千篇小说 - 言情小说 - [女攻]绝对悖逆,相对要挟在线阅读 - 异常相似,没有细想,我知道了[记得看作话

异常相似,没有细想,我知道了[记得看作话

    之后我总是找借口去罗宇的宿舍,趁着队里的集体活动或是班级聚餐,我总是要挟他和我待在一起。

    连队长给我的工作,我也会提上罗宇的名字让他和我一起做。

    他坐在宿舍里的床前,尽量离我很远地给我展示男性的生理反应。

    描写。

    ——从那次我扒掉他的衣服就离得更远。

    真是细致又真实,确实比我写的好得多。

    可是啊。

    我无聊地用鞋跟在地上发出声音,——书面教学有什么意思?

    我一靠近他,他就闪躲地躺在床上。

    不情不愿的好像即将被破处的贞洁少女一样。

    罗宇是讨厌我的,我怎么可能看不出来?

    我一开始认为那与程迪有关,——毕竟我的行为确实影响到了他和程迪的进展——如果真的可能有进展的话。

    可我后来发现他别开脸的时候,眼睛里流露出平淡又无神的表情,那种郁结感远超爱情,活够了就在等死的一瞬。

    他的泪水自然地淌下来,像是突然开启的水龙头一样。

    我觉得太无力了——人怎么能为了喜欢一个人沦落成这样?

    我也分不清了,是觉得他无力,还是觉得当时的我自己无力?

    是不忍又有人坠入程迪的无底清潭?还是替我自己不甘?

    我摆正他的头强迫他看着我的眼睛,“你和程迪没机会了,她有喜欢的人。”

    他咬着嘴唇一副若无其事的样子,像在意又像不在意。

    或者说,与程迪无关,而是他仅仅因为我的做法而讨厌我吗?

    我踢了一下军绿色的床架,又觉得自己多余。

    他不反抗,眼神也还是刚刚那样平淡的绝望感,他看了我一眼,又若有似无地移开眼神,身子随着床板颤了颤,像是将死的鱼。

    那么也不是。

    ...我想起了去年的我自己。

    不只是喜欢程迪这一点,还有这样的感觉。

    平淡的压抑,浑不在意,其实在意。

    竟然都异常相似。

    我觉得他可怜,也觉得我自己可怜。

    同病相怜应该生出同情和怜悯。

    有吗?我无法判断——

    我感觉有什么东西灰蒙蒙地散在我心里,又好像什么都没有。

    真的和我一样吗?

    我目不转睛地看着床上的罗宇。

    他看上去索然无味地擦了擦脸上的眼泪,无意义地抹着被濡湿的床单。

    眼神呆滞着。

    “继续吧。”他说。

    灰色的东西突然变得实体化起来,浮现出罗宇的身影,和去年的我仿佛印在一起。

    我明白了。

    确实是一样的,如同去年印刻的我。

    可是就像我那样平静地忍耐下去是不行的——我直觉地在心里说不行,也没仔细考虑这种想法的出发点。

    ——仅仅是我觉得罗宇那样的表现太没意思?还是、还是因为那样的忍耐会更加严重?

    我没有考虑,但我疯狂地痴迷地想要看到罗宇露出各种表情的样子,像命运压迫着我...

    像吗?

    我不知道了。

    还是...是什么?

    想看?命运也会想要看到我反抗的样子吗?

    这样说,命运应该最期待我瘫倒在地上没力气再继续挣扎才对啊...

    我怎么偏偏想要看到罗宇挣扎呢?

    他瘫倒在那我才真的觉得无趣。

    总之不行。

    “你有心理疾病,”我坐到床侧,手在他常服胸口的学员警号上摩痧,“对吧?在服药吗?”

    罗宇震惊地看向我,看样子从那副无波无澜的状态里脱离出来了。

    非常好。

    我就喜欢他的表情多一点。

    我再一次没有为此细想原因。

    “你不会不知道吧?心理疾病是不能考警校的,更别提当上警察。”我不合时宜地在他的脸颊上捏了一下,“你不想要我泄密,就要乖乖听我的话,一定要乖一点,可以吗?要正大光明地讨厌我,不要忍着。”

    罗宇又流下眼泪,但他没有再悲伤地看着我,我鬼使神差地帮他抹掉泪水,“不要总是一副难看的样子,要说出来,不要那么平淡。”

    罗宇的眼睛看向我,“你在说什么?”他很快就开口。

    我像是被吓到一样收回手。

    我自己都不知道自己在说什么。

    我有时候感觉自己好了,痊愈了,有时候又没有。

    说实在的,我很讨厌发病的时候,心烦气躁,恶意加剧,性格也比原来更加淡漠。

    不发病的时候也异常神奇,所有事情都在酝酿着,为下一时段的发病做准备。

    “没什么。”我离开了罗宇的宿舍,“抱歉。”

    现在的我是正常的吗?

    正不正常,到底有谁才回答得了?

    我在家的时候每天都会梦到程迪,无论吃不吃药,一些我们之间从未发生过的事情发生了,像是清凉的风拂过我们的脸颊,下着小雨,我给她披上我的外套。

    她只有脸露在外面,还是美的,要不向她告白吧,——这都是我在梦里的想法。

    我经常想,如果醒来之后也能这样觉得就好了——像一个正常人一样,想着美好的爱情,期待美好的爱情,就好了。

    我需要别的什么啊?我不需要。

    我真的想像个正常人一样。

    爱着程迪的时候很痛苦,可现在分辨不清对她的感情之后,却还不如仅仅是爱着她来的单纯。

    我走在路上,突然罗宇的电话打进来。

    我接起来,在拐角的地方看到一个督察。

    “我知道了。”他说。

    “有督察。”我把手机放回外侧口袋。

    我进了一个楼里重新接起,心里已经有点喜悦了,好像是我从未体会过的情绪,“喂。”

    “我知道了,我说。”罗宇又说了一遍,我已经想象到他的表情。

    “...谢谢。”我无厘头地说了一句,眼泪瞬间湿热地盈在眼眶。