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    来开始的那段未必不是最好，即便蹩脚，即便音调不准，却也不失情意深浓，最后再来浅尝，已经不再那么富有感觉，哪怕全心全意武装自己，要自己投入一点去爱，亦是如此。

    我已不会慢慢哼唱，哪怕再一次感动，也已然心冷如水，止于干戈，最终摸不透自己的真实想法，连迷恋也是如此，哪怕暧昧重重，如此美好共你一生也未必不好。始终觉得遥远，又一次次接近彼此，原来有条路是可以指引成为归途，哪怕没有退路已然不曾害怕，内心炙热，最终只能期盼岁月能够慢一些，不要在我遇见你的时候开始毁坏一切美好，连一个完美的微笑也会衰老，或许我已来不及，再看一眼你美好的微笑，或许你已经太累，已经想要学会逃避。

    终其一生也想找个代替，谁来代替某某，代替思考，代替一切烦恼，亦或者生老病死，也将我代替，让我就做一个旁观者该有多好？

    我还不想忘记谁，可我已经忘记谁好久。

    我只想记住谁，可已经无法记住什么。

    光阴为谁把戒指摘下？喧哗为谁驻足停留？

    第53章 冷泪如帛.昨夜殇

    时光飞逝，生命里的很多时间都在不知不觉当中陨落消失。思维的一瞬之前还在双廊边的某一刻听海、吹风，以为面朝大海春暖花开是件真实而令人动容的事情，突然才发现一晃已经几个月过去，如今暖阳高升，临近初冬。这时间的脚步似乎总是飞快，犹如绕脚嬉戏的蝴蝶，人生就这般匆匆过去了。总在繁忙的工作和琐碎的生活当中度过，不知不觉静了下来又害怕安静的时候，感觉寂静如同一块飞冽在空洞夜色中的裂帛，撕裂而沉重，令人失落神伤，不再温暖人心。

    蜷曲身躯坐在沙发上，摸一袋薯片咀嚼，重复的看一部粤语老片，李碧华改编的，令人感动而心酸，想着想着就觉得如果我是那个女鬼，是否会在来生再世再度寻找那个爱人？亦或者不会那么执着了吧，毕竟所谓真爱是没有太多来生来世的，或许这一世遇见，下一世又要变成别人某某，爱着的执着着的不过是一场过往，一种空象而已。

    贪恋如星空下坠落的繁星点点迷离，令人挥手美错。迷恋着谁和谁的过往，最终才发现眼角多了细纹，内心依然不会再为什么人什么事而动容太多，是麻木了吗？却又在不经意间的某一刻泪流决堤，不知道为什么。为了生活的不如意，际遇的动荡，爱恋的言不由衷？还是害怕老了这个词？原来人类最大的敌人不是别人，也不是自己，反而是这细细慢慢，宛若蜗牛爬过的年岁，一年年一岁岁，苍老了容颜也苍老了故事，连爱一个人的心也被越磨越薄，终究没了那份闲情雅致来泼墨笃香，细听流年了。不喜欢抱怨什么，却总喜欢幽怨，幽怨于一段古词爱盟，一份念想，一部老电影，一个回眸，一支指尖烟。

    从此以后再也不需要等待什么……却突然发现自己错过的只不过是别人的戏梦，合上折扇，大梦初醒，才知这情冷如一碗倒在颈后的冷水，冰凉的，刻骨的，没有名分得让人痴缠。谁来共你一份温暖？留守你的一段情梦？原来终究会变成自己所爱的那个人，渐渐的才明白是自己想要成为那样的人，于是遇见了彼此，靠岸，然后再成为彼此的彼岸。

    撑船的人，打伞的人，青青翠翠红红绿绿，所有的错原来只是自己，倘若不曾遇见便没有了这份刻骨，倘若遇见了，只能叹息一声。

    我想我不是那种幽怨深情的人，只是喜欢那些幽怨深情的人，因为情痴，才觉得这感情是世间珍宝，其实它本不值价的，不过是你生命中的堆砌和沉淀而已，一旦人生的城墙倒塌崩裂也就随着消失，也包括那人那事……渐渐的老了，那些爱也没有轰轰烈烈，至死方休了，原来老下来是可以让一切事物都平静的，也包括年少的无知和无畏。

    成了什么样的人？是否言不由衷？再也无心过问，每天都在忙忙碌碌中度过，突然发现一生想做的一些简单事情从未做过，现在想起，最终不想去做了。自己告诫自己，做人需要割舍幻想，于是渐渐成为了一堵城墙，最终连自己都推不倒，这样是否还好？如某人所言，安好便好。

    不过，这样真的好吗？

    渐渐的时间久了相爱的人也没有了爱情，也只不过是唱给别人听的情歌。某人写了情歌千万，其实自己从未与人共恋，某人唱了情歌千万，其实都非自己那首，然而这些情歌却成全了千万个人心中的感伤和爱梦，原来爱情并非是说得清楚的事情，想来用手触摸也实在平淡无味，最终犹如嚼蜡，可有可无，从爱过变成无法共度，该分的还是分了，是缘分这东西真有缘起缘灭，一刻都不能多贪么？还是彼此来偿还上辈子欠下的债务？倘若所有的爱情都是前世的一段债，那么想来也令人感到害怕，自己身边最爱的人谁晓得会不会是上辈子最恨的人呢？倘若真是如此，这一世甘愿贪恋这份美错，下辈子也期盼再做痴缠吗？倘若真是这般纠纠缠缠几生几世，老是同一个故事的复制，是不是会太过乏味？最终亦没有了初见的那份悸动，难怪要喝孟婆汤了，在现世也只不过是前世的复制罢了，每一个痴痴缠缠的桥段都是发生过几百次的事情，然而因为忘记了，所以每一次都爱得要死要活，念叨着生生世世也罢了。

    都渴求在这个有限的时间里做所想的自己，后来才发现人活着很多部分都要透支给其它，比如说没完没了的工作了，烦人闹心的事情了，生活中的重重复复了，一天下来也没多少时间是剩下给自己的，于是便开始开发些空间给自己，比如说睡前放空自己畅游一些天马行空的事情了，打开电脑在Word文档上唠叨几句了，发发牢sao了，听首歌想想爱情的独白了，或者重重复复看一部老电影了，然后再自虐的沉浸在电影里的世界里反复哭泣感伤了。如果爱情也和电影一样，可以把它浓缩后装在某个小匣子里，然后封存，不知道下次打开的时候会不会是下个世纪？会不会发霉变质？也许什么都是有个期限的，一个人的生命尚且如此，更不用说爱情的起始终灭了。

    突然想起仓央嘉措的那句话：最好不想见，便可不相恋。最好不相知，便可不相思。

    但曾相见便相知，相见何如不见时。

    第54章 独居生活

    塔莎在A城独自生活好多年，她靠写作为生，生性独立，喜好自由，不写作的时候就去旅游，体验各地的风土人情。喜欢抽含有薄荷味道的女士香烟，在阳光普照的午后，盘腿坐在阳台外的红色沙发上写作，听小野丽莎的音乐，配一杯加了橄榄的威士忌，一份新鲜的蔬菜三明治。

    塔莎生活的这