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    我的挚爱之人，我最最喜欢的朋友，

    收到你的来信让我哭泣了一场，就像是夏天的雨那样，在下午两点的时候，我的眼泪落成了倾盆大雨。你让我变成了热带的云朵。

    我很喜欢你单独写给我的那张纸，我计划把它装进漂亮的相框，可是又害怕岁月的变化会让它发黄变脆。不知道这种普通的纸拿去塑封可以吗？或许，塑封不了的话，当我失去这张纸的时候，你能再给我写一张吗？

    这周我去买了一袋西瓜软糖，难过的时候就吃一颗。吃多了，本来好吃的西瓜软糖就变成了廉价化学添加剂堆砌出来的虚假味道。我告诉自己难过的时候吃一颗，一切都会好起来的，可是吃了一颗又一颗，西瓜软糖就像是我之前给自己心灵修建的虚假笼子那样，只剩下虚假。我告诉自己不要消极，可是又控制不住自己的消极。

    你知道吗，有人说部分抑郁症会喜欢zuoai，因为zuoai的时候会分泌一种化学成分，让她能感受到一点点快乐。我想，既然这样就能快乐的话……于是我下载了很多很多的色情片看。我试图让自己专注女主角的感受，可是失败了，我真的很讨厌色情片。女主角总是有流不完的眼泪，还有吃不完的下半身。或许是我找的不对？我搜了一下girlfriend，可还是老样子，一言不发的脱掉衣服，除了性，没有看到任何东西。我也不知道我自己在找什么东西。

    哦，我还看到了一个女人被钉在十字架上，钉子穿过了她的手腕，鲜血流在绳子上，她挣扎的样子让我一直憋着气，我害怕她不能像耶稣那样复活。她赤裸着身体在十字架上挣扎，我紧张的盯着她的呼吸和眼睛，然后在黑漆漆的场地里搜寻可以用到的急救物品。可是我没有看到。这是一种双重折磨，她在接受折磨，我在接受她的折磨。于是我关掉了这个视频。

    当我删掉这些视频的时候，忽然有点难过。人和人之间的关系在镜头里被简化成了性，不论是镜头里，还是现实生活中，似乎所有的结果最后都会变成性。就像是机器人，不论它们有多么聪明美丽强壮，我们在作品里只想要和机器人上床。

    我曾经买过一大堆情趣玩具，各种各样漂亮的硅胶造型。我很喜欢像动物造型的玩具，他们的色彩我也很喜欢，是明亮的，鲜艳的，可爱的。现在的我经常想起很久以前的自己，羞涩的，羞耻的去看到这些。为什么以前要逃避呢？我自己其实也不知道，只是听别人讲穿一字肩衣服的女孩是丑陋的，沉迷于性爱的女孩是放纵的，就连买卫生巾的时候都要恐惧的将它塞进包的最底层，生怕它们浮出水面证明我的性别。可是为什么呢？现在我已经不记得为什么了，似乎这些羞耻与生俱来的伴随着我。也同样忘记为什么会不再羞耻了，绝非是买情趣玩具探索身体就不再羞耻了。

    忽然说起这个是因为我这周想要买一件衣服，我mama说我穿它看起来不像个好女孩。为什么只是穿了一件衣服就能决定我是不是好女孩呢？而且那件衣服就是正常的黑色长裙加了一根系在脖子上的带子而已。这样就能判定一个人是不是好女孩吗？我真想告诉我妈如果这样也算的话，我早就不是好女孩了，她让我别胡说的处女膜，我早八百年就交给情趣玩具了。说起这个，我还很想吐槽入体的情趣玩具，用起来一点意思都没有。那些色情片里的女生真的艺术夸张很多很多。

    哦，最开始多半是和我妈怄气，我用棉条的时候，我妈和我说没了处女膜以后就嫁人会被看不起。可是我为什么要嫁给一个因为处女膜就看不起我的人呢？然后我就一鼓作气的买了一个情趣玩具，既然看不起，那就干脆一点的瞧不起好了。我很在乎，但我又不在乎。

    是不是有点矛盾？现在想起这段日子觉得那些怄气很无聊。我被mama支配着身体，却用支配自己身体的方式来抗争寻求解放。如果是现在的话，我一定不会这么做。不过年轻就是这样子吧？不过也有可能是我寄予情趣玩具的厚望让我伤心了，原来性很无趣，很无聊，也并不能通过它感受到那种里描写的欲仙欲死的快乐。它就像是做麦芽糖，一下一下的拉扯，直到糖浆变成麦芽糖。完全的，毫无感情的机械震荡。

    就算我现在认为性并不羞耻，也能坦荡的拿着一包卫生巾走在街上，陪我妈逛内衣店的时候不再认为掺杂其中的男性是需要躲避的。可是我依然无法对人说出这件事，我无法告诉我的心理咨询师我曾经通过情趣玩具去寻找解脱的方法，我曾经对性沉迷其中。这是我的第二个秘密。我永远无法对除了你以外的别人说出的秘密。

    有时候感觉自己是很虚伪的人，嘴上说着要性解放，不再为性感到羞耻，但是依然无法对别人说起这件事。只有不在意这件事才是真正的解放，但是我做不到。我经常劝身边的朋友用棉条，夸奖棉条的优点，她们也做不到。我们嘴上说着自己是要改变世界的人，却连内心最初的枷锁都无法砸碎。我对mama说我不在乎处女膜，事实上我很在乎，我不在乎处女膜的存在，我在乎它是否拥有在我手中。

    这样的人是不能改变世界的。

    这样的我们是无法改变世界的。

    我一直在想，如果我能对心理咨询师说出我的三条秘密，是不是我就会完全变好，而不是每次变好一段时间还会陷入这些怪圈。我不知道我为什么说不出，明明我决定信任她，将自己的一切秘密都交给她，可是每次到最后，话就在嘴边的时候，我却完全说不出，就像是有一只手掐住了我的脖子，压住了我的舌头。我的大脑在尖叫：不要告诉她，不要告诉她……我的内心告诉我，如果你说了，她会用什么样的眼神看你呢？如果你说了的话，她是不是会认为你整个人已经腐烂掉了呢？

    我开始厌倦约定了，她让我的约定我真的很讨厌。为什么要和她约定我不会去死？我真的去死她能拦住我吗？我讨厌约定，厌倦约定，也有可能是讨厌她本身。我认为我的心理咨询就像是投币才能打电话的电话亭，我不停的投币，她不停的和我讲话，一旦有一天我没有投币，我们之间就只剩下电话的盲音。她并非是真正的关心我为什么变成这样，而是cao控我，引诱我投币。就算我不停的打电话，也永远不能从她那里得到我为什么会变成这样的原因。她真的在乎我为什么变成这样吗？她只想让我投币。就像是买奢侈品一样，她是一个拿着昂贵皮包告诉我要花钱的人。我最终能得到那只包吗？只要你有钱，只要你的钱足够多，或许你能拿到它。

    我永远是一个矛盾的人，就像是泰剧的女主角，生生世世拖着锁链前行。每当有人对我说人是复杂的时候，我都会在心里默默补充人也是矛盾的。尽量的接纳自己的矛盾，可是接纳到最后会发现这些矛盾并没有构成我，而是毁灭我。

    你会因为知道我的秘密而觉得我是一个懦弱的人吗？你会觉得我的秘密很奇怪吗？你会认为我和你的想象不同吗？

    知道别人的秘密是一件非常糟糕的事情，我认为。有时候秘密就像是电视剧里的反派开枪杀死一个人，吹着枪口说：“你知道的太多了。”没有人能在知道别人的秘密之后还能像往常一样去看待她。

    你会后悔吗？

    假如你后悔了，我也不会为认识你而感到遗憾。

    我希望我是迷人的，就像是你描述的那样。可是在我的生活中，我不是女主角，也不够漂亮，如果放在电视剧里的话，我可能会是电视剧里一个背景板。背景板当然也会有属于自己的故事，可是背景板在故事线里永远不是重要的那一个。我希望有一天能成为某个人最重要的人，我希望自己能幸福，我希望这样，可是希望意味着这些是不会实现的东西。我现在交给你第二个秘密，或许你还会认为这没什么，隔着纸张，别人的喜怒哀乐只是纸而已。我也经常听到朋友说一夜情的故事，他们害怕我改变看法，可我认为这没什么。但是落到自己的身上，我却不能如一的认为你会保持这些观点。

    或许有一天我会告诉你第三个秘密，我最黑暗的秘密。我至今都被第三个秘密折磨，内心备受谴责。我相信每一个知道我第三个秘密的人都会迅速的离开我，恨不得直接将我关到精神病院里去。

    不论如何，和你讲出这些秘密的时候感觉真好，这些秘密似乎构成了我，可是在和你讲起来的时候，似乎是我构成了这些秘密。很奇怪不是吗？

    依然很高兴遇见你的，

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