，我轻笑，又有眼泪从我的眼眶滚落。 “我爱你。”我把头埋进他怀里，轻轻的抱住他。 蒋遇，我们分开以后，你一定要过的比我好，过你喜欢的生活， ………………………… 醒来的时候身边是空无一人的，旁边的床单依旧很整洁，就像什么也没有发生过一样。 我看了一眼时钟，已经到下午了，竟然睡了这么久，期间半梦半醒中看到他离开，不知道自己和他说了什么，我什么都记不起来。 不知道他今天晚上还会不会过来，我有点期待，因为在昨晚之前他已经很久没有来过了。 来那个我以为的家。 我们的洗漱用品都是成套的，那一个男士的早已积灰，我一直没有收起来，我期待他的再一次来访。 天气逐渐转热，我漫无目的的在路上走着，依旧穿着单衣，兜兜转转中我去了医院，排队，挂号，检查。 做了一大堆检查，只是简单的贫血和盆腔积液，拿了一些治疗的要就回家了，可能自己真的有些大惊小怪吧，可是这两年身体的变化我是一直能够感受得到的，不知道是不是心理作用。 路过一家甜品店，我买了一些南瓜饼，还有一杯牛奶，打算当晚饭吃，我晚上估计又要睡不着了，我在想晚上去哪里，或者又是在阳台坐一个晚上。 我实在是不喜欢那样的黑暗，又格外依赖，总是借助黑暗散发我全部情绪。 这两天还蛮奇怪的，蒋遇晚上又来了，我洗完澡在阳台听歌看夜景，他就进了门。 我知道他来了，没有回头，直到他坐在了我旁边。 我淡淡的笑，问他怎么来了，他依旧面无表情，说路过就来了。 “还走吗？” “愿意让我留宿吗？”他也面不改色，在微弱的灯光下，他注视我的眼神让我打了个寒颤，我笑着说我愿意，感觉怪怪的，又说要是你不想和我睡我可以睡沙发。 他没说什么，只是要求和我聊聊天。 我不知道可以和他聊什么，继续吃我的南瓜饼，听他自言自语。 不知道什么时候开始他的话开始变多，整个过程中反而是我更多的听他说话，他说起公司的现状，说起以后的打算，我听着他的雄心大志，也在称赞他，我不知道可以说什么，只能一直附和他，我没有什么故事，估计他也不太想听。 “黎妆，下个月的今天，我结婚，到时候请人来接你。” 我把牛奶一饮而尽，刚想拒绝，便被他驳回，他的语气总是让人不忍拒绝，可是他结婚明明和我没有关系，我亦不知道该用怎样的身份去面对他的婚姻。 在黑暗中沉默了许久，我起身的时候被他拉住了，他亦从后面抱住我，把我顺势压在身后的沙发上。 我任凭他动作，只是笨拙的回应他，在黑暗中皮带和金属发出的声音显得掷地有声，我躺在那里，轻轻拉住他的手，他也不让我看他，把我别过身去，用一个极其屈辱的姿势，他要从后面进来，我的头抵着沙发的靠垫，头发凌乱着，看不太清他的脸，我的胸口又开始痛，眼泪无声的下落，咬住沙发上的空调被，发出微弱的抽泣声，在他看来这似乎是最好的催情剂，毅然加速了性欲爆发的前奏。 他进来的时候我很难受，那里很干，不太适应他的突然闯入，他自己也很不舒服吧，我眉头蹙的很紧，低声下气的叫他轻一些，他却更加用力，沙发上的真皮套几乎被我抓破，我说蒋遇就这最后几次了，我不想做小三，他却没有说话。 我开始适应他，但是还是不太愉快，事后他抱我去洗澡的时候我把头埋得很死，怕他看到我这副样子。 背对着他走进浴室，我很用力的洗着身上，直到把身上都挫的很红，水渐渐变凉，蒋遇在外面叫我的名字，我简单应了一声，穿上浴袍就走了出去。 他坐在床边，我走过去的时候他勾了下手，示意我在他旁边坐下，我裹紧了浴袍，问他是不是还要再来一次。 我总是这样直白。 他问我说难道在我心里他每次找我就只有zuoai吗，我想了想好像确实是的，但是只是笑了笑没有说话。 他把灯关了，留下床头很微弱的一盏台灯，这是我们这么多年来的默契，我们总是喜欢在有着微弱淡黄灯光的环境下面相处，无论是zuoai，亦或其他事情，这种黑暗让我们更好的隐藏自己，这种暧昧的灯光也让情愫更加容易爆发，我习惯在黑暗中抱紧他的腰肢，习惯在他不注意的时候亲吻他的睫毛，习惯在他熟睡的时候对着他说很多遍我爱你，那些没有得到过回应的习惯，我也早已经习惯。 没有再打算主动，我很顺手的爬到床上去窝进被子里面，背对着他，他靠在床头，点了根烟，我双眼紧闭，尔后感觉到一双温暖的手掌在轻轻抚摸我的发丝，时间仿佛静止了，不知过了多久，在黑夜里，我听到伴随着叹息，有人在轻声呼唤我的名字，那种无可奈何，那种诀别。 要说再见了吗。 在凌晨醒来的时候我依旧是泪流满面的，不知道又做了什么样的噩梦，醒来便发了疯似的抱住身边的人，他似乎还没有入睡，在那抹我熟悉的气息中，我带着nongnong的鼻音问他是不是真的喜欢上别人了。 没有回复，我哭的更加凶猛，只是感觉心脏又像是快裂开一般，我想我可能又是发病了，全身在痉挛着，我感觉有双大掌在轻轻拍着我的背，我睁眼看着蒋遇，他还没有睡。 等到我不在痛哭，才渐渐松开他，离开有一些距离，小声的说对不起。 “黎妆……你……这样很多次了吗？”他有些试探的问我，我头很疼，仔细想起来似乎也有很多次了，只是我早已习惯便也不会觉得什么。 我说可能做噩梦了，前不搭后的，我也不知道我说了什么。 “抱一下，好吗？”他突如其来的要求让我有些失措，我起身，抱住他的脖颈，他却死抱着我的腰肢不放，我们彼此贴着温热的身体，我似乎感受到他身下的guntang。 女人的身体是最磨人的，他让我跨坐在他身上，我身下穿了一条内裤，他也轻而易举把它褪去，因为身体过于疲累，我被他挑弄的不行最后在他身上趴着低喘，他的手伸进我的睡裙里，我感觉那只手在四处游走，我只得抱紧了他的脖颈，在他耳边轻喘，我知道我这个样子撩人极了，他的敏感点我太了解了，没一会儿他的身下就异常guntang。 我是从上面进去的，他的手掌托着我进进出出，睡裙早已滑落，露出白花花的胸脯，我亲吻着埋在我胸口的头，配合他的动作。 “你每次都让我欲罢不能，你懂吗。”他咬着我的耳垂，身下依旧在进进出出。 我懂，他最受不了的是我这副撩人的样子，我低声呻吟，他从后面握住我的手，我感受到他的另一只手抚向我的后腰，他问我纹身是不是洗了。 我没有回答他，他却更加用力了，可能看到这种他也会心里有些不舒服吧，我想，毕竟跟了这么多年的人也会抹去自己的痕迹，我明明知道他心里想的，却还要骗他说我会忘了你，我害怕啊，我害怕等他结婚之后我依旧忘不了他，深情的人总是容易受伤的，蒋遇可以全身而退，而我不能，在这场厮杀中，我甘拜下风。 【23】 遇到林先生的那天下大雨，缘分总是说不清道不明，在同一天遇到了他三次，第一次是他捡到我的猫，第二次是在咖啡店，第三次是在外面那栋楼的电梯里。 我太少关注身边的生活了，但是从听到他要结婚的消息之后，我才慢慢抽身，更多的时间和精力转到自己的世界。 林先生是一个健谈的人，在他捡到我的猫之后一直和我滔滔不绝，我这些年本不爱与人讲话，和他倒也谈的来，聊到一些我比较感兴趣的专业知识，听说他也比较喜欢绘画，尔后我们竟约好有时间我接他的单子。 在举手投足之间我能看出来他的生活有多讲究，生活，假期，有条不紊，再无意间看到他手腕处的名表，以及站在他身后闻到的淡淡的男士香水的味道，他的白衬衫总是很干净，有时候就是简单的一件白t，一条牛仔裤，却很有阳光的感觉，只是更加成熟。 林先生讲话很有条理，做什么事情都是很有计划，无论是我们在一起聊天，以及谈到他的工作，都能看得出来他是个怎样的人。 在北京这样的有钱人不少，但是很少有一个能像他一样，干净，利落。 我其实是欣赏他的，但是也只是当做一个普通朋友，因为在北京的朋友其实不算多，关于林先生，有一句话说有些人最好的关系实在刚认识的时候，保持距离些许可以保持住我对他的这种欣赏，去欣赏他的优点，去学习他的谈吐，他的思想。 这些年过得很快，一年比一年快，我不知道的是，蒋遇愈发的厉炼，成熟，只是在我眼里永远是那个弟弟的模样，也只是在我眼中罢了，虽然有个时候会顶嘴，甚至会对我凶，不过在我眼里永远是那副长不大的模样。 至于对他的这份感情，不知道从何说起，从一开始的照顾，责任感，到后来开始贪恋他身上的气味，甚至想过我们的未来，我想过我们一起生活。 蒋遇啊…… 外面在下着大雨，我的思绪被拉的很远，我看了一眼身边的林安深，觉得他们有一些地方很相似，但却有感觉一点都不像，林安深已然是一副成功人士的模样，偶然谈到年龄，我发现原来林先生比我大了七岁，离过一次婚，我没想扯到这些，谈到这个的时候我很抱歉，但它却像什么也没发生一样，无所谓的笑笑。 “无论你做过什么，后悔还是庆幸，都将成为你人生的阅历。”他说的轻描淡写，似乎这三十几年他都看的平淡了许多。 我做不到他这样，总是为了一个人一件事难受的死去活来，后来想想又有什么意思呢。 我过得开心吗？我很认真的想了这个问题，不知道从什么时候开始，再也没有感受到那种真正的开心，发自内心的开心，似乎在很早之前就被我扼杀了，在北京买第一套房的时候……蒋遇在生日的时候给我买了礼物的时候……我记不太清楚了，可到底我还是没活成自己想要的样子，真头疼啊。 这些天和林先生聊了很多，我们的共同话题其实很多，他说起他年少时候都青梅竹马，也是一个很喜欢画画的女孩，我知道这可能是寻找话题的陈词滥调，但是我却很相信他，他说话总能直击重点，一针见血，有一次我们在咖啡店聊到外国集，聊到影视文学，总是能看到他滔滔不绝的样子。 文学方面我有些许造诣，因为很小的时候便对这些东西很感兴趣，也喜欢自己写一些故事，只是后来那些未来得及完结的故事也草草了之，想起来竟有些许遗憾。 连续半个月蒋遇都来了，我们有个时候就是睡在一起，没有什么动作，就连最基本的交谈都很吝啬，我不清楚他和他未婚妻的事情，只是觉得这样让我很不自在，如果他找我zuoai我还能接受，只是这样一言不发让我很难受，尴尬的空气的我头昏脑胀。 是八月上旬的那个晚上，林安深给我分享了一些很有趣的外国语言文学，手机一直在显示微信来信，蒋遇突然和我说起我最近的事情。 他问我是不是谈恋爱了。 对于他这个问题我表示很诧异，因为我以为他知道的，除了他我不会去喜欢别人，更多是不想，不想在和另外一个人去磨合自己的性格。 那样好累。 “没有谈恋爱啊。”我躺在床头，头发还有些没吹干，没有搭理他，准备睡觉了。 他没有继续深问，我们继续沉默，继续做自己的事情，余光中的他似乎在努力寻找着话题，我在心底轻笑，什么时候他在我面前也会这样无措了。 我回头看向蒋遇的时候他也看着我，而后我们同时低下了头，回到自己的位置，我不敢回忆刚刚的场景，只觉得胸口剧烈的疼痛。 我在想这张脸，我还可以看多久呢。 ［24］ 蒋遇的婚礼在八月底的七夕节，婚礼前几天他一直都没有来，微信上的信息依旧停留在十几天前，我也不太想打扰他，只是一遍一遍的看着他的照片。 那天我清完所有的单子，在清理房间的时候找到了以前的相机。 相机已经有些旧了，我把里面的储存卡拔出来放到电脑上翻看着那些往事。 这些确实很久远了，大多是我们中学时候都照片，还有一些是小学。 小学的蒋遇特别黏我，跟在屁股后面天天叫jiejie，等到青春期就不那么黏我了，拍的照片大部分也是我在他不注意的时候拍的，他学习的样子，他睡觉的样子。 往后翻就是高中的照片了，其实高中一直是我不太好的回忆，高三那年经历的事情太多了，在那一年里我成长了太多，后来翻到了几张我们在酒店的照片，他在桌子上刷题，我在被子里看着他的侧脸，我依旧记得那个时候，我们有很长一段时间没有联系，后来见面发生了很多荒唐的事情。 他几乎每次zuoai的时候都会在我耳边重复着我爱你，他会很温柔，会每次都帮我清理干净，有时候在高潮他那些暴力的温柔都会让我印象深刻，到底是什么时候变了的呢，我也不太清楚了。 那些没有他的日子，大部分都是黑白的，总是在想我们那些情情爱爱，再后来我们都长大了，不再去很直白的告诉对方我爱你，我们都以为彼此都明白，可是我依旧想听他说出口，也是特别窝囊了，一直不敢问他，不会和他说最真实的想法。 怕他生气，怕他放弃我们这段感情。 但他已经放弃了，我不会考虑在他婚后做他的情妇或者是小三，这十几年活的浑浑噩噩，自打确定这份感情开始，人生就像变道一样，一切都没有往自己预想的方向走。 “jial……”我在镜子前看着自己尾骨那处空白的地方，心里有些说不出来的失落感，仿佛他在我身后的那些温柔呢喃，就在刚才，他低下头吻我，那些触感，我们曾经最亲密的瞬间，都是那么记忆犹新。 就这样结束吧，我想。 走的前一天是个风和日丽的日子，雨过天晴之后，空气变得格外清新，下午没有往日那么燥热，一切都恰到好处，简单收拾了一些行李，还有一些随身的物品，其他的东西依旧在原来的位置，其实我也带不走什么，我在这里住了也有六年了，说是家的归属感倒也没有太强烈，我本就是一个人，到哪里不是家呢。 我突然很怀恋那段只有我和蒋遇的日子，虽然很难过，但是相互依偎的时候，日子就变得开朗许多。 在那几个除夕夜，他都会和我在阳台上看北京的夜景，我们喝酒，畅谈，就像老友，像两个在黑暗中取暖的人。 我一直以为我交到的那些朋友让我在北京开始有了牵绊，可真等到要走了才发现，原来只有他。 一直是相互牵绊前行的两个人，现在也要分开了。 梨子给了陆一弦，其实有些舍不得，但还是带不走的，关于家里的那些点点滴滴，也就胡乱处理掉了，我也不知道我会不会再回来，索性就忘掉吧。 在国外的行程我是规划的很清楚的，打算继续深造造型，联系了在俄罗斯生活的同学，一切都过得去，安顿好就开始安安稳稳的生活。 收拾了一个下午，最好气喘吁吁的躺在沙发上休息，睡得很沉，做了很多乱七八糟的梦。 梦到了小时候，和蒋遇一起的场景，一起钓鱼，一起去抓蛐蛐。 是被电话铃声吵醒的，迷糊中接起电话，是蒋遇的声音。 “为什么不接电话？”质问的语气让我烦躁，我把电话挂了，关机，扔在抽屉里面，窗外天刚黑，一种恐惧环绕着我，我用手把脸捂住，哭不出来，真他妈累。 “啊……”我撕咬着薄被，心脏太痛了。 一瞬间那种五味杂陈的味道涌上心头，我到底怎么了，我不明白，很累，无论是生理还是心理，这些天我一直在严重的精神内耗中，我不喜欢这样，很不喜欢。 蒋遇蒋遇蒋遇……蒋遇你回头看我一眼可以吗。 我们之间的那些牵绊，似乎也变得不是那么重要了，我牵不住他，我不知道该靠什么，我的人生似乎就是围着那一个点转，单薄，单调。 快奔三了，我什么时候才能成熟一点啊。 “没有他难道你会死吗……”我质问自己，但是我却不敢回答。 太窝囊了啊，太难受了。 低沉的空气让我呼吸困难，痛觉和窒息感让我的眼泪不自觉滚下来，跪在地上去拿茶几上的杯子，走了几步又重重的摔在了地上。 地毯上还算软，我艰难的爬到茶几旁边，靠着冰凉的大理石趴了一会，眼泪悄无声息。 真讨厌啊。这样一点都不像我。 突然很想去看一眼蒋遇，但是我怕他知道我准备走。 那就不要联系了吧，我想。 俄罗斯的夏天是很温暖的，没有北京那样热，来的时候很忙，有大大小小的事情要办，把蒋遇的电话拉黑了，我怕在看到他的消息，我不知道该怎么面对他。 我怕我来这里之后会很想他，但是需要处理的事情很多，只有晚上闲下来才有空隙去想他，只能找办法填满这些空隙。 隔壁是一个慈祥的太太，一家人幸福美满，来的第二天给我送了一些特产，让我觉得有些受宠若惊，我用不是很通顺的俄语回复着他们，同样给他们回礼了一些北京的特产。 可能在这里中国人面孔算比较特殊，我很快便结实了一些新朋友。 除了刚来的那几天，每天晚上都会起来，看着空荡荡的房间发愣。 最近依旧抽烟抽的厉害，晚上失眠的时间也变长了。 不过也没有在联系他。 当我觉得和他再也不会有联系的时候，依旧收到了陌生号码的信息。 “黎妆你不要这么任性。” “你去哪里了？” “这样很没意思。” 我把那些信息一一删除，计算着日子，还有一周就是他的婚礼，在白天的时候我尽力让自己忙起来不去想他的事情，但是一到晚上我总会不由自主的想到那些我们一起的回忆。 或许他早已忘记。 我坐在夜晚的落地窗前，放着一些很老的歌，那些熟悉的歌要命一般让我落泪，不由自主的哭泣，我很焦虑，很恐慌，这种感觉在我白天已经开始忍不住发酵了，时时刻刻都在压抑着自己的情绪，我不知道这是怎么了，哭完之后就像一具毫无生气的尸体，望着漆黑的天空，不知道在想一些什么，当我回过神的时候已经是深夜了。 那晚我梦到我和蒋遇一起旅行。 我从来没有和他一起远足旅行过，这也是我曾渴望的，他似乎从来不知道，除了性爱，我依旧想和他做很多事情。 和他看日出日落，和他彻夜长谈，和他去很远的地方，和他……永远在一起。 我有想过一辈子。 那个深夜，我抱着自己，冰冷的身体让我颤栗，我讨厌这样的自己，太奇怪了。 蒋遇蒋遇蒋遇蒋遇蒋遇…… ［25］ 在阳台过夜的结果就是第二天感冒，我拖着昏昏沉沉的身体去处理一些事情，等处理完当下的事情就去进修，一切只要没有很大的意外出现，可以一直过得很好。 其实整天都是忙碌且充实的，不过到晚上就会整晚失眠，哭泣，不知道为什么，自己去开始控制不住自己的情绪，我怕那一天在和别人讲话的时候一转身就会哭。 我很不喜欢这样的情绪，开始变得不像我自己，找不到一个合适的人诉说，我也不渴望这个人的出现，习惯了什么事情都藏在心底，如同那些往事一般。 其实分开也是有些突然的，我没有再联系蒋遇，只是突然一个人总觉得有些不太适应。 我联系上了陆一弦，问了梨子的近况。 “适应的了吗，感觉怎么样。”他在电话那头问我。 “挺好的，过两天收拾东西就去那边了。” “好嘞，我有些作品集的资料待会发给你。” “好……” 闲聊了一些，我们在专业方面的共同语言很多，听着他说北京话让我很亲切。 我们聊到了蒋遇，婚礼似乎除了一点小矛盾，我无暇关心其他，只要知道他现在还活着就好了。 习惯性的屏蔽他，这样轻松很多。 “一弦，麻烦你了。” “才没有，你也帮助我很多啊，和你聊天每次都能让我知道新的东西。” “谢谢，我也是。”寒暄几句之后挂了电话，原来已经聊了这么久了。 和他聊完之后感觉开心很多，很轻松的感觉。 之后一切也算顺利，没有蒋遇的日子过得变快了许多，每一天都算充实，我经常去圣彼得堡的广场边散步，喂鸽子，偶尔遇到一起进修的华人留学生，和以前的同学联系到了，也会偶尔一起下课回去下馆子。 这边的小酒馆很有味道，经常会看到一些俄罗斯的小情侣们在一起，在这里遇到熟人也会打招呼然后一起喝两杯。 “阿黎没有男朋友吗，应该很多男生喜欢吧。”我被问的有一些楞，她是我本科时候的同学，很知性的一个人。 我笑着说没有男生喜欢，但是我也不清楚，可能是因为一直在蒋遇身边，所以我并不在意身边那些事情。 “我觉得咱们教室后排那个小伙子还可以呀，那个有点高的蓝色眼睛的小伙子。”顾月说，“因为我觉得他上课会偷偷看你，有个时候吧，他前阵子还和我打听关于你的一些事情。” “我不知道。” “不过也还是提防着点吧，毕竟我们在异国他乡，还是他们的观念都不太一样的。” “行。” 顾月和我说起那些隐蔽的事情，以及关于他来这边生活的时候遇到了一些让她匪夷所思的事情，但是在外人眼里看来都很正常，终归还是生活观念的不同吧。 “我刚来的时候和我一起住的那个室友经常会带男人回来，不过我也不好说他什么。但是有几次，那个男人会来来调戏我什么的，反正我怪恶心。后来我搬家了。换了另外一个华人的就还行，慢慢适应就好了，他们的那种家庭观和我们的还是很不一样啊，感觉如果要找一个这儿的男朋友的话，还是得注意一点。” 他和我说起以前和他合租的那些室友，发生了很多很有意思的事情，以及之前遇到过几个西伯利亚的朋友，和他们玩的还算可以，他们总是会调侃挖土豆或者注意这种事情。也是挺搞不懂他们的幽默吧，她说东俄罗斯过来的人会更加粗放，就像蒙古人和新疆人，对于沿海人的感觉。 我觉得这个国家还不是特别了解，但是每天也在适应着这里的生活节奏和人们的习惯，同时在这里的住么多天，我觉得我也很大的进步。收获了一些朋友以及一些专业上的东西，这是我以前收获不到的。 顾月比我大一岁。明年就奔三了，对于感情还是比较着急的，处于一个比较尴尬的位置，因为家里一直在催婚，但是又不想这样将就，只能说还没有遇到那种看对眼的吧，缘分未来“有一些俄罗斯人还是挺浪漫的，我以前和一个莫斯科人在一起过，但是后来因为种种原因，我们分开了，你猜为什么。” “我不知道，为什么。”我直说。 “因为我发现他交了五六个女朋友，是同时啊！我觉得吧，海王是不分国界的，到了哪里，月亮都是一样的，玩的太多了，我一切我还听说他有时候会参加那种gay之类的那种party，反正你肯定是接受不了了，然后我看多了，我也习惯了，但是我打心里的还是很抵触这种事情。” 我说他可能还是没有遇到他的真命天子，不像那种20出头的小年轻，会想要寻求刺激之类的，可能再过个两年喜欢的男人，更加偏向沉稳，有责任心的类型。 我想起了林安深。 似乎顾月说的那些类型，好像全部在他身上验证，可能是我对他的了解还不够多吧，看他的时候，似乎还会加上一层滤镜。 我很久都没有找他聊天，上一次他给我发的一些消息和以及那些给我推荐的书单之类的。因为忙忘记了回他，后来想起来，也没有再回复他了。 还有以前的事情似乎都已经断了联系，但是想一想，我好像本来认识的人的就不是很多。 今晚我们两个人喝的都有一些多，在转角处分别之后，我颤颤巍巍的回到家里。 玄关处，我自己给自己留了一盏灯，但是他好像并不是很明亮了，我在想得抽时间把他换一下。 摸着暗淡的灯光，我走到客厅里，在沙发上躺了下来。 黑暗将我的所有感官笼罩，过了许久，当我的指腹再接触到我的脸庞时，只感到一阵冰凉。 就着微弱的手机灯光，我蹒跚着去茶几上端水，光着脚踩到地板上，阵阵刺骨的寒意涌上，可能需要装一个毛绒的地毯吧，我想。