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    ，一个在情网当中努力保持完整的自己，哪怕内心已经破裂，已经伤痕累累再无生命。一个宁愿粉身碎骨也要和这情网纠结，鱼死网破在所不惜。

    所以，三毛会把爱情安放在最平实的烟火俗世里面，并且不怕被爱挂得伤痕累累，被爱染得脏兮兮，被爱撕得面目全非，她知道因为她心甘情愿的投身于这最平凡朴实的爱情里，让它变成滋润人心的雨，而不是一朵悄然姿态的花。

    第5章 物质生活

    认识你已经有两年多的时间，不过似乎像过了六年那么久，不知道为了什么？此刻心中仍旧涌现难言的痛楚，能说什么呢？只能说这个世界是太现实的，很残酷，却也太可怕，我已经无法形容自己此刻的心情，回想当初那个你和现在眼前的你，犹如时空错位呈现出来的两个人，如此无端的就将梦想和现实呈现在了眼前。

    你会后悔你曾经的抉择吗？是年少无知，却也才最真心的选择。

    如今你喋喋不休恨不得从没有那样的一段，想来有点心酸也替你曾经爱过的那人伤感，其实没有什么是不好的，只是因为彼此都太过物质了，看待事物的态度也不一样了。于生活所迫，在你眼前的毕竟是你此刻所需，爱情和婚姻果真是不一样的，但却不曾想过竟是如此极端的显现出弊端来，如此龌龊的难以掩饰。

    是的，我承认人不能虚无缥缈的活着，也不能随心所欲，因而才更珍惜生活中的那份坦荡，一点点逼近了烟火和世俗，于是你说，倘若是从前绝对不会想到现在自己是这个样子，是的，纵使是想个千遍我也不能想象，或者这就是我们生来的命运，只能如此麻木的如同行尸走rou一般的奔赴向另一个黄泉。

    我害怕，却也心痛，心痛那些只能低下头来的所有现实，害怕那种最终要与过去一刀两断的绝决。我们已经走得太久了，经历了太多的事，而你也已经不再是当初那个年少无知逐梦天涯的女孩，你曾经在寂静的夜里哭泣，也曾犯傻，单纯的略带孩子气的笑着，然后义无反顾的去寻找你的丽江，我依稀还记得你站在人群中，那楼阁里，是如此与众不同，穿着那红色的妖娆的碎花群，像个无辜误入尘世的天使。

    梦，已经离彼此太远，虽然我们靠得很近很近，却将彼此丢失了，再也寻觅不到彼此的心灵深处。我无辜的一笑，只能浅浅酌下一杯清酒，为你为我将少女年华祭奠，随风而去的梦啊，那是捕捉不到的尘埃痕迹，抹去了所有甜蜜的，心酸的，如今我们变得面目全非，不敢回望从前。

    对于现在的你我没有语言可以形容，因为太过熟悉，每天都看到你的变化，亦然已经麻木下来，我只是害怕有天你真的去得远了，我的心底居然连眼泪都没有，叹气着只能这样而已。

    将来会怎么样呢？好好爱惜你的宝宝，珍惜你的家庭，过你只为当下的生活，一切近似完美，这是那个生日聚会你许下的心愿吗？如今梦已成真，我好想说声祝福的话，可是话到嘴边我又梗咽了……我们真的只能这样了吗？跟着生活走啊，迷迷茫茫最终把那个鲜明的自己融入这烟火和俗世里，这才叫安于现状，从此天下太平了么？

    如果我再回丽江去，去寻找那个曾经许过愿望的风铃，是否看着过去生涩的字迹，我会开始讨厌过去那个幼稚的自己？抑或者会如你一样憎恶着自己的曾经？害怕啊，应该说人的变真的是太可怕的事，太令人陌生了，只不过短短两年，以后的年月还能做什么呢？似乎一切都已经成了定局，如同一截枯死的枝干，孤零零的鼎力在风尘中，讨厌它的太过强硬，以如此不近人情的姿态凛冽在人世间。

    唉——终究还能说什么呢？将来会如何呢？当梦想照进现实已经成为一种过往，当逐梦的少女变成一颗坚硬的心灵，当一切都不再那么令人感动，唯有这麻木的物质生活能填满彼此空虚。

    第6章 造梦者

    夜晚抽烟，给自己一个理由能在夜晚抽烟，或许是惆怅，或许是其它，不过只要有一抹忧伤的烟圈就能将内心一切排遣得清晰，看着那些烟雾缭绕的彷徨，有时候觉得人往往还不如此，虽然短暂刹那，但也无限烟火过。是太过世俗了吗？惹着世俗的烟火做着红尘之外的美梦，从来都是爱做梦，于是离地面似乎越来越远。

    如果人可以选择一个理想的职业，那么可不可以有个卖梦者呢？把造梦者的梦一一拍卖，抑或者是翻版都觉是件很有趣的事情。

    不会盗卖忧伤，不会，因为有些忧伤太过私人，太过美丽，忧伤的主人大抵是不愿意出售的，于是还是做个卖梦者好。看着别人的梦，在它还未干的时候，在它还饱满律动的时候，将它收购，于是趁它还年轻，趁它还鲜活，把它放进透明的气球里，贩卖给喜爱它的人。

    树欲静而风不止，窗外的树木发出暴风雨来临前的撕鸣声，与风做着最后的搏斗，呼啦啦直击人心底，无法平静下来，也跟着那么的乱，那么的疯。

    举手无悔，错的就错了，想怎样？丢弃的就要承担它的结局，因此，各自可以不用为梦想买单，但，必须为自己买账，这也是成长的代价，学会支付第一张支票，学会承担第一份责任，学会做出第一次抉择，学会去爱第一个陌生人。

    夜的静，撕啦啦的，却明白它只是短暂的安静下来，后面的雨会下得更大，于是抽着烟，杵着半边下巴，把脸贴在冰冷冷的窗上，极力的想要融入它那高傲的黑色中去，却又难以抹去暗处那一抹愁伤。指尖无助的在玻璃窗上划拉着，一圈又一圈，一岁又一年，这是命理的年轮，是各自需要好好安放的时光。总是觉得内心诚惶诚恐，总是觉得不够努力，总是觉得还有什么是没做到的，总是在这些不知足不满足中打量着时光的线条，它怪异的，嘲笑的看着我，让我觉得有那么多的羞愧无法直面它的审视，终究败下阵来，低下头去，抽着手里的烟，以为可以就此掩饰内心的荒芜。

    也曾那么的害怕，害怕着这些未知的世界，害怕变迁带来的惶恐，更害怕彼此会变得话不由衷、身不由己，为何总是这样？那么无力的支撑着那貌似饱满的人生，却才觉活得多像别人。想要问问敢不敢？敢不敢那么执着的面对这人生！终究畏畏缩缩的退到了世界的边缘，看着城市上空虚无缥缈的人，他们卖各自的成就和时间，却唯独没人靠卖梦想为生。

    此间年少风华正茂，来年已是佝偻老衫残，滴落的蜡烛倒落的流光，岁月的河床总是静悄悄，太静悄悄，波澜不惊的就把人命推到了悬崖。

    点燃一支烟，你我都太过无奈，只好让那烟火的刺痛渲染人生，只好装作糊涂的度日，总觉得害怕，害怕我碰触不到爱的存在，梦的